第十天

2012年的最後一天, 是來做個回顧和展望.

今年, 我開始於打邊爐, 完結於電腦前. 

回想一年前的自己, 覺得自己有點可憐, 有點不知做什麼. 

想於這一年內有所改變. 

心態真的有改變, 但有些東西還沒有改. 

這一年, 做事有一點成熟, 但有時候還是有點幼稚, 就是想發神經一下. 

沒有太開心或不開心的事情, 就是平平的過. 

但內心就有種鬱悶, 好像沒有前路似的. 現在, 想開了, 就舒服多.

於假期的時候, 聽一個電台節目, 當中提到悠長假期這部片子. 之後,朋友車上又播著這一隻碟, 過了有十年吧, 還是好聽, 記得我有買那一張大碟呢. 一定要把它找出來, 我當時是這樣想的. 

記得天台的那個廣告牌, Don't worry, Be Happy. 還有, 山口智子跟木村講過, 不如意的時候, 就當是人生一個悠長假期. 回想起來, 這一個十一天的悠長假期, 的確令讓我充電, 讓我知道自己多一點. 讓我想再往前衝. 亦提醒我, 對人生要有一個什麼的態度. 縱使別人都說, 長假應該來個遠行,但現在我知道, 休息的意義, 就是讓我再往前行. 如果不懂得計劃, 那只是一個累人的旅程, 而不是讓人輕鬆的旅遊.  2013年, 我就是想去一個這樣的旅行. 找回旅行的意義. 

今天下午茶的時候, 與朋友研究生意大計, 討論了一個下午, 如果想發展屬於自己的事業, 可能起初把它看成一個興趣, 做自己有所認識的事情才會比較有把握, 可以不斷的作嘗試, 直至成功.  就算不成功, 至少都是做著自己喜歡的事情. 

所以, 我在想自己有什麼專長, 好像沒有. 喜歡的事情就不少, 轉來轉去, 我還是想, 試一試創作故事. 這個念頭仍在我心中.  

而我想每天都接觸的事情, 可能亦跟創作有關. 這才是令我開心的事情. 

縱使不容易, 但我想用一些時間去試試看. 或者, 我可以找出一個新的方向. 

今年的目標, 就是創作與創造. 

第九天

本以為不太累的我, 竟又睡到十二點才起床. 今天我只是完成了某些事情, 便已經過了一半, 為何時間過得那樣快? 心中想著怎樣過新年的時候, 才發現假期只餘下2天, 即我要在假期完結前把東西完成! 一字若 , 快! 

回想今天做了什麼, 就是把過去一星期的電視節目看了一遍. 

如果每年也是這樣過...我也有一點驚

這幾天我發現一件事, 就是我, 每一天都在為自己找一個位置, 我認為自己不外如是的原因, 不為什麼, 就是因為我是一個人. 我承認自己是一個很麻煩的人, 永遠都不會有一個完美的人, 肚入面的蟲是不會成為我的戀人. 想像中的人是不會成為我的朋友. 故此, 我放棄了對人進行那一種無謂的批評. 我接受人的本質. 

對人, 我還是有一點介心, 因為今生遇到的某些人比較自私, 現在我明白人是這樣, 只是, 我不喜歡自己, 從前總是為了迎合別人, 做不喜歡的, 太沒骨氣, 

所以, 現在我只做自己想做的.  真正成為一個有性格的人. 

如果, 你接受這樣的一個我, 我想我可以開放自己. 因為我預備好了. 

第八天

回家已是下午五時多, 把東西收拾一下已是晚上, 聽說今晚開始轉冷, 望出窗好像還沒有停雨.
平常幾天沒回家, 阿媽大都抱怨說我帶那太多東西外出, 要清理都要好一段時間, 但今次, 她沒有這樣說呢. 為什麼? 可能她也知道我需要一點休息.

坐在自己的床上才發現, 家有一點新鮮的感覺, 好幾天沒回來, 連小龜龜都爬上我的腳上. 那是牠迎接人的一種方式, 很溫暖呢.

就是這樣, 把要收拾的東西放好, 原來櫃內仍有很多東西亂放在一角. 還有幾天,我想把屬於自己的地方打理好,

今晚, 就讓我躲懶, 休息一會.

再過2天, 就會1月, 那是重新出發, 我不想逃避了.

第七天

上帝於7天內造天地和人，我不是能與神相提並論，究竟7天，我做了什麼？

我完成了大部份想做的東西，除了一樣，平靜的生活中找到自己的目標。 怎樣說，我對生活是有一點感受，就是不要逃避，努力生活，自己想做的就去行動，想認識人，就用盡方法；想改善自己的健康，就去補充不足夠的養份；想生活得輕鬆，就要放過自己...

說回今天的行程，我是決定拍照。所以當今天陽光足充，我真的很高興！ 嘗試於用腳遊走這個城市，原來拍照就是要這樣，這個角度，那個方法去試試看，直到經驗許可，可以知道怎樣才拍得出好照片和研發自己的特色。我發現自己比較懂得指小的東西，對於構圖和技巧，還時要多花點勁！ 有一種感覺告訴我，我是可以做得更好。

第六天

原來世界就是那麼小, 這幾天身處的地方, 就是媽媽從前住的地區!

我望著那個店, 想像以前他們是怎樣過的. 

如果他們沒有來香港, 那我就不會出生. 

那會是一個怎樣的世界?

不過, 現實就是, 我已經出生, 不論我有多想逃離, 我都不可以. 因為我已在.

就是這樣, 今天我跟父母走了一天, 除了特定的行程-- 拜婆婆之外, 就是漫無目的在街上走著.

我的目的只有一個, 希望可以使他們離開一下香港, 到處走走, 不要整天都困在同一個天空下. 

見到他們享受著食物和風光, 我很開心.

到了晚上, 收到一個朋友的短訊, 她要結婚了, 奇怪為什麼會發一個短訊給我, 一是她十分開心, 想跟人分享, 再來就是, 她想邀請我成為座上客, 甚至幫手. 其實我很高興, 她會通知我. 且看看會怎樣. 

當然, 我更想有機會向人分享自己的婚訊. 哈哈! 

第五天

不知不覺已經過了一半的假期, 原來香港真的是一個極度多人及緊張的社會. 在這個少人的地方,人好像比較簡單, 落街行兩步就應有盡有. 真的很正. 就是這樣, 什麼也不用急, 吃東西可以慢慢, 去玩可以慢慢.

只有在一個可以讓人慢一點的地方, 才可以有生活.

在香港, 就算去玩, 吃東西都要受氣, 整個地方都有一股負能量, 叫人喘不過氣來. 我不能享受自己的生活.

我是一個雖然享受的人. 我的確有自己一套.

今天沒有做過什麼, 就一朝早起身就看了Les Misérables , 兩個多小時, 就哭了兩個多小時, 我真的一點也忍不住, 真的很辛苦, 就算女角可以與年輕男生走在一起, 但那時卻是養父離世的時候.

雨果, 這位大文豪, 他筆下的法國, 多少反應當時的世化吧.

這個故事透過兩個不同的人, 用自己認為義的方法去生活. 原來代表警察的一方, 一直以來都不是做著完全正義的事情. 那個逃犯, 用盡自己一切的方法回報上帝給予他的自由.

就像我最近一直在想, do the wrong thing for the right reason. 我們不能用常人的角度, 去理解世上的所有事情.

我回到香港, 能否保持這一個清晰的思維?

第四天

過了有趣的一天，早上起來先去吃一餐住家菜，再去搜購晚上派對的禮物。 在吃下午茶的時候，阿e告訴了我們很多老街坊的故事，原來她是個事事通，真的想不到好連江湖人士也會跟她打招呼！整個下午我笑得肚都翻。

晚上去了一間私房菜的店攪的一個聖誕派對，本以為不太好玩，怎知道玩到1230才離開！ 一眾人都不太相熟，但如果投入去玩，就算最無聊的遊戲也會很好玩。

第三天

從來沒有試過自己住, 自己打理自己的事務, 原來最簡單的事情, 慢條斯理去做, 是會用蠻長的時間. 終於明白媽媽做家務要這麼長的時間. 所有東西, 易地而處, 就會明白對方的感受. 

亦發現自己亦有資格去自己住或獨自己去旅行, 這全是我想做的東西. 

當然, 這二天的獨處時間並不是極多, 希望未來幾天我會知道自己的能力. 

我亦好奇知道, 面對自己更多的時候, 我會怎樣?

我在想我要如何時回香港? 我來這邊想做什麼?

- 自己住

- 拍照

- 於另一個地方輕鬆生活一下

- 找一本書

- 於平靜的生活裡定自己目標

以上某些東西, 我正在經歷. 而訂立自己的目標, 我想要加把勁. 

不竟, 這個是最大的. 

第二天

來到了, 行程的第一天.
今天收獲是, 再次確定我是陀背. 也挺嚴重的.
可能一切都跟本身的氣血不足而起.
繼而影響了沒有力氣, 肌肉不夠強, 身體較弱, 所以不足把背好好挺起.
所以很容易累.
最重要的, 醫生說我是中央性肥胖, 根本是可以瘦和高一點的.就是筋太緊了.
真的一環扣一環.
要改善不舒服的感覺, 就要從最根本的問題改起.
可能回到香港後我便要好好的補氣血.
真的太累了, 先去睡.

第一天

終於，等到這個日子，我期待的11日連假！
我很想用這個絕對私人的時間，整理自己的思維，因為今年很長的一段時間，我並不知道自己在做什麼。我甚至去尋求一些師傅的意見，以為能知道些什麼。
我又想去進修，但總是好像不適合自己的時間或預算。
工作，佔去的我一天大部時間，但總是無定向的要求攪得我不清自己的定位，又有壓力，讓我睡得不好，又不舒服。
私生活又不盡是我所想的，每每都不夠。
多方的不足，讓我好想，讓我的腦和身，好好的，安靜的，什麼都不做，來一個轉變。
好像，有些什麼在等著我。
所以，吃聖誕大餐時，我寫下自己的願望。
In 2013, find love and peace. Find the purpose of my life.

我還在這兒, 時間屬我

已經是22號, 我還在這個地球上, 而由今天起至2013年的頭一天

這些時間, 都是屬於我的

我想怎樣用也可以

我很想很想於這十多天的時間裡

好好休息, 我想攪清楚自己想和可以做什麼

如何離開愚昧

最近有種想法, 就是現在的世界

跟幾十年, 幾百年前, 分別可能只是當時的科技發展

人總是不斷重覆自己的錯

如果有變聰明的話, 就不會只見眼前的東西

不顧下一代

而這個美麗的地球, 就好像一個訓練場所, 不斷讓人犯錯

人永遠都使自己滅亡

但我信人的身體有一個機制, 我們知道要從歷史學習, 所以由古至今, 人總會為自己留一點存證

有口耳相傳的故事, 有文字圖畫的記錄'

但不是每一個人都有心去學習

就是左耳入右耳出

其實我們都是重覆出現著

一世又一世

去面對人的問題

究竟要經歷多少次

才可以以完整的一個我去出現

去展開我真實的人生

續集又續集

現在的電影, 總是拍完一集又一集.
對於我這類型, 真的太麻煩.
因為如果第一集好看的話, 就會繼續看下去直到太結局.
今晚我終於把最後一集的TWILIGHT看完.
第一集看的陰暗, 音樂, 甜蜜感等等, 到第四集完全沒有了.
故事已發展到幾個家族和狼人之間的決鬥, 可惜這一場大戰只在預感的幻象中發生.
到最後
竟然是人人平安離開
那兩個小時的時間, 真的有搵笨的感覺.
為什麼總要是爛尾的?
唉, 雖然如此, 三位主角已由NOBODY去到SOMEBODY.
相信作者亦都賺了不少.
若果一件事做對了, 分分鐘帶來十多年的幸運.
我想這個故爆出都是因為禁忌的愛, 排除萬難總比平凡的故事感人.
可惜, 一時間又電視又電影都是VAMPIRE做主角, 不死的身體和有限的人類,那個比較幸福?
如果世上真的有永生不老的人, 他/她可否告訴我, 從前的人跟現在的人有何分別? 面對沒完沒了的生活, 時間可以如何打發? 有沒有想過如何結束自己?
噢.....真的可以有很多東西可以問.
不過, 如果真的見到他們, 可能我還沒有問到就被咬死了.

我的老闆

很少聽人贊自己的老闆, 總說他/她有多奇怪, 多不好.
所以可能我們只能求一個正常的老闆.
不過我們定斷別人有多好或不好的時候, 我們是一把什麼的尺去量度?
究竟世上有沒有一個終極的老闆.
其實衰老闆亦未嘗不好, THE DEVIL WEARS PRADA那一本書不正正在寫她的老闆而出名.
真的是有危便有機, 自己永遠是決定自己路向的人.
若果我們不滿自己的老闆, 其實可以想一想, 若果梁振英是我的老闆, 我會怎樣?
身為公務員, 可能人工福利不錯, 不會隨便離開工作崗位, 去另覓新工作.
但面對一個新上場便惹來各界聲音的老闆, 要如何自處?
既要應付他, 又要應付其他人和事, 可以怎樣做?
聯合其他同事, 對他所要求的事情, 簡單變複雜化.
原本一日完成的事, 攪個三兩星期.
站在另一個角度, 他可能令一眾人更團結.
當然, 並不一定全部人都反對他的. 當中必定有擦鞋匠, 但他們的特色就是只說不做, 又或者沒能力做.
所以, 對擦鞋匠的命令, 應該可以以其人之道還其人之身---就是不做.
若果大家都如此做事, 必會出亂子. 哈, 每日動新聞就更多東西看.
或者老闆你說, 食得咸魚抵得渴, 既然人工高, 就包含所有負面東西.
問題是互聯網是無底的. 今天的事情, 按一個制便能找出來.
NOTTING HILL入面的JULIA ROBERTS 不正正就煩惱記者把她的歷史變成一個檔案嗎?
越想我越怕, 幸好我不才, 又沒有強大的網絡, 被人推舉成高票當選的人, 要不我怕我承受不了.
就對著所有不滿的人, 說起粗口來, 再向所有記者說我唔撈!

世界末日

看完雲海那個表演後, 其實有點想記下他說了什麼
原來是有關於政治, 共產黨, 香港鮮為人知的事...
大慨他想表達現有公開的資料, 其實跟我們真實的世界有很大出入
就好像看那些愛情劇, 現實在那兒找到那些男主角一樣
政府, 主流傳媒會不會告訴我們幾多真相
有時傳媒執著一點東西就放大報導, 有幾多成是真的?
我們究竟有沒有正真的接受訓練去學懂分析
就是沒有, 才會千年虫等城市笑話.
世界末日是否一樣? 瑪雅文明是不是一如現代文明的人一樣,
一步一步, 把自己的族群逼向死角?
就算12月21日不是世界終結, 我相信再這樣走下去
人類也有滅亡
若果如一些學說, 21日過後磁場改變, 又或者有外星生物來臨, 那又有何不可?
人總是很短視, 只顧前面的東西, 卻沒有想到, 世上有不明東西, 有何出奇?
當我們連人性都看不透的時候, 為什麼還如此自以為是?

無聊

最後迷上網上看戲
原本計劃要處理的事
總被內心要休息的所謂原因
白白地浪費了幾小時在看電視
唉！
書櫃內的單據，衫櫃內的衣服，要整理的相片，沒用的裝飾等等、等等
這些要處理的東西越來越多
我卻有這個癮
真的很白痴
死物是無正負面
是我怎麼用才正或負面定型
若一個人沒有自制力，就會把好的都變壞
有時候我想沈迷
但身體有個基因就會提醒自己
要小心
而我的決定就最為重要
真係唔fighting都唔得

手作市集

今天去了JCCAC的手作市集, 場內有百多個小櫃位賣自家創作的東西.

人流不少, 買東西的人卻不多.

其實活動蠻有意義, 讓一班有興趣做創作的人集合在一起, 讓外界認識他們.

若這個是賣物會, 那就攬得不好, 太多類似的東西, 而且手工做得也不好.

如果人流是有那麼多的話,是不是可以攪得更好? 

若果這是一個平台, 讓更多人認識本地創作人的話, 這個平台的確可以讓創作者與外界接觸.

可惜, 人流控制做得不好呢. 

是不是攪手沒有經驗 ? 不一定, 似乎是沒有心多一點, 若是一個活動, 何不加一些亮點?

例如, 邀請比較出名的創作人做一個公開的演講或是分享, 又或者大會是如何精心挑選展商, 劃分一些重點區域等等. 要弄得精彩一點有很多很多方法呢.

而且我看到賣方有很多位造型也不錯, 找媒體來宣傳一下也不錯吧. 

當我看完一個圈, 如果不攪好一點, 沒有人購物, 就會使更少去, 那這個活動可能不再攪, 又或者已變得例行公事. 真的很可惜, 我們的社會真的很需要多一點空間給其他人呢. 

領悟

幾年後見到你, 跟之前的感覺其實分別不大.
你的目標及眼界是那樣閣, 上天就會供給你什麼.
你想擁有一個家, 就給你一個家.
你恐懼不夠錢, 錢就不夠用.
你一味表演自己有的, 好像不在乎, 但魔鬼就在細節中, 你所說的前後予盾.
這一刻, 我又知道了, 你所說的從來都是你的角度.
跟你的會面, 我又知道人的性格如何影響命運, 你如何穿著如何說話, 其實就代表你自己.
從前, 我應該會因你的說話有點不開心, 因為從前更自卑.
現在, 我好像看通了一點人性, 總算懂得分析一點人情世故.
做人, 總會怕死, 傾向跟大隊, 因為要死一起死. 但事情是否正確, 卻不是每個人故會分析.
原來行自己的路, 並不是每個人都有勇氣去做.
我的失敗, 我總算願意去承擔.
謝謝你, 又讓我想了一遍自己.
 

預感

今天我預料自己會見到一個人
而我終於真的見到
跟我想像的有點不一

昨天我朋友發了一個信息
問我有什麼花邊消息
而我的而且確有
就好像她知道有些事發生而問我一樣

人是不是就是有感應？
只要在同一個channel
就能通消息

這讓我想起明天的會面
感覺是良好又有啟發性
就等明天

誰偷走我的失常?

一面打字, 一面想著今天我怎樣過
我才發現,我是一個很乖的人
甚少有越軌的行為 (我不敢講我一定沒有)
總是跟隨規舉去做事為什麼呢?
我是否缺少了什麼成份?
當人們說什麼也要試的時侯, 我會想為什麼每件事也要試? 這不合理.
我就好像是一個完全理性的個體
情緒變化不大, 總是笑笑的
表面看, 跟一般人差不多
但仔細分析, 我又好像與大家有那麼一點不同
小時候看港姐, 幻想怎樣回答主持人問題
我總想回答做一個特別的人
當時感覺好像做一個特別的人很有型, 但可能特別的人不是特別有型
成長後的我跟有型有很大分別
如果問我什麼事最瘋狂, 我也想不到有什麼
但最有趣的人往往是有點失常
他們可能有一樣令他們著迷的東西, 他們會執著追求
而我呢, 好像沒有一件事物和人叫我停留
為什麼我就不能失常一下?
心入面有種想瘋狂一下的慾望
我不想對現實只有麻木 想要有一點感覺 去感受美與醜 好與壞
或許 我可以寫一個沒有感受的人的故事
好像機械人尋求人心的故事

12.12.12

3組12的日子, 我在做什麼呢?
還是一樣過日子.
滿以為可以躲懶一段日子, 卻又突然多了工作做.
一早就被阿姐話了一遍, 做得不好, 就是這個意思.
在這個亂搬龍門的地方, 做得好與不好, 真的有準則嗎?
我再做一次自我確定, 我只要做好自己想做的東西就好了.
今天收到一個電郵, 是一些課程資料, 令我想起我一直想讀的東西.
我不知道是否真的適合, 因為課文內容真的很深, 我連看也可能看不懂.
但我很想試考一次, 看自己能不能考上. 能考上第一次, 便能考上第二次.
縱使明知我不夠錢, 但心裡面有一個聲音, 就是不要等.
因為永遠沒有適合的時候, 每一個時期, 總會有其他東西阻礙.
就好像剛剛看的那一集Good Wife, 經濟不好, 免費的律師服務已越來越少, 政府或有錢人已不再支助NGO, 於是Diane亦因為經濟不景, 要離開義務的行列, 但心裡覺得不好過, 於是親自去跟對方說不能再做. 怎知道, 自己過不了自己, 跟拍檔Will說起要免費提供地方給NGO做辦公室, 她不想再步步為營, 左計右計, 她想做一些想做而且是正確的事情.
這個感覺, 我現在也有.
121212. 我會記下這個感覺.

創業

上星期見了一個攪網上公關的人，他提了好幾個年輕人創業的事例，他們都是有一份正職，再用公餘的時間去做事。辛苦？ 當然，但是不是做不到，似乎亦不是。
今大在家又看到一個免費刊物，原來是兩個年輕人攪的，他們想試一試，誰說8090後沒有有為之人？
我又再想起自己的一些夢，或是說想做的事，如果我最不喜歡自己的地方，我沒有好好為自己爭取，有時候太快就放棄。
現在，終於打從心底的明白，很多事情都是不夠決心。我一定要堅持，錯或對，都是自己決定，不後悔。

多事之地

在香港生活，每天都會發現有趣的事情
不是聽聽梁生開誠布公
就有葉玉卿的訪問
為什麼這個地方可以如此多事？
每天發生如此多事情，究竟理解有幾多？
不理解身邊的事情，算不算白活？

電視劇很多，歌曲很多，人很多，消費很多，食物很多，遊客很多，投訴很多， 但我們卻不接受身的人與自己不一樣。
早結婚就說人傻，沒有結婚就毒男盛女
創業又說人傻，做大公司又說人工少
每個人都讀書但連母語也說得不清
每個人都分享分享，但內容欠奉
我被人說想法多，但語氣卻是說我為人多事

就算有許多事情發生，但社會卻不是多元化，身的人總是做著相似的事，甚少有異於常人。 就算有一點想法，也會跟你說不好

這個社會真的很悶人，怪不得我經常感覺喘不過氣。

Life of Pi Again

這部電影似乎不能離開我的腦袋, 我不斷上網尋找其他人對此片的評語
可能我心急, 看戲之前已上網看了這個故事的資料
所以我知道最後, 人們不相信Pi的故事
但原來這是本片最影響人的地方
大家看完後必定討論, 那一個故事才是真的
原來不同的人就有不同的見解
選擇, 也是本片其中一個信息
父親教兒子不要所有宗教都相信
主角到最後也是同時相信著幾個宗教
作家和日本人員選擇的故事
不論大家認為好看不好看, 大家都會討論這個結果.
能引起大眾討論思考, 我認為是這部片子的利害之處

究竟那一個故事是真的? 我不知道, 我只能選擇其中一邊
第一個故事有很多不合理的地方, 但萬事真的能被科學所解釋?
大家沒有見過大老虎成為家中寵物? 科學家不是不定期就會發現自然界的新事物?
因為我信, 在某些情況, 我們是可以與恐懼同在, 有它才有我.
大自然有它自己的一個系統, 我們只不過是其中一個部份.

其中一幕, 我很深刻, Pi在那本求生書冊上寫下日記, 但大浪一翻, 所有東西都被吹走, 那些在飄流的記憶, 支持住自己生存下去的東西, 又再一次失去了. 我們能夠做的, 只是不斷的放下和前進. Pi在這二百多天裡所經歷的, 已讓他明白了生存.
他嘗試做自己, 亦表明自己所思所想, 但其他人不理解, 他只好順應要求, 做其他人給他的角色. 從此, 他再說起那個故事, 就不會解釋那個故事是真的, 因為故事已然屬於了聽故事的人.

我在想, 如果我為求生而殺了人吃了人之後, 能想出這樣一個如夢幻的故事, 那我必定是一個哲人.

沒有電

昨天晚上, 當我在飯桌前吃了少許東西, 我有一種快支持不下去的感覺.
頭痛, 差點也正在吃的菜吐出來
我想這是身體告訴不要再做任何東西了
要休息!
我立刻衝往床, 跟家人說我先休息一下
怎知道, 我起床已經是另一天的早上
可能我睡了差不多12小時.
坐在電腦前, 欣賞著陽光的同時, 我想找出身體突然停電的原因.

昨天的感覺就像電池快要用完, 若不充電
要過好久才能再用

天呀...這是不是身體告訴我的警告?
昨天, 我在吃晚餐前吃了一杯乳酪, 吃了點爆谷, 又來了一杯很不太好但又來自公平交易底下的南非酒...好像吃太多...但那是因為我下午時沒有吃太多東西
我想是那一杯酒呢, 不過也不致於我突然感到沒有電...

可能是我昨天一個下午都揹著那不知道幾kg的背包,在中環走來走去, 我終於明白阿SIR曾經提到腳架太重, 是沒有用的, 因為根本不想用! 真的很重....我想, 一我可以訓練自己為肌肉人, 二是買另一個腳架和一個專用的相樹袋, 那我才會狼狽.
問題是, 我曾經用過這一些功具呀.

是不是我每天的作息有問題?
我每天差不多晚上12點多睡, 7點多起床, 有7個小時休息.
下班大慨晚上6至7點...即便我有5個小時的私人空間, 減去乘車, 吃飯等約2-3小時
即我每晚約有2小時左右可做自己喜歡的東西
星期一至五我便會有10小時, 用來交際, 學東西, 運動....
原來平常只有10小時是真真正正屬於自己
唉..怪不得常常好像在趕時間 怪不得身體突然好像沒電一樣

新事物

聽說人都抗拒改變
因為變就相等於不穩定，潛在風險
就一定會出現負面的思想
這必定是寫於我們的設定裡面
天然反應是保護自己
如果想變的心大過於恐懼
我們才會去做
心動就是動力
對於我
每次我想做一些改變自身的決定
若好好分析
做好功課
就是做錯也心安理得
若是是沒想清楚而做錯決定
是我抵死
心安和抵死我也試過
更試過因改變自己而賺了
天呀，今大我可能是傻
亦可以是新的開始

陽光

已經多久沒有見過你
當早上你出現在窗前
我真的想立刻奔向你
感受一下你的存在
聽說夜長日短的地方， 人比較抑鬱
你消失的這半個月以上的時間
我日日夜夜盼望你出現
望見你就有能量
所以說有愛的人是陽光 賜予溫暖給人
陽光是正面的
尤其是冬天的時候
你就帶動人們往外走的力量
我期待你於聖誕至新年期間
每天都出現
我想從你那兒得到力量
助我定下最傻的計劃
而我報答你的方是拍下你

問神

在電影裡面, 當主角失意, 經歷困難, 有時候就會出時主角在下雨時向上天大聲詢問.
Truman Show和Life of Pi 入面就同有相似的情節, 兩位主角在風雨的大海中, 乘坐在一隻小小艇上, 希望用自身的力量去對抗大自然, 求生求自由. 他們都忍不住問上帝,"what do you want from me? "

是否我們下意識裡, 都相信有神在看著我們?
當不開心的時侯, 當想不通的時候, 我都有試過望向天, 問上帝問題. 不是低頭, 是往上望.
下意識入面, 望向天, 很想上天給我們一個答案.
人總會在某些時候尋找神.

上一次面試的時候, 面試者認為我樂觀正面, 問我是不是信神, 有宗教. 我回答不是. 現在想回來,   其實我一直認為有神, 我信必定有比我們高層次的神明造世上的東西.

關於神, 我曾經在求學時期上過教會, 我看到的是很多人事, 咀上說的關心和實際感受不太一樣. 但我傾向相信, 可能從小到大, 聖經故事已經入血. 現在, 我看到世界上不同地方,不同宗教, 有異亦有同. 有時候我覺得他們都在用各自的方法陳述神. 如果你相信自己微不足道的話, 就知道科學有許多東西未必解釋得到. 事出必有因, 只是那個因未必是我們人類能完成理解.

當你看見天的美, 你會驚訝天從不掉下來, 天空給予我們空間, 早上晚間四季變化的顏色, 雲的形態, 每一秒都不同. 你會感謝上天賜予自己一雙眼. 去見証造一切.

我記得李安拍色戎, 說是那個故事選他, 不是他選故事. 我記得有時候, 自己的行為好像不受控, 如有神助, 著實我們是否通靈, 吸收了其他的養份, 用自己去表達一些信息. 若我把以上的意見告訴那個面試者, 或身邊的人, 他們會有同意還是把我當傻人?

我很期待, 下一次, 有人問我神的問題.

亂搬龍門

光明頂主持人經常性用亂搬龍門來評論香港發生時事. 
這樣形客雙重標準真的很生動. 
若有事情不如理想發展, 那我們便改變規則吧!
這種事好像已變得越來越常見, 請千萬不要變為正常事情. 
這跟公平有一點關係吧.
如果公平不存在的話,那亂搬龍門是正常的. 
因為根本就沒有量度機制. 

但我不相信. 因果的而且碓存在. 
如果我對待同事A和同事B不一樣的話, A可能看不過B, B不但不會再聽我的指示, 更會到處宣揚我的處理方法, 最後就直達上司耳邊. 我最終受到處分. 
即是說, 最初我亂搬龍門的而且確可以臨時得逞, 但長遠是躲也躲不了. 
這麼簡單的道理, 他們,我親愛的政府中人, 真的, 不知道嗎?
The Lord of the rings真的如此吸引? 

這令我想起聖經的一句話, 人若賺得全世界,卻賠上自己的生命,有什麼益處呢?
賠上自己的生命可以有很多種, 可能是生命不再屬於自己, 失去了那個自主權. 無論做什麼,都不再是自己的意向. 只要見招拆招. 請告訴我, 有什麼意義? 
或許,他們的生命不需要意義. 只要滿足了最底層, 吃飽就已經很好. 
就好似古代所描述的妖怪, 空有人類的外殼, 內裡的妖心只想吃人肉. 
從這個角度來看, 我們總會等到那個降妖的道士吧? 

正常與瘋癲

或許正在看 Veronika decides to die, 究竟如何分辦正常與瘋癲?
我好像一直都跟隨常人的路線去行, 有人說什麼都要一試
我不同意, 因為有很多東西真的不用試, 可是有許多我想試的東西我也不敢試

不知道是誰在我身體裡種了一個愛面子的DNA
就是怕別人的眼光
不想自己向下墮, 想一直保持在高地

怎知道, 就這樣, 一直下不了來


可是我終究知道了, 原來你理不理
總是有人評論你


所以表面上很堅強, 實在是個笨蛋
承認自己不足是十分重要
腦中有些別人不太理解的想法, 那又怎樣? 
有一個強烈的衝動, 去做一些傻傻的事 
甚至是do the wrong thing for the right reason
相信每個人都有想做的東西
問題是會不會只說不做
我不想後悔
所以只有輸得起

當你看到人很執著去實行他們的目標
就算是很傻
可能是四出收集懷舊衣物
可能是半夜起床外出拍照
可能是記錄沒人感興趣的東西
我卻是很配服他們
因為他們很有勇氣
就像書中所說:英雄與傻人都是一樣, 不理世人, 只向著自己的目標行

正常等於很多人做

但很多人做的事情卻不一定等於正確

重要是生存的樂趣 

忽然之間

恐懼與我同在

可是忽然之間

很想打扮得漂漂亮亮.

好像有什麼好事正要來臨. 

可能是遇到一個有趣的人

帶我去一個新世界

令一切不太現實又很實在

又可能是會讀到一部好書

感動得要四處跟人分享

亦可能是看了一部十分惹笑的戲

笑得我肚痛和流眼流

或者是聽到一首動人的歌曲

讓我看到色彩繽紛的音符

我知道

恐懼與我同在

我可以怕它

但我要學懂與它同在

不要屈服它而放棄追求的東西

所以美好的感覺

是帶我前進的力量 

Life of Pi

故事是關於一個印度少年與老虎於大海飄流的故事.

內裡包含了很多東西, 關於生命和生活, 創造者, 選擇等等.

對我最強烈的信息是怎樣與恐懼/困難共生, 放下. 

有時候,我們恐懼某些人和事/困難, 當下覺得沒有他們的存在便是最好, 但往後, 你卻要多謝他們的出現, 因為有他們才成就了今天的你. 他們在你的人生可能是過客, 使命完了便會離開.當下你可能會很傷心, 但那只不過是一個過程. 

有時候,我會覺得自己被困在某一個地方和空間, 沒有出路, 很痛苦. 可是, 那些困難在往後的日子卻幫助得到自己. 有些苦果, 嘗過是好事. 我們才會成長. 

若果沒有成長, 我們便會不斷遇到那些所謂的苦果. 

還有, 應付恐懼/困難的方法一定是面對, 要試用不同的方法去解決當下的問題. Pi能夠生存, 因為他有老虎同行, Richard Paker的存在警惕著Pi, 要想辦法生存, 沒有牠, Pi可能早就失去意志. 

就好像我們想變成有錢有舒適生活環境的人, 或任何我們認為沒有煩惱的人, 可能他們的生活沒有挑戰,很沉悶. 如果有一天, 不幸來臨, 他們會如何生存? 

世事真的不能只看一面. 

偷聽

坐在我對面的兩個男生，正在討論女朋友的事情。
男生一號不滿女友的一些行為，接著讓朋友看看另一個女性的相片。說什麼早知自己女友性格如此，就追求另一個，他朋友在一旁和應著。接著他們在討論星座！ 我很喜歡聽男生講這些東西，因為我喜歡他們如我們一樣，八八掛掛。
為什麼偷聽如此有趣？
是因為這是「不應該」的事情吧？從偷聽取得額外的東西，就是賺到！ 正宗香港人特性。
不不，我說錯了，夏娃當年偷食禁果，不就是就証明這是人性。 「偷」或多或少，代表人的反叛，要向權力挑戰，人如果只有順從，我們便只會聽指令，不會跟隨自己的心做事。那我們是一個機械人。
只要一直是人，便會一直發生「偷」這等不應該的事。
所以，只要我一直是人，我便會忍不住又去做這些八婆行為。

YouTube Presents Mayday Concert

今天偷偷的在公司裡參與了五月天在Google總部的演唱會. 把耳機載上一邊耳朵, 把頭髮掩蓋著, 一邊聽, 久不久偷偷看. 就是想參與. 

他們是這樣介紹五月天的. 
Mayday
An influential rock band from Taiwan.
With footprints covering Asia, the US, Europe, Australia and other regions, Mayday occupies an unshakable star position in the heart of Asian music fans. 

In the 13 years since their first public appearance, Mayday has released eight studio albums. Mayday's music truthfully voices the heartfelt wishes of young Chinese about their life, relationship and work, and reflections. The pursuit of dreams expressed through their songs have touched the hearts of countless souls! 

MAYDAY has won countless awards for music achievements. They received more than 150 domestic and oversea music awards, including the MTV Video Music Awards Japan and Best Buzz Asia Greater China Artist Award, and records they created are unsuppressed in the history of popular music in Taiwan -- four-time winner of the Best Band Award, Golden Melody Awards (highest honor in the music field in Taiwan). This year, they were chosen to receive the Best Mandarin Album, Best Musical Arranger, Best Composer, Best Producer, and Award for Song of the Year and are the champion band for 2012. 

MAYDAY never fails to create miracles in their concerts and has never ceased to challenge themselves. In over 200 concerts in their world tour, more than 10 millions of fans attended their concerts. For the two consecutive concerts held in Beijing Bird's Nest in 2012, the 200,000 tickets were sold out in one day. Media in Asia praised MAYDAY as the "King of Concert." UK media even dubbed MAYDAY the "Chinese Beatles." 

For over one year, the courageous MAYDAY has been the vanguard in the industry and spent over NTD220 millions on their MAYDAY: 3DNA, the first 3D concert movie in the Chinese world. 

Currently, MAYDAY is going on their 2012 -- 2013 world tour "NOWHERE."

我很喜歡他們說
 The pursuit of dreams expressed through their songs have touched the hearts of countless souls! 
MAYDAY never fails to create miracles in their concerts and has never ceased to challenge themselves. 
又叫他們做中國Beatles, 是偶像來的, 他們應該高興還是。。。

阿信在演出中越唱越順, 他們是第一隊華人樂隊如此表演, 真的很感動, 他們就是有一種魔力. 

我試過看他們的表演時, 身體一邊在動, 靈魂好動跳了出來, 看著四邊的人如此投入, 叫得那麼盡情, 我真的覺得大家好像著了魔. 當然, 我也是其中一員. 

比起跟隨他們十幾年的人, 我認識他們只有好幾年, 不是資深的歌迷。當年不知怎的願意付上7百多塊去看他們在港的演唱會. 就在演唱會之前, 我很努力去補習他們的歌, 當時有點後悔自己認識得他們太遲. 為什麼不早點聽呢! 有夠笨. 

他們有沒有想過自己會紅? 會有一天身在這個位置 ?有不知道幾多十萬的男男女女對著他們尖叫？ 好幾次了, 都見過歌迷帶著孩子去聽他們的演唱會, 可是他們的表演都是很長, 每次都超時, 那些小朋友永遠都睡著..很攪笑的. 如果看到父母為偶像瘋狂, 會不會對父母多一點尊敬? 因為投入忘我的人, 是比較有型和有光彩的. 

如果有一天, 他們都不唱了. 他們會如何避開世人目光? 若我在街上遇到了引退的任何一員, 我會怎樣. 
笑一笑? 對他唱歌? 跟蹤他? 
可能我只會在發呆, 什麼也不會做, 回過頭來, 他已經離開. 
　

Maria Santos Gorrostieta

當我早上第一次看到以下的標題, 只看到女英雄, 心想有誰可以受得起這個稱號,於是我沒有細看內容.

勇敢對抗毒販　兩遇伏擊不死 21世紀女英雄　捨命救女遭棄屍

但, 晚上的時候, 我還是想看看女英雄是怎得來.
這一次, 我看得忍不住流下眼淚.
原來, 她真的以身作則, 勇敢對抗毒販. 在受害的一刻, 她亦以女兒為先.
我腦內有那麼一個景象閃過, 是女兒的恐懼心情,看著母親被人捉走. 這個影像, 是不是一世也不會離去?
不過, 在感受刑恐懼的同時, 我亦感受到勇氣, 是那份維護公義的心義, 她本是一名醫生, 想必定能為家人提供不俗的生活. 但她偏偏選擇在那個毒販橫行的地方做公職, 任職市長期間兩次受攻擊, 不但失去三個孩子的爸爸,更令自己中三槍, 帶便袋. 但她沒有退縮.
這條路會不會太難行?  世上願意這樣做的人有幾多?

她的行為感動我, 她所說的話更有激勵人的作用.

'But today, no. It is not possible for me to surrender when I have three children , whom I have to educate by setting an example, and also because of the memory of the man of my life, the father of my three little ones, the one who was able to teach me the value of things and to fight for them.

'I wanted to show them my wounded, mutilated, humiliated body, because I’m not ashamed of it, because it is the product of the great misfortunes that have scarred my life, that of my children and my family.'

'Despite my own safety and that of my family, what occupies my mind is my responsibility towards my people, the children, the women, the elderly and the men who break their souls every day without rest to find a piece of bread for their children.'

'Freedom brings with it responsibilities and I don’t dare fall behind. My long road is not yet finished - the footprint that we leave behind in our country depends on the battle that we lose and the loyalty we put into it.'

 

我想這便是領導人. 

我看到網上有人提到她留下了三個小孩, 但我對那幾個小朋友很有信心. 因為他們的媽媽爸爸, 真的以身教, 告訴他們在困難時候要怎樣生活. 小孩可能一時三刻不明白, 但父母留下來的這個遺產, 是不會失去的. 

對應今天的香港, 頭條提到那個消失的密室, 又或者高官如何處理兒女的國民教育事宜. 為什這個亞洲國際大都會,且高度安全的城市, 要找一個令我打從心底感到驕傲的傑出領導人物是如此困難? 

朋友

有人問我：你有沒有找誰？
我說： 沒有
接著又問：有沒有找另一個人？
我說：沒有
她很好奇，究竟我與誰人聯絡
我想她指的是，你有什麼朋友？
我想了想，認識的人不少，但不是每個也想找，不是每個人也知道你說什麼，也不一定投契，那為什麼要用很大的力氣去做這件事？
當然，另一個我就在想，如果每一個人我都好好聯繫，我會成為一個怎樣的人？每天忙著應酬交際？ 會不會萬事通？
但是想想也很累，可能提不起勁的事就有十級難
那網絡要怎樣用？朋友又是怎麼一回事？ 什麼時候才需要找朋友？ 我與你吃飯飲酒聊天盡興，是不是每句說話都有意義？ 沒有意義的說話其實是否有其作用？
天呀，又一堆問題

關於我

可能受到世界末日思想的影響，腦中不斷浮出各方的生命的問題。

當中最常想到的是，我所追求的快樂是什麼？

日覆日的生活，我所做的有幾多純粹是我決定而不是別人意思。

究竟我是否過著角色的道路？如果給我機會，做自己，我是一個什麼樣的人？

如果我偏離了道路，我總控制自己，嘗試回到那個人人認為正常的軌道。

可是，另一個我，卻知道那個所謂正常，卻不是完全的適合自己。

我既想做自己又沒有勇氣，好像有一個金光圈在頭上，唐三藏就在附近。
其實誰有資格定位正常？
為了比較容易控制一群人，所以要有規範，做的不好就要罰。我們要學乖。但乖就少了創意，沒有創意就沒有進步。怎麼去平衡？
這是我在擠迫的車廂想的東西。
回到家，我便回到現實，去預備第二天的東西。