2013年11月19日 星期二

一年

今天收到一個短訊, 朋友說又一年了.
可能寫者無意,看者有心. 真的, 又一年了.
想想看, 去年我想試著練習寫作, 於是開了一個網誌, 希望每天寫下一篇文, 目的一年後看看有沒有機會儲夠料子去編一個故事. 這年來有幾天可能忘了寫, 但總的來說, 我真的能堅持.
故事有想過下, 但開了頭, 又寫不下去. 可能人物設定不夠好, 又或者去了死角, 不能為主角找一個出口.
不過, 這年來, 香港的新聞比很多看故事還要迷離, 其實是不知所謂. 當你以為自己的老闆是傻的, 本港之特首更有過之而無不及. 我不能想像, 面對每況月下的香港人, 即是自己, 可以再怎樣調整心態.
聽到他今天拿菲律賓給易小姐那些錢在威威, 我就想起上一次他被大學生在台上串的那個樣, 我想說他像條狗, 但好像不太尊重那些可愛的小狗. 唉, 我能用什麼來罵? 如果連罵也不能的話, 我想全個香港都會發瘋.
不說這人兄.
其實今年我嘗試了記下夢境, 起初記下的夢跟現實發生的事有很大的關係.最近的夢, 有些已不是直接跟現實有關, 起碼暫時我未聯想到. 記下這些夢, 才讓我知道, 潛意識的能力有多大, 它能製造不同的場境和情節, 就像一部電影一樣. 我的潛意識,即是我本身, 是多麼的有創造力和聰明.
昨晚睡覺之先, 我拉筋, 閉上眼的, 整個人只著重呼吸, 我竟然看到頭頂有光. 我以為是外面的燈光, 怎知當我開眼之時, 才發現光線並不從那個方向來. 究竟是什麼?
這一切, 令我更想進一步了解人腦和靈魂.
所以, 今天不是又一年. 是一個新的一年.

2013年11月18日 星期一

心路

有時候,真奇怪,一直以為與那個人不相似,但因緣際遇,才明白大家都一樣。
就這樣,便靠近起來。
因為跟著心去做事,今天我過得很快樂,而且讓我見識到一些新的事情。
明天,我還是想這樣過。
跟隨心中的意向,放棄那人為的恐懼。
有一句說話在我心中響起,恐懼只在你的想像中。
在我讀一些心理或是心靈書籍時,我發現人的恐懼往往因找到原因來由後而消息,即是說,當一個人明白自己恐懼的事情後,便自由而有能量。
我心入面有恐懼,但我開始找到解決或明白恐懼之因的方法,很多人跟我用年齡來做時間表,但如果線性的量度法再也不合用時,就要因其他東西來量度重要性和做事的前後。
我認知心的重要,現在正慢慢改變自己去行為,為的是想成長。

2013年11月17日 星期日

時候到了

聽到很久沒見的人的清息,好像大家都已經結婚生子似的,而我就什麼都沒變,朋友幫我回答都很有趣,說我很享受現在的生活,似是幫我避開一些尷尬的情況。說實在,想想也覺得自己不想長大似的,看卡通,迷電視,人家已經在照顧一家幾口了。究竟我在做什麼?
會不會我的內心沒有怎樣成長? 還是我還沒有預備去做真正的大人?
我很想不理別人怎看自己,但有時候事實就放在眼前,我是需要長大的。也是時候了。

2013年11月16日 星期六

感動

今天一面做運動,一面聽歌看書,可能書中內容關係,內心感到很滿足,很有希望,那種感覺很好, 個人好像有能力去解決不同的問題,而且處理事情有了其他的角度。
為什麼會這樣?
可能是天氣好
可能明白恐懼是無補於事
可能是對自己的肯定
可能內心已有了目標
可能全部都是
相信當時自己進入了一個平和輕鬆的狀態,令我有清晰的思考。事情的順心讓我感到無限的舒暢,如果每天有這份感動,那做人真的幸福。

2013年11月15日 星期五

一成不變

每天開眼就要趕著上班. 
坐在地鐵內, 一有機會便睡覺休息. 
回到公司, 便吃早餐,開始工作. 
每天究竟講了多個電話? 打了多少封電郵? 做了多少個決定?
晚上7時多, 差不多要離開, 因為經過10個小時的工作, 我再也受不了. 我要休息. 
一是回家, 一是外出. 
一天就是這樣過. 
這些日子過了好幾年了. 還是要如此下去嗎?
有什麼機會打破這個局面? 
因為每天這個時候, 就是讓我回想一天, 有什麼東西可以記下來. 原來, 很多時候, 都是重重覆覆.
我連看看其他東西, 分析都沒有多少時間. 
這是我想要的嗎?
正在看一本書, 是關於生命, 輪迴. 書中作者的病人, 在接受前世記憶的治療, 得到釋放, 令他們重拾愛. 原來改變治療都存在自己當中, 我越看越覺想嘗試冥想, 我想去看看自己內在的聲音, 是否可以指示我的前路. 


2013年11月14日 星期四

多謝

有時候想想也覺得好笑,看到一姐自以為事,實情卻是背後被人數,老闆更安慰投訴者。唉,怪不得阿姐說她未到班。
每個人都有自己的位置,如果不明白自己的定位,做人會很辛苦。今日我在這兒,就要認清為何我在這兒。如果任務完成,便可再向前行。
我想要見識更多,這兒已不能給我了。
做人的道理,遠比工作上的知識重要。我所學到的,加強了我的分析力和處理人事。多謝上天讓我遇到一位好老師,這是我一直所期望的。


2013年11月13日 星期三

菲律賓與香港

過去幾年都不喜歡這個國家,每年某個時候看到新聞,就會很憤怒。
可是,這幾天看到新聞,那個國家的人好像變成強國人的臉。那個阿歸樂竟然說出那番話!原來他不但賤對我們,對自己國民亦是一樣。太過份了!
有說是全球暖化引起這個風,但又有說八成是人為。真的太似強國了。
難道我們前世做了些什麼,今世生在這兩個國家去苦中作樂?
這一刻,我真心希望那地的人安好。
另外,我更加佩服日本人了。

2013年11月12日 星期二

暗示明示

今天阿姐跟我分享了一些事情,令我知道她也看不順眼公司內很多人的行為。可能我想多了,但她告訴我這些事情,是暗暗告示我有機會可以離開。

若果我早幾年遇到這位上司,我不知道會不會好像現在一樣,學得到這麼多。若果一樣多,我想她必會介紹我去另一個地方工作,但這份工已是她最後一份工,這個機會比較少。

自己不斷在想,我為什麼想走? 
因為我想去更遠的地方,我訂立的目標已經做到了。我現在想要其他挑戰,例如面對更大的舞台,不同的環境,我想來一點刺激自己的生活。我想認識更多有趣的人。我想做很多東西。


2013年11月11日 星期一

The counselor

一線演員加上星級導演,真的很有看頭,所以才吸引我入場。
想不到沒有什麼劇情,卻是連場說道理,不知道外國的壞人是否位位字字珠機? 
我看壞蛋是相信karma,跟惹來殺生之禍的大狀說明無退路的現象。原來我眼前令我不入戲的大狀,是前兩年用曾令人大開眼球的影帝。對不起,我只能說整整兩小時,我期待來一個大爆點,怎知道最深印象只是金美倫那個老態,她銀色的指甲和浮誇首飾。
我為人太表面,需要閱讀一些影評來惡補一下。

2013年11月10日 星期日

為自己

坐在房內, 聽到屋外的風聲很大.
窗外的天暗暗的, 想念大阪的好天氣.
回來已經一個星期, 每天都不停在工作.
收到很多不同的要求, 人只得一個, 有時候真的想大叫一聲" 人只得一個, 每個人都說很重要, 把我分開幾百份吧!"
不是說自己重要, 而是, 既然這麼多東西要做, 是不是重整每人的工作?
今天你可以說放無薪, 就無理要求我所有東西都在某些時間內完成.
內心有種反叛的心態, 今天公司要求大家共渡時間, 但之前有沒有給過我應得的一份.
聽到很多人告訴我, 他們的公司薪金福利都比自己好. 我便會想, 是否我也可以得到更好?
向上的心態越來越強烈.
我很想跟同一層次的人溝通, 我更想與有大視野的人溝通.
與有趣的人對話十分鐘比與無趣的人共對一天更為重要, 我是一個要求質量的人. 不想為做而做.
記起某位老師的話, 做人是為自己的, 一世到最後, 是要對得起自己.
所以我對自己有要求.
風聲還是很大, 天還是很暗, 但我確定自己要努力地為自己做些事.

2013年11月9日 星期六

氣場

我相信有氣場這回事,某些人一出場就很狠氣勢,有些人聚在一起便很和諧。記得看過一本書,有教人如何訓練自己的氣場,對自己的職場有幫助。
如果這樣推斷下去,我想得到什麼便要發出特地的氣場,從而吸引那些人和事來到身邊。
這不就是吸引力法則?
原來不同的說法都在說明同一個道理。
謝謝。

2013年11月8日 星期五

前因後果 前世今生

正在看一本書,講述前世的生命怎樣影響今生的人生。
無論是病,是恐懼,是人際關係的問題,都可能與前生生有關。當我們找回潛藏的記憶時,今生發生的事有了根據,我們便懂得放下,從前的問題都能解決。
原來一個人了解了事情,才能解放。無論前世是真是假,那些人的問題已不是問題。事實是回憶前世能幫助人。這是一個重點。
而且,人的潛意識很利害,每次只會讓你知道你能承受的東西。所以,解決方法就藏在我們身體當中。

2013年11月7日 星期四

人與人

與朋友共聚,令我想起一些事來。
有些人我想見,有些人我不想。
為什麼?
如果我人人都見,我感該會蠻多朋友。既然我可以,為什麼我不做?
今晚朋友分享一些事,就是其中一位朋友表面很開朗,有領導能力,能言善變,但內心是抑鬱,複雜。那就是表裡不一,面對某些人,我不太舒服,我覺得他們沒趣,有些不真實。所以,我不懂如何面對。
但是,若果上天有一個功課給我,我想盡力去做。
請給我力量。

2013年11月6日 星期三

踢晒腳

這個廣東話形容詞真好.
整個部門人數已買少見少, 今天還有一個因受傷要兩天後才能上班. 
面對那麼多的工作, 每個人都跟你說東西很趕的時候--你的電腦不能用. 
哈! 真的心急也沒有用, 只好坐著得它收復. 
就在這幾分鐘, 我知道自己要決定先後次序而且要懂得說不. 
因為決定了要怎樣做, 就變得有節奏.
就算停不下來, 都是在自己的掌握之中. 我喜歡自己那種集中及解決問題的能力.
這是我的長處. 
我開始知道要怎樣銷售自己. 

2013年11月5日 星期二

死期

公司因為生意不好, 所以要求同事放無薪假. 
其實我正在想是不是要再次出動, 為自己的前途著想一下. 我其實最不想的是, 再次攪那個春茗. 我想把那個作為我的成線. 
每次攪那個活動, 總給我不太好的感覺. 安排好的事情隋便被人改動, 新建議又不接納, 又沒有人會欣賞你的努力, 更加不想見到那些讓人失禮的行為. 
每次我都不明白自己為什麼要身處其中. 
我相信自己的能力, 但下一步做什麼呢? 我就遲遲沒有想到. 
我不想再拖. 
那些自由的生活, 何時可以得到? 

2013年11月4日 星期一

電影對我的影響

今天看了一個影評談福山雅活的電影,接想我又聽到電台節目說,有些電影看時沒有什麼特別,但之後不斷回味。
我突然想起今年我有看過這樣的一個電影,是不是life of pi? 這部片看完之後的那幾天,當中的情節還是不斷在我腦中轉。
還有gravity, 戲中各個的暗示,表明導演想就的東西。那個放手,不放棄,重生的訊息,那一種希望的感覺,給我一種力量。
那個searching for sugarman也在我心中留有一個位置,他那種自然鬆容又謙虛不自卑的表現, 讓我知道人的高低不受外在條件所界定,就算做所謂低層的工作,你還是可以穿燕尾服,人必須自重,我有可能達到那個境界嗎?
今年,我得到許多的感動。

2013年11月3日 星期日

誰調換了我的父親

電影沒有催淚的情節,沒有悲哀的樂曲,沒有什麼驚人的情節,但兩家人的互動,各人的感情交待,慢慢地,我被他們所感動。
一開始,野野宮是甚有優越感但情感冷淡的人,他對兒子管教嚴格,望子成龍。導演慢慢透過故事告訴觀眾,讓我們知道野野宮的行為背後,是因為從少到大,都是被父親冷漠的對待,今天他對兒子的行為,正正是重覆當年父親對他的行為。
因為調包的事件,野野宮的人生才遇到挫折,親生兒子不聽他,還離家出走尋回養父母,那一刻他才開始改變態度。
而當他看到兒子為他所拍的照片,他終於爆發了自己對養子的思念。
人與人的感情,可能不受血緣影響。我們可以跟某人走得近,就要真惜那個緣份。看電影的期間,我不斷感受到各人的感情,如果兒子竟是調包,難道我便會捨得放他走? 我們可是有六年感情在其中。有可能,還是希望兩個兒子都一起擁有。

2013年11月2日 星期六

心情

重新看一次大阪之行的相片,那幾天的天氣實在好得不得了,隨便用影也覺得很好看。要是香港也換有這麼美好的天氣,人也可能沒那麼納悶。
究竟怎樣才能在香港擁有在大阪的心情?
就是那種欣賞美景加上享愛生活的過程。
我想這是人與環境的題目。
在那兒,我會盡力去不做香港人的惡習。
在那兒,我欣賞人家的服務和熱誠。
在那兒,我是快樂的少數。
在那兒,我努力令香港不失禮。
相反
在這兒,我有惡習。
在這兒,我不欣賞政府的決策。
在這兒,我是不快樂的地道人。
在這兒,我很用力地罵那上強國人的惡習。
噢,難道我快樂的原因是強國人的行為?
每天,我都為政府白痴的行為苦腦,所以勞勞氣氣,遇到強國人就不想包容,當他們越界,我便大聲叫他們番歸。這怎能有在大阪的心情?
如果要有那種心情,一定要換個角度看他們。
例如,無理由向死物發脾氣或說道理。

2013年11月1日 星期五

回來了

從香港到日本, 回來了, 那幾天過得很快.
雖然有碰到香港人, 但那個比例不算多.
走在街上, 坐在餐廳, 車廂內, 都很寧靜. 我愛他們這一個文化.
看到他們把古代的文物保留得那麼好, 風景又如此美麗.
我期求上天保佑這個地方.
回到香港, 乘機的一刻, 已經遇到很勞氣的女士, 在數這數那, 唉.
今天在地鐵, 縱是下午3時多, 很嘈很逼. 這種令人窒息的感覺, 讓我好想離開.
如果說日本人的祖宗是中國人, 那他們便把中國人好的一面留下來.
我覺得現在沒有中國人, 只有強國人.
我們真的沒有能力把事情改好?
只能把自己做好算了.