一年

今天收到一個短訊, 朋友說又一年了.
可能寫者無意,看者有心. 真的, 又一年了.
想想看, 去年我想試著練習寫作, 於是開了一個網誌, 希望每天寫下一篇文, 目的一年後看看有沒有機會儲夠料子去編一個故事. 這年來有幾天可能忘了寫, 但總的來說, 我真的能堅持.
故事有想過下, 但開了頭, 又寫不下去. 可能人物設定不夠好, 又或者去了死角, 不能為主角找一個出口.
不過, 這年來, 香港的新聞比很多看故事還要迷離, 其實是不知所謂. 當你以為自己的老闆是傻的, 本港之特首更有過之而無不及. 我不能想像, 面對每況月下的香港人, 即是自己, 可以再怎樣調整心態.
聽到他今天拿菲律賓給易小姐那些錢在威威, 我就想起上一次他被大學生在台上串的那個樣, 我想說他像條狗, 但好像不太尊重那些可愛的小狗. 唉, 我能用什麼來罵? 如果連罵也不能的話, 我想全個香港都會發瘋.
不說這人兄.
其實今年我嘗試了記下夢境, 起初記下的夢跟現實發生的事有很大的關係.最近的夢, 有些已不是直接跟現實有關, 起碼暫時我未聯想到. 記下這些夢, 才讓我知道, 潛意識的能力有多大, 它能製造不同的場境和情節, 就像一部電影一樣. 我的潛意識,即是我本身, 是多麼的有創造力和聰明.
昨晚睡覺之先, 我拉筋, 閉上眼的, 整個人只著重呼吸, 我竟然看到頭頂有光. 我以為是外面的燈光, 怎知當我開眼之時, 才發現光線並不從那個方向來. 究竟是什麼?
這一切, 令我更想進一步了解人腦和靈魂.
所以, 今天不是又一年. 是一個新的一年.

心路

有時候，真奇怪，一直以為與那個人不相似，但因緣際遇，才明白大家都一樣。

就這樣，便靠近起來。

因為跟著心去做事，今天我過得很快樂，而且讓我見識到一些新的事情。

明天，我還是想這樣過。

跟隨心中的意向，放棄那人為的恐懼。

有一句說話在我心中響起，恐懼只在你的想像中。

在我讀一些心理或是心靈書籍時，我發現人的恐懼往往因找到原因來由後而消息，即是說，當一個人明白自己恐懼的事情後，便自由而有能量。

我心入面有恐懼，但我開始找到解決或明白恐懼之因的方法，很多人跟我用年齡來做時間表，但如果線性的量度法再也不合用時，就要因其他東西來量度重要性和做事的前後。

我認知心的重要，現在正慢慢改變自己去行為，為的是想成長。

時候到了

聽到很久沒見的人的清息，好像大家都已經結婚生子似的，而我就什麼都沒變，朋友幫我回答都很有趣，說我很享受現在的生活，似是幫我避開一些尷尬的情況。說實在，想想也覺得自己不想長大似的，看卡通，迷電視，人家已經在照顧一家幾口了。究竟我在做什麼？

會不會我的內心沒有怎樣成長？ 還是我還沒有預備去做真正的大人？

我很想不理別人怎看自己，但有時候事實就放在眼前，我是需要長大的。也是時候了。

感動

今天一面做運動,一面聽歌看書，可能書中內容關係，內心感到很滿足，很有希望，那種感覺很好, 個人好像有能力去解決不同的問題，而且處理事情有了其他的角度。

為什麼會這樣？

可能是天氣好

可能明白恐懼是無補於事

可能是對自己的肯定

可能內心已有了目標

可能全部都是

相信當時自己進入了一個平和輕鬆的狀態，令我有清晰的思考。事情的順心讓我感到無限的舒暢，如果每天有這份感動，那做人真的幸福。

一成不變

每天開眼就要趕著上班. 

坐在地鐵內, 一有機會便睡覺休息. 

回到公司, 便吃早餐,開始工作. 

每天究竟講了多個電話? 打了多少封電郵? 做了多少個決定?

晚上7時多, 差不多要離開, 因為經過10個小時的工作, 我再也受不了. 我要休息. 

一是回家, 一是外出. 

一天就是這樣過. 

這些日子過了好幾年了. 還是要如此下去嗎?

有什麼機會打破這個局面? 

因為每天這個時候, 就是讓我回想一天, 有什麼東西可以記下來. 原來, 很多時候, 都是重重覆覆.

我連看看其他東西, 分析都沒有多少時間. 

這是我想要的嗎?

正在看一本書, 是關於生命, 輪迴. 書中作者的病人, 在接受前世記憶的治療, 得到釋放, 令他們重拾愛. 原來改變治療都存在自己當中, 我越看越覺想嘗試冥想, 我想去看看自己內在的聲音, 是否可以指示我的前路. 

多謝

有時候想想也覺得好笑，看到一姐自以為事，實情卻是背後被人數，老闆更安慰投訴者。唉，怪不得阿姐說她未到班。

每個人都有自己的位置，如果不明白自己的定位，做人會很辛苦。今日我在這兒，就要認清為何我在這兒。如果任務完成，便可再向前行。

我想要見識更多，這兒已不能給我了。

做人的道理，遠比工作上的知識重要。我所學到的，加強了我的分析力和處理人事。多謝上天讓我遇到一位好老師，這是我一直所期望的。

菲律賓與香港

過去幾年都不喜歡這個國家，每年某個時候看到新聞，就會很憤怒。

可是，這幾天看到新聞，那個國家的人好像變成強國人的臉。那個阿歸樂竟然說出那番話！原來他不但賤對我們，對自己國民亦是一樣。太過份了！

有說是全球暖化引起這個風，但又有說八成是人為。真的太似強國了。

難道我們前世做了些什麼，今世生在這兩個國家去苦中作樂？

這一刻，我真心希望那地的人安好。

另外，我更加佩服日本人了。

暗示明示

今天阿姐跟我分享了一些事情，令我知道她也看不順眼公司內很多人的行為。可能我想多了，但她告訴我這些事情，是暗暗告示我有機會可以離開。

若果我早幾年遇到這位上司，我不知道會不會好像現在一樣，學得到這麼多。若果一樣多，我想她必會介紹我去另一個地方工作，但這份工已是她最後一份工，這個機會比較少。

自己不斷在想，我為什麼想走？ 

因為我想去更遠的地方，我訂立的目標已經做到了。我現在想要其他挑戰，例如面對更大的舞台，不同的環境，我想來一點刺激自己的生活。我想認識更多有趣的人。我想做很多東西。

The counselor

一線演員加上星級導演，真的很有看頭，所以才吸引我入場。

想不到沒有什麼劇情，卻是連場說道理，不知道外國的壞人是否位位字字珠機？ 

我看壞蛋是相信karma,跟惹來殺生之禍的大狀說明無退路的現象。原來我眼前令我不入戲的大狀，是前兩年用曾令人大開眼球的影帝。對不起，我只能說整整兩小時，我期待來一個大爆點，怎知道最深印象只是金美倫那個老態，她銀色的指甲和浮誇首飾。

我為人太表面，需要閱讀一些影評來惡補一下。

為自己

坐在房內, 聽到屋外的風聲很大.
窗外的天暗暗的, 想念大阪的好天氣.
回來已經一個星期, 每天都不停在工作.
收到很多不同的要求, 人只得一個, 有時候真的想大叫一聲" 人只得一個, 每個人都說很重要, 把我分開幾百份吧!"
不是說自己重要, 而是, 既然這麼多東西要做, 是不是重整每人的工作?
今天你可以說放無薪, 就無理要求我所有東西都在某些時間內完成.
內心有種反叛的心態, 今天公司要求大家共渡時間, 但之前有沒有給過我應得的一份.
聽到很多人告訴我, 他們的公司薪金福利都比自己好. 我便會想, 是否我也可以得到更好?
向上的心態越來越強烈.
我很想跟同一層次的人溝通, 我更想與有大視野的人溝通.
與有趣的人對話十分鐘比與無趣的人共對一天更為重要, 我是一個要求質量的人. 不想為做而做.
記起某位老師的話, 做人是為自己的, 一世到最後, 是要對得起自己.
所以我對自己有要求.
風聲還是很大, 天還是很暗, 但我確定自己要努力地為自己做些事.

氣場

我相信有氣場這回事，某些人一出場就很狠氣勢，有些人聚在一起便很和諧。記得看過一本書，有教人如何訓練自己的氣場，對自己的職場有幫助。

如果這樣推斷下去，我想得到什麼便要發出特地的氣場，從而吸引那些人和事來到身邊。

這不就是吸引力法則?

原來不同的說法都在說明同一個道理。

謝謝。

前因後果 前世今生

正在看一本書，講述前世的生命怎樣影響今生的人生。

無論是病，是恐懼，是人際關係的問題，都可能與前生生有關。當我們找回潛藏的記憶時，今生發生的事有了根據，我們便懂得放下，從前的問題都能解決。

原來一個人了解了事情，才能解放。無論前世是真是假，那些人的問題已不是問題。事實是回憶前世能幫助人。這是一個重點。

而且，人的潛意識很利害，每次只會讓你知道你能承受的東西。所以，解決方法就藏在我們身體當中。

人與人

與朋友共聚，令我想起一些事來。

有些人我想見，有些人我不想。

為什麼？

如果我人人都見，我感該會蠻多朋友。既然我可以，為什麼我不做？

今晚朋友分享一些事，就是其中一位朋友表面很開朗，有領導能力，能言善變，但內心是抑鬱，複雜。那就是表裡不一，面對某些人，我不太舒服，我覺得他們沒趣，有些不真實。所以，我不懂如何面對。

但是，若果上天有一個功課給我，我想盡力去做。

請給我力量。

踢晒腳

這個廣東話形容詞真好.

整個部門人數已買少見少, 今天還有一個因受傷要兩天後才能上班. 

面對那麼多的工作, 每個人都跟你說東西很趕的時候--你的電腦不能用. 

哈! 真的心急也沒有用, 只好坐著得它收復. 

就在這幾分鐘, 我知道自己要決定先後次序而且要懂得說不. 

因為決定了要怎樣做, 就變得有節奏.

就算停不下來, 都是在自己的掌握之中. 我喜歡自己那種集中及解決問題的能力.

這是我的長處. 

我開始知道要怎樣銷售自己. 

死期

公司因為生意不好, 所以要求同事放無薪假. 

其實我正在想是不是要再次出動, 為自己的前途著想一下. 我其實最不想的是, 再次攪那個春茗. 我想把那個作為我的成線. 

每次攪那個活動, 總給我不太好的感覺. 安排好的事情隋便被人改動, 新建議又不接納, 又沒有人會欣賞你的努力, 更加不想見到那些讓人失禮的行為. 

每次我都不明白自己為什麼要身處其中. 

我相信自己的能力, 但下一步做什麼呢? 我就遲遲沒有想到. 

我不想再拖. 

那些自由的生活, 何時可以得到? 

電影對我的影響

今天看了一個影評談福山雅活的電影，接想我又聽到電台節目說，有些電影看時沒有什麼特別，但之後不斷回味。

我突然想起今年我有看過這樣的一個電影，是不是life of pi? 這部片看完之後的那幾天，當中的情節還是不斷在我腦中轉。

還有gravity, 戲中各個的暗示，表明導演想就的東西。那個放手，不放棄，重生的訊息，那一種希望的感覺，給我一種力量。

那個searching for sugarman也在我心中留有一個位置，他那種自然鬆容又謙虛不自卑的表現, 讓我知道人的高低不受外在條件所界定，就算做所謂低層的工作，你還是可以穿燕尾服，人必須自重，我有可能達到那個境界嗎？

今年，我得到許多的感動。

誰調換了我的父親

電影沒有催淚的情節，沒有悲哀的樂曲，沒有什麼驚人的情節，但兩家人的互動，各人的感情交待，慢慢地，我被他們所感動。

一開始，野野宮是甚有優越感但情感冷淡的人，他對兒子管教嚴格，望子成龍。導演慢慢透過故事告訴觀眾，讓我們知道野野宮的行為背後，是因為從少到大，都是被父親冷漠的對待，今天他對兒子的行為，正正是重覆當年父親對他的行為。

因為調包的事件，野野宮的人生才遇到挫折，親生兒子不聽他，還離家出走尋回養父母，那一刻他才開始改變態度。

而當他看到兒子為他所拍的照片，他終於爆發了自己對養子的思念。

人與人的感情，可能不受血緣影響。我們可以跟某人走得近，就要真惜那個緣份。看電影的期間，我不斷感受到各人的感情，如果兒子竟是調包，難道我便會捨得放他走？ 我們可是有六年感情在其中。有可能，還是希望兩個兒子都一起擁有。

心情

重新看一次大阪之行的相片，那幾天的天氣實在好得不得了，隨便用影也覺得很好看。要是香港也換有這麼美好的天氣，人也可能沒那麼納悶。

究竟怎樣才能在香港擁有在大阪的心情？

就是那種欣賞美景加上享愛生活的過程。

我想這是人與環境的題目。

在那兒，我會盡力去不做香港人的惡習。

在那兒，我欣賞人家的服務和熱誠。

在那兒，我是快樂的少數。

在那兒，我努力令香港不失禮。

相反

在這兒，我有惡習。

在這兒，我不欣賞政府的決策。

在這兒，我是不快樂的地道人。

在這兒，我很用力地罵那上強國人的惡習。

噢，難道我快樂的原因是強國人的行為？

每天，我都為政府白痴的行為苦腦，所以勞勞氣氣，遇到強國人就不想包容，當他們越界，我便大聲叫他們番歸。這怎能有在大阪的心情？

如果要有那種心情，一定要換個角度看他們。

例如，無理由向死物發脾氣或說道理。

回來了

從香港到日本, 回來了, 那幾天過得很快.
雖然有碰到香港人, 但那個比例不算多.
走在街上, 坐在餐廳, 車廂內, 都很寧靜. 我愛他們這一個文化.
看到他們把古代的文物保留得那麼好, 風景又如此美麗.
我期求上天保佑這個地方.
回到香港, 乘機的一刻, 已經遇到很勞氣的女士, 在數這數那, 唉.
今天在地鐵, 縱是下午3時多, 很嘈很逼. 這種令人窒息的感覺, 讓我好想離開.
如果說日本人的祖宗是中國人, 那他們便把中國人好的一面留下來.
我覺得現在沒有中國人, 只有強國人.
我們真的沒有能力把事情改好?
只能把自己做好算了.

貓貓

又過了兩天，昨天在溫泉酒店實在太忙了，本以為可以舒適地的日子，卻因為要四處逛而未能慢慢享受溫泉之旅。但我卻在那裡買了不少東西，包括我最愛的貓貓物品。

但數最高興的，就是今天竟然路經書店，給我找到小圓的月曆，就跟夢境十分相似！真的意想不到。

清水寺

人生有幾多次被眼前的景象所感動？

清水寺就令我有這個感覺。

相信不同季節有不同的美。

秋季天晴的日子下，我從清水寺看到京都的風景，又遇到不同學校的中小學生，心想若小時候叫我參觀黃大仙，一定跟同學們暗暗罵老師。

算了吧，今生生為香港人，可能就叫我學習如何處理惡劣環境。

不知道是我以玩的心情求錯簽還是清水寺想提醒我，無論求什麼，也是得到兇簽。

但也有方法解，就是掛在寺內某個地方,那就請神明幫我啦！

大阪

到了到了！

這天就在交通工具中渡過，上上落落，雖然什麼也沒做，但也累人的。

晚上吃了頓非常好吃的黑毛牛，走到街上走了幾個圈，竟又買到許多東西。我真怕錢不夠用。

今晚要睡得好，因為明天要去我很想去的京都。

戒指

最近我愛上一指戒指, 它給我一種安全的感覺.
今晚一不小心, 我把它掉了. 我知道它應該在那個地方,但我不知道我能不能把它找回來.
那一刻, 我想起About Time這一套, 電影講一個信息, 每一天都要盡力去過.
如果我可以回去那個時刻, 我會選擇小心行事.
同時, 我有種感覺, 失去不可怕, 不要為一些小事令自己不開心. 有些東西擁有過, 會令我知道自己想要什麼.

忘記了

昨天一整天走來走去, 忙得不可開交, 轉眼已是午夜1時, 不想這樣夜睡,怕今天夜裡睡不著, 於是急急就上床就寢.
就這樣, 今天起床的時候, 想起昨夜去旅行的夢, 便突然想起這個維持了差不多一年的習慣. 竟也就在昨夜忘記了.
我驚訝我的堅持, 是的, 這段時間我是這樣堅持著, 我以為自己是一個沒有耐性的人, 做事只有三分鐘熱度, 原來堅持起上來, 我是有能力做得到.
窗外的陽光浸入房內, 很舒服.
我估計, 我將會很開心.

小兄弟

早上上班，在電梯入面遇到一對小兄弟。

圓臉弟弟坐在嬰兒車上，看到可愛的臉，忍不全住跟他打一個招呼，媽媽教他點我一個早晨，他小聲說姐姐早晨。

小哥哥立刻跟我談天，給我看媽媽為他預備的小磨菇，高興地告訴我用途。看到他笑起來的臉，感受到他的快樂。

弟弟看著我們談天，忍不住叫喊著，相信要我們預他一份。

當我離開電梯，哥哥笑臉迎人的說：姐姐再見。

相信媽媽教得他們好好的，還是自己照顧的孩子好一點。

小兄弟，你們的快樂感染我，我好像吃了粒糖。

謝謝你

終於來到今天，你要走了。

看見你呆呆的坐在電腦前，問你事情或叫你做事也沒有什麼反應。

再望望你位置附近的東西，又多又亂。不是今天突然離開，但你也可以不預備一下離開的事情，反而見你進進出出洗手間。

我很想發脾氣，可是有一個意念進入我的意識，有人叫他這麼做，或是「教」他，叫他既然被人炒，就懶懶的，知道也不做。如果我最後才大聲發火，我變成他的層次。

回到家，我也有點不甘，但另一個想法告訴我，他落得如此，不正是自己做成？若他真心想想曾經告訴他的事，再去改善，他不但可以繼續做，更可以每天見到喜歡的人。這一刻，我醒了，我自己的狀況也是自己做成的。

謝謝你，我明白了。

出走

原來我的決定跟我想像的結果相同，亦令我妒忌，我也想成為那些人。

理想中的我與現實的的不付，我不甘心，因為我知道我有能力做到。

我的缺點可能真的是躲在舒服的洞，不作任何挑戰。

我不想看不起自己，因為我還有好長的一段路去走。

若果我能多活一次，那些日子，我會怎樣做？

看不到的東西

昨天登高掃墓, 當我到達公公靈位附近時, 第一次感到很安寧, 我覺得公公應該已經轉世, 或許我們會於下一世再次見面. 

而墳場這個地方, 平常我都有點不喜歡, 但昨天, 我感到平安. 

這一切, 可能是因為我對生命有了新的想法. 

最近, 腦中都想著Many lives, many masters這本書, 我想多了解作者提出的東西.  上網查看, 原來這位作者還在生, 不久之前更上了電視節目. 

我不禁想, 一位學者, 飽讀了書, 當年說了這些迷信的學說, 真的需要勇氣. 因為現在你跟人說說這個前世今生的理論, 別人亦未必相信. 

對於這個理論, 我抱著半信半疑的態度, 但當我去年開始記得自己的夢境, 慢慢見識了潛意識的利害, 它的力量比顯意識利害. 所以我又想起這部書, 或許身體的細胞真的記錄了許多年前的事情. 

若果我們能好好運用這個力量, 對於身心也有正面的影響. 而且, 對其他事情也有另一種體會. 

我這個人好像變得比較有靈性, 這個感覺很奇妙亦很美好. 

香港電視

這幾天都是看香港電視的新聞, 竟然發現香港有一家公司的員工, 真心尊敬自己的老闆. 就算是被人炒, 都公開稱讚公司, 老闆和無悔把時間投資在這家公司. 

今天, 他們的員工自發性舉行遊行, 要表達自己的不滿. 他們有一肚子的氣, 去對抗那一藍子的不發牌原因. 

這一切, 就如童畫一樣, 我從未見過.  我只看過人不斷數臭或投訴公司內的人與事. 我見到人與人互相指責對方, 或暗地告發別人. 但未見過, 真心的讚上司. 

王維基先生, 真的是一位很利害的老闆.若果有機會, 我希望有幸為這位老闆工作. 

相信香港人都很憤怒, 邀發十二萬人上街, 到現在還在政府總部集合, 希望政府還一個公道. 

為什麼香港會發生這些事? 

明明就可以避免的結果, 卻因為一連串的行為, 引致現在的這個結果. 

我又再明白一些事情, 人真的要明白自己的位置, 沒有能力, 就不要妄想自己能爬上去. 我看到一些不自量力的人, 死命要保住早已收不住的權位. 這些人, 夜裡睡得穩嗎?

 

日本

想不到時間過得那樣快，下星期我便會到日本。

我期拋已久的日本之旅，我不知所道會遇到什麼，但我預感自己會很喜歡那兒，而且會到那個地方。可能是電視或書本，日本對我有一種熟悉的感覺，若果前世我曾是日本人，也有可能發生。我記得當年去到，我有種舒服的感覺。

今次，我希望有更深的感受。

若果能遇到一些人，就更加好。

上天，我正在等事情發生。

安全境地

有時候，我發現自己的工作也蠻有趣。

我可以見得到不同的人生百態。

此處有著極不容易和極易相處的人，那個反差真的太大。

越是高級的人越傻，越低級的人越開心。

有的人自以為聰明，但其實什麼也做不到。

有人可以把一件事做十年，外表很是委屈，看了讓人不順眼。

有人的變臉比美國悴，一秒想罵你，但發現有更高級的同事在，就變回一條狗。他那自然不做作，真的很利害。

不過，縱然是這樣，我卻只遇到一位利害的人。我想遇到更多，所以不怕離開安全地帶，我要提升自己。這就是我想改變的理由。

美好的事情

我的右眼好像有係眼眉毛卡在裡面， 有點不舒服，但當我來起那個圓圓的月亮，想起我的日本之旅，想起我的夢境⋯有一種希望，有美好的事情在等著我，那種良好的感應，我有種幸福的感覺。

在前面，美好的事情就在等著我。

著迷

現在看著我同事，就像看著一個倒數器，他做什麼我都不太理會,因為每一天他都都離我遠一點。

事實上我有些東西想不明白，就是他與我另一位同事的關係。

因為我觀察了許久，我還未清楚他們的關係，我認我八婆,因為我覺得另一個同事有點找麻煩上身,他好像不想承認又要留人在身邊。同時間，另一個卻不想離開。

情是永遠叫人新著迷，就算不關我事的情也好。

我真是一位無可否認的八婆。

哈！

他不給你的

什麼是公平?
當你很努力爭取, 上天不給你, 是不是不公平?
眼看王維基不獲發免費電視牌, 我很憤怒, 幾個月前我也有發信給政府支持王生.
今天, 他不被發牌, 引起各界嘩然, 質疑政府不公.
一如政府的其他行為, 都是要被市民罵.
如果今天我在政府工作, 我會如何?
在公司罵上司, 回到家又會罵上司, 全個香港跟我一起在罵上司.
人人都說我的上司無能, 我應該答是還是不是? 答是的話, 我繼續為他工作不離開, 那豈不證明我都是個無能之士? 答不是的話, 我有能力找出一個好例子去說明我的理點嗎?
相反, 當你的上司被人尊重, 公司正在面對困難時刻, 你會們願意留到最後一刻嗎? 我可能不會,但我內心非常尊敬他.
出來社會一段時間, 我看不起的人很多, 至於看得起的人, 不管他們做何位置, 總是用心工作, 就算那人與自己差多遠, 你還是會尊重他. 對於我看得起的人, 我信他們不會容易就跌倒.
不公平, 那又怎樣, 你玩我就死嗎?
加油! 不要給你看扁!

決定

這部筆記型電腦已經用了好幾年, 近來不止一次的, 不太能用WIFI的功能. 

每當我使用電腦的時候, 總是會中途斷線. 

這真是令人氣結的事. 

我想過買另一部電腦, 但明明電腦又未完全壞, 買一部新又覺得很浪費.

因此, 我決定要另找方法去解決問題. 

原來, 解決問題的方法, 就是買一條LAN線. 

為什麼一直以來我都沒有想過這個又便宜又快捷的方法?

我懷疑潛意識裡, 我想要一部最新的東西, 因為新就是好. 

從前的我, 總是不會真惜東西, 無論什麼也是如此. 

我總是認為我擁有的東西都不好, 我想擺脫從前的自己. 我對自己過去的不滿, 但越要強行擺脫, 每行一步, 每一個決定都不會是聰明的. 

就像我心急要完成某個工作, 但越做越亂, 到頭來我什麼也做不了. 

現在的我,明白了. 

這反映在我現在做的決定. 

教育

坐巴士的時候，有一位妹妹在哭，是非同少可的那一種。 

我奇怪發生什麼事，於是除去耳機。

那位妹妹一面哭著說不想見爸爸，一面打她爸爸。

我是一個喜歡小朋友的人，但那一刻我很想罵那位妹妹。

但那不是我的事，我忍。

起初那位爸爸忍著，但聽著自己的女看不留情面的說話和臭脾氣, 他終於發火，打了他的女兒。

那一刻，我很想對他說，早就要給女兒知道她做錯了，你受氣是因為沒有教育兒女。

當然他的女兒哭得更利害，繼續說不想見爸爸。我多麼想跟妹妹說，不想見的話就去另一個位坐便行。

其實這段時間，那位媽媽一直都在，但她什麼也沒有說，女兒哭著走到好那兒，她也只是摸著女兒叫她不哭，這是什麼的教育方法？

看了這麼長時間，我終於忍不住走到那位妹妹面前， 把手指放在咀前，示指她不要吵。

在街上用一場大龍鳳，我相信問題出於父母的教育方式。

香港藝術館

來我發現了自己喜歡的地方，是面對著維港的香港藝術館。這裡有藝術品又有無敵港景，人又少，每次來就像是一次心靈洗滴，再望望香港美景，多少又找回愛這個地方的心情。

雖然有時候我不明白作品，但這些人很認真的製作一些看似無謂的東西，我就喜歡得不得了，因為我喜歡那份純粹的感覺。

望著這些東西，我自己也想動動手去做些事情。

坐在梳化上，我有種不想離開的感覺，很久沒想過發呆了。 有時候， 享受當下也很重要。 

預備

攪定了！

有兩件一直都未完成的事，終於有了結果！太好了！

當我遇到問題，雖然負面的感覺，但我的身體機能就自然會把事情分析，又在腦中演繹不同的情況，而且更會預計最壞情況的情緒和處理方法。總之，在我可預料的情況下，我可以有方式去面對。若真相是我未能預測的，那我也沒法子，只好隨遇而安。

這個愛計劃的性格，我不是一個衝動的人。

我想起一句話，成功是給有預備的人。

失重

回家的路上有一群樹，風一吹，是樹的味道。

那一刻我想起曾經聽過的一番話，現代的小朋友未必接觸過小昆蟲，花草樹木等自然界的生物，所以對那些本來平常不過的東西，都變得不知如何處理。

即是說現在的人，可能是沒有世界觀，只知道每天面對的事情，只要他們的生活還好，便什麼都不用理，不用關心與我們有密切關係的東西。

三年來還未嘗得到一聲道歉的菲律賓人質事件，當有人討提出抵制菲國傭人的時候，大家只想到自己沒人幫忙，卻從來沒想過是不是我們太倚賴這個人力來源。人們提出此反應時，他們有沒有想到其他選擇？

但我可能不能全怪他們，從上而下，有個笨阿頭在上，他們可能真的要保護自己。

發生在這個社會的事都讓人很無奈，有很多怨悶屈結在心中，如何保持身心靈健康？ 

我能夠做些什麼？

要求

看來我是一個心急的人。

昨天同事答應我會於今天回覆我，但到放工的時候,他還是沒有絲毫回答我的意思，心裡因此招急，為什麼答應了我的事竟然不了了之？我不接受，於是我直接問他。

他淡淡回答我，明早回覆我。

那一刻，我明白我請走他是明智的。我一天還在這地方，我也會好好的管理團隊。我不接受不認真和不負責的人。

原來心底裡，我對所有事情都有要求。

完成了

對我來說，今天有兩個考試，第一個是筆試，另一個是領導大的試。

第一個試很快就完成，第二個試，就難一點。作為一個主管，不但要理自己的工作，更要處理別人的工作，當你下面的人做得不好，是你的責任。所以這上月來我好像背上一個炸彈，我嘗試把不滿說出來，但沒有改善，所以我決定行動。因為帶領團隊不是要包疵錯事，是要令大家有進步，所以辭退人的角色雖不好做，但仍是要做。今天我的任務便是up in the air的geroge clonney. 我想了很久要怎說，但我不想一拖再拖，看到了有機會，我便跟同事說。他可能要意識到，所以也很平靜，說真的，我估計他可能不止一次面對這種事情。

完成這個考試，我感到自己真正做到了，輕鬆感覺隨之而來。同事不開心是正常，但我很想每他知道找出問題再去改善才是正路。希望這件事能令他想一想。

快樂的責任

很久沒試過考試了, 明知不會太難卻怕自己不小心會做錯題. 就這樣, 有少許緊張了. 

想想令自己開心的方案, 就看最新一集RM來看, 笑了一整個小時. 

開懷大笑真的世上快樂的事情, 想想看, 如果每天都苦著來過, 倒不如早點離開. 

活著, 是要快樂. 

要令自己快樂, 是自己的責任和義務. 

看到別人不管理自己的時候, 就無名火起, 因為我會想起在街上遇到的那位婆婆, 她已經不能挺起腰,但她還是一步一步的往前行. 她正在為自己生命努力著, 如果努力過, 那是值得擁有快樂. 

聽過有位老人家打電話到電台說, 無親無故, 又沒錢但又未離開世界, 每天就等時間過. 聽得人心都寒. 如果活得那麼長命, 卻沒有快樂的理由. 是否已失去活下去的力量, 是否就不是人? 

為什麼每次我都會轉到這個圈圈裡去. 

我就是想要分析這一些事情. 

那時候的我

在收拾東西的時候, 我找了好幾年前的記事簿, 原來無論何時, 我都是提著寫作的夢. 

為什麼我說了這麼多年, 卻好像沒有做過什麼東西出來. 

望著那本簿, 我有一個疑問, 我有沒有變過?

有人說, 人是不會變的. 

我想核心不會變,但行為會變. 潛在在身體內的特質, 只是等待某個時刻發放出來. 

我是不是要好好的, 努力一下. 

發現自己

眼訓都不得了，昨晚追完電視劇之後，腦海還是很活雖躍，不斷在想東西，在半睡半理醒間，我夢到與不同同事的故事，全都是關於工作或我對他們的感受。

原來，我很重視自己的工作。

所以，當我對著沒有責任感的人，或自以為事的人，總感到很火滾，這是源於我對這事的重視。

現在我明白了。

記憶力

下班回家的時候, 因為太累了, 有點想乘的士, 可惜口袋的錢不多, 於是到ATM去提款, 怎知道腦海一片空白, 只想到密碼可能有的數字, 但排序卻忘了.
那一刻, 我才明白腦袋什麼也想不到的可怕, 原來累了的人會這樣.
如果真的有一天什麼也記不起來, 我會怎麼樣?
我還會是我嗎?
我還是會跟現在的性格一樣嗎?
我會很害怕嗎?
又或者, 我會變勇敢, 什麼事也會盡力去做, 追回失去的時間和記憶.
但現在我想也沒用, 若真會發生,也想不起今晚的事情吧.

往上去

不知道為何心裡有一個很清淅的想法，原來我很想遇到跟我有同一層次的人，因為我想與他們溝通。我未能投入的個人感情，並未我為人冷酷，而是我不明白其他人。所以，遇到同一層次的人，便要好好真惜。

我有這種想法是因為我腦中正在推算，下星期人們會怎樣想。就這樣，我明白如果自己沒有一個定位，就很易迷失。上司認為我是可造之才，可能就是見到我某些特質，可能她正等我離開到其他地方發展。 

我的心告訴我，我是要往上的人而不是我想。

忍不住

面對無能力的同事，我終於忍不住跟上頭講，要把他送走。

因為我不想再每天眼巴巴看著他做不完工作，還慢得要死的回覆你快做完了。我心中每次都想大叫，你留心點好不好？ 不是只再你才有私生活，就快一點完成你的,讓我可以快點離開工作環境。

天呀！我多麼想立刻就跟他說：你離開吧！

但時機未成熟，還要等多一會。

我認為做完此事後，我多少又往前走一步。向上，是要做對的事，不是易的事。

這樣，我繼續等多會。

從半澤看到的事

一邊看半潭直樹的故事, 一面令我想起在這些年頭工作上遇過的人和事.
這個故事令人看到如此過癮, 除了可以為平常打工仔出一口氣, 亦教曉了我們不少事情.
那一個結局, 令人意外卻又如此真實, 個人認為是很精彩又叫人深思的一個完結. 期待有第二輯.
越想這一個故事有很多值得深思的地方.
人是很複雜的, 半澤一時可以很和藹, 但面對不公之事時, 他會以牙還牙, 甚至做出過份的事宜. 為求目的, 他懂得算, 談判, 推理分析. 所以故事做他明白同伴背叛的行為. 而他選擇接受他們.  我們每個人都有多面, 有時候逼不得已要去做某些事情, 就如阿花去參加太太們的聚會. 但說到底, 我們做事要有一個底線, 不能隨便失去自我, 令我們亂搬龍門.
半澤應該是一個不太快活的人,為了報父仇, 入了害死自己父親那家銀行工作, 等了二十五年, 終於有機會為父親平反. 他追撀大和田都是為此. 真的是為達目的不惜一切. 所以, 他身邊有一個很重要的人物 -- 花. 如果不是她在旁, 可能他走火入魔. 阿花亦是全劇最討好的一個角色. 作為女性亦希望自己能夠做到如此.
行長在劇首和末都有提到銀行最重要是看人. 而片中亦提到半澤父親提到千其不是像一個機械人般工作, 人與人的關係才是最重要的. 即是人才是重心. 回想過往上司與朋友的說話, 人脈的而且確在職場和人生當中起了很多作用, 與人關係好, 別人才會想起你, 才會找你. 機械人這個形容簡直入了我心, 相信亦會在某些時刻提醒我如何處事.
作為打工仔, 半澤最後竟被安排打落冷宮, 我深信是工高蓋主的問題, 我們許多時只是一個棋子. 耍麼你就不要打工, 要麼就要明白有人就有政治. 若要在體制生存, 說要發展一套生存之道.

大想頭

當我看到同事神神秘秘在通電話, 對方一是女朋友,另一就是跟見工有關係的電話. 這另我想起朋友最近得到一個令人興奮的工作機會. 令我想起去年我決定要好好找工作, 但一年下來, 卻也未找到自己想做的. 中間的而且確出現過一些機會, 但也未成事.
原來自己也未預備好, 去到中途, 突然出現了新的機會, 讓我有機會接觸另一些工作.那一刻,我發現自己仍然想向上, 想與同等的人交手. 我知道自己有能力向上, 怎可能不再去試試看? 我是一條想到大海的魚.
當我確認了這個思想,我有動力向前行.
望一望我身在的環境, 這才意識到自少我就覺得自己格格不入的原因.
因為我是一個大想頭的人.

想不通

現在的我, 看到爸爸坐在飯桌附近, 媽媽則在旁燙衣服, 我們還沒有吃飯, 可是現是晚上10.30.
我一直在想, 為什麼媽媽要這樣分配時間?
其實她什麼時候燙衣服, 都沒有人理. 為什麼不可先吃飯, 再去做呢? 又或者是明天才做?
她的時間觀, 只能說是極差.
再者,她五時三刻在發脾氣, 說爸爸孤寒, 又說兒子不理她, 更說自己在吃很辛苦. 至於我, 便是什麼給錢回家就夠了嗎? 常常連最基本的東西都不曉得的說話.
說真的, 她是不是患有什麼心理或情緒病?
這麼多年, 她都不能改變, 我都不知道用什麼方法去說服她. 只能用我的方式去生活. 我只是看不順眼, 既然她說生活那麼都不順利, 不如意, 為什麼當初不努力一點去改變? 只是在埋怨. 我受夠了. 怪不得小時候的我, 已定下長大了不做她. 因為在我的心深處, 看不起這一點. 如果連自己都處理不好, 為何還要說別人? 處事有那麼多方式, 就是要用她認為安全的那一種?
媽媽有很多好的特質, 為何她卻有這一個盲點?
從小已知道她看很多東西不順眼, 她是說了出來, 就自己不會忍. 但我卻看不到解決方法. 我的心是向爸爸多一點, 他有他的不是, 但他能容下媽媽的壞脾氣, 真的很利害.
今生做了你們的女兒, 是因為上一世我做了什麼嗎? 要如何解開他們的結?
這些年來,我做了什麼 ?

科技

這個年頭, 時間好像變得越來越模糊, 因為科技發達, 我們可以在自己擇的時間內去做事.

電視劇, 交費等事項已不需在特定時間內完成, 店舖亦越開越夜. 

可是, 就如資訊一樣, 越多就越不珍貴. 

方便了卻不會真惜. 

這好像是現代人的問題. 

小學生因為壓力太大, 受不了父母責罵而跳樓. 

中年人因為情傷而殺人自殺. 

好像越來越多人, 都不太真惜自己的生命.

今晚老師說現在的年輕人都不能捱.這是事實. 上一代的人比我們能捱. 我這代之後的人, 比我們更不能捱. 我不知道千禧年後的人會怎樣. 

把科技使我們生活方便與現代人不能捱這兩個說法聯在一起的話, 即科技並未能給我們帶來幸福. 

又或者我們的能力未能勞駕科技, 為什麼我們會發明這些東西? 

腦力

所有謎底解開, 事情竟如夢竟般, 我只能說我的潛意識很利害, 夢中的我思考了很多不同的東西, 原來事實真如自我推理般.
對於人腦的運作, 我驚訝不已, 原來人在不知不覺收到很多訊息, 在顯意識的狀態永遠不會有空間去分析, 但當那些東西深入了潛意識, 它會透過夢境, 或其他方法去告訴你.
因為在年頭我開始嘗試認識內在的自己, 所以它亦用方法解釋身邊的事情給我知道.
實在是太神奇!
我想知道更多, 而且想請潛意識幫助我更多.

自我表現

科技發達, 從前是待人去完旅行回來分享經歷,現在是一面旅行一面分享. 留在港的人如我看得不耐煩, 很想罵人, 但望到美麗風景卻又停口不罵.
快, 立即就是現代的代名詞,做什麼都是快, 但有沒有好好地欣賞沿途風光?
我看不起經常分享的習慣, 你做什麼是不是一定要讓人知道? 那個是不是真實的你? --可能這就是我不想參考的原因.
因為你讓人看到的那個你, 不是真實或純粹的你, 那個你是經過包裝吧.
我喜歡用隱藏身份在網上存在, 那個行為才是不受人影響的自己吧.
不過, 我想現在大部份人都不是如此想, 他們都認為要上載才夠時尚, 才是表達自己, 還有是一種自己生活的記錄.
而我這種小人,就覺得上載公開給人看的東西, 都是經過修改的, 多少有做假成份.
如何除去水份, 我不知道. 所以我就放棄這個頻道,我信有另一個世界可以真實的表現自我.

對不起, 請你離開

這位同事, 做事真的令人很火滾. 每次叫她做事, 幾乎都沒有完成過. 

先看看她的位置,  工作最少但最亂. 幾十歲人還用飲管. 

我們坐坐她旁, 都要先算用skype. 

說話沒趣味, 理解力低. 

我想她從來都是想過舒適的生活, 被人照顧.

看她病還是飲冷飲或吃些不健康的食物, 怪不得病很久也不能好轉. 

記得她曾說想進步. 

但觀乎一個自己不管理自己的人, 其實她想要都是徒然. 

空有一個可憐狀是沒用的. 

我想她走, 因為我沒能力去引導她進步, 最終現在苦了自己. 

同一時候, 我想她能真正明白自己的問題, 不想她衰. 因為我看錯了, 令她進來這公司, 現在又想她離開, 我真的望她能進步. 

讚美說話

在前往地鐵的路上，我遇到了舊同事，我們表現很驚訝,他竟然讚美我變美多了，我知道這很誇張，不過會不會現在的髮型令我變得好看？還好自己早就想好要這種髮型，我為自己的決定感到高興。雖說我認為這是同事口花花的說話，但被人讚美內心真的很高興，我亦為了自己最近想變美一點的心態拍了拍掌。

我在想的事情是,如果我有預感自己怎樣好看，目的為吸引別人目光, 就是那一種「男人見到想娶，女人見到想做」的一種女性。這個思想可能已經在我的潛意識內，所以每天自覺地去找件穿上會好看點的衣服，弄一弄眼耳口鼻，令整個人好看起來。當身體有這種自覺,整件事就變得容易得多，而今晚所獲得的讚美就是一個小小的獎勵。

真的很高興。

幽默感

人生不如意事十常八九，有時更像李純恩般被人放上台面，一時沒進步，一時建制派。如果真的有聽最近的廣東歌詞，的而且確有不通順之地方，至於樂壇是否已死，就看你如何界定活躍。小時候真的比現在多很多歌手唱得，而每年真的又有些歌很熱門，紅的有好幾個在鬥，現在有嗎？ 現在可能有人在唱，但我都分不清誰是誰。就是本來我蠻欣賞的王苑芝，就一句我討厭政治，多少令我不知怎看她，不過起碼她會說，唔識可以學識，總好過什麼都不敢說。

返回李先生的回應，引起罵戰後，他寫了一篇我進步了的文章，說他不敢再買古碗的事宜，全篇文風趣幽默，話中有話，看得我哈哈大笑。 這種人，無論是別人錯或自己錯，都應該會用輕鬆一點的手法去處理事情。

若那個人是傻，還要跟他互罵，不是看得起了他嗎？ 

王偉文直指其不是就是另一種做法。沒有對與錯，只是那一種比較開心快活吧。

問題本身

這是唯一一次，我不想平日打風，因為我有東西需要在明早做完。上天好像明白這份心意，似乎台風會離我們而去。

是不是真心來發生，要做的事，都會有天助？

又因為台風再來，我決定不再受天氣的影響，每次都擔心鞋弄濕，又要被這被那，又不能行回公司，我受夠了！如果只是付點錢去解決問題，何不處理？有時候，當我看清事情的本身，問題就不再是問題，我看到的是解決的方法。

我知道自己對某件事看得不明白，但當我看清之後，就如其他時候一樣，我可以做對的決定。

半澤直樹

終於看了這部片子，還未看完但果然好看。說的是我完全不明白的銀行世界，但故事交待得很清楚，人物又鮮明，人事鬥爭寫得很精彩。

片中不斷出現是半澤老先生跟兒子說的話，做什麼也可以，但最重要的是人與人的相處，不是做一個機械人。而半澤亦緊記此教誨，與人的關係為他打開了不少門。

除了老父的教導，他自己也建立了一套行事哲學，他信人本為善，但如果有人對他不好，他會以牙還牙。他既可以好，但他會不惜一切去做完成目標。所以好像有點天使與魔鬼的合體。

以前我不懂人與人關係的重要，現在我明白了。所以，有些事情永遠不會被機械取代。至於以牙還牙，聽起來是對的，但真的要做，我可能沒有這個力氣。

片中還有很多細節可以品嘗，看到半澤向不公的職場現況一次又一次發聲，看得人心激盪，怪不得這片子對於職場中人如此火熱。

真心

今早不安心，想著好多東西，好像有很多東西還沒做。於是，決定先去做重要的事情。

這令我安心多了。

明早又要早起，解決另一件工作。

做完之後，便要看天氣了。

最終，我還是依內心去做事的人。做違心的事，我是辦不到。

殺人理由

究竟一個人為何要殺死另一個人？

什麼樣的深仇大恨才有親手殺人的衝動？

不過現代人可以豪無原因地殘忍地對待小動物，已代表殺人可能不需要恨。看你不順眼，就想將你除去。成為別人的眼中釘，機會率就大很多。

記得電影old boy的男主角，因為多口惹來一個大禍。一個壞習慣令自己得罪人，更使人了斷生命，於是那惡果不但報在自己身上，又報在兒女身上。則自己受的果，必有因。

記得看戲時，自己也回想自己得罪過多少人。小心如何對人。

分析和包容

聽陶傑的電台節目，一而再驚訝他分析的準備性。 原來現今社會上的人和事，就是身邊的人，有許多人都缺乏這個能力，更可怕的是，當大家都亂搬龍門的時候，大家沒有能力去分析事情對自己的害處。

就像當我看到人們沒有抓到事情的重點，往往捉錯用神的時候，我便忍不住倒抽一口涼氣或反一反眼。如果事情跟我無關，就可以當笑話，開花生看戲。如果事情跟我有關，真的會把我氣死。但傻人如我，不太想罵人，因為我很怕八婆上身，那副咀臉，很差。但忍下去，我受不了。所以最近都採取直接告訴當事人，攪清黑白是非，因為我不想包容這些事。

包容，我會用在其他地方。

不順眼

當我見到同事甲又再開夜，看似很忙的在做事，我忍不住問，你還在？他說有些事在忙。

他有多忙，難道我不知道？

轉來轉去，我想出的原因是他在等人。

或想見人。

因為他交出來的東西都是需要一改再改，自己做快過交給他。

所以每次當他留下來，或看似很忙，我就看不順眼。

就像我看到另一位同事，自己不做事還罵人。

我在想是不是我都在妒忌那些我不喜歡的人？

因為他們得到我得不到的。

某程度上，我承認。

但有更大程度，我看不起那些不盡力但好像很投入，裝好人，可以說是表裡不一的人和事情。

那個反差，我看不起。

或許我一直想做的是正直的人。

不想做就不做麻，幹嗎說那麼多呢？

可能這就是我沒有太多朋友的原因。

心向

當我想著要聞點吃晚餐的時候，今晚就真的有機會比昨晚早很多吃東西。

我最想就是每晚早一點吃東西，令自己不會對負荷那麼多。 我一心想令身體健康一點，所以不知不覺早很多東西成就這事。 

只要真心，就是天也會幫你。 天助自助者，我必要努力。 

溫暖

今早起來，記起夢中的爸爸在走廊暈倒，我很怕。於是請他跟我一起出門走走。來到父親相熟的茶葉店，我想阿姨一開始不認得我，不過認得我父。 台上有幾支花，味道直撲入我鼻，我跟阿姨說，這些花味濃。她甜絲絲地回答「他說我們結婚二十五年，買點花給你。嘻嘻，多傻！」

我只有傻傻地回一聲「嘩！」，很感人，心揪一揪，是這一種，我所求的也是這一種，簡單而溫暖的感覺。

不需要大龍鳳，只要記得明白就好了。

阿姨那句像對白的說話在我腦中不斷地響起，可能因為這是一個很美好的故事，亦可能是因為我知道及想留住那一個感覺。

這是今個星期我聽過最溫暖自己的故事。

before midnight

看了第三部曲, before midnight. 

記得頭2集兩個人不停走路不停說話, 沒有什麼特別,但很好看.

今集還是不停說話, 說的是真實的相處. 浪漫之後是怎樣, 生活怎樣. 

感覺是很活生生, 他們不再年輕貌美, 面上充滿歲月的痕跡, 他們就是想給我們看真實的生活. 

他們會有好時候, 會有壞時候.有時更把美好的時光破壞,  但他們還是在一起. 因為這是愛. 

我深信此戲要再看. 我更想把之前那兩部一起看.  

我知道這三部戲是有生命的, 內有兩位主角再加上導演這些年來的經歷和經驗. 只能說,好看的人, 是因為他們內裡的東西, 而不是外表的一切.  

我中毒

最近迷上追劇，因為唔係好明韓國人文化，又唔知翻譯正確與否，所以劇情估估下。呀！想不到估估下又蠻好看，因為想得更多。現在，我只想結局不要爛尾。我真的像宅女！

老師

如果一個老師好，真的能引起學生學習的興趣。

如果一個老師認真，真的叫學生努力一些。

如果一個老師利害，教你的不只是書本上的東西，更會包括人生的道理。

回想起來，我的人生都遇到不少好的老師，如我能全吸收，我一定會早一點進步。現在，人生經歷多了點，明白自己的無知，所以遇到比自己利害的人，我都希望在其身上學到東西。

做人認真一點，是有好處的。

不適合

今天收到朋友的一個留言，她說預備離開一家我想加入的公司。

我認為她想走是因為在那個地方，根本無用武之地，只是錢和名氣，令她一直留在那裡。

這又令我想到，名牌效應。 一個大牌子真的很吸引，但在當中工作，是否真的有機會發揮？

就像人人都說結婚買樓，如果買不到樓，是否不能結婚？不能租樓嗎？ 還是為了買樓而結婚？

為了做而做，絕對不是我的行為模式。

我做的事，若不是真心想做，是不會有好結果。

而朋友的這一個小故事話我知，給我一些不合適的東西，就算表面有多好，還是想完結，而且會完結。

人與人

今天收到我所助養女孩的信件，內容很短，但我很高興。我想再次與她通信。

我喜歡那張薄薄的信紙，我喜歡手寫的筆觸，我喜歡小朋友有機會接觸小動物。一切一切讓我感到溫暖。在海洋的另一邊，有個小朋友與她的家人，與我聯繫上。與另一個國度的人接觸，使我知道他們的生活，叫我反思自己，亦使我知道我可以有能力為其他人做點事，我的生命是有意義的。

成長

千禧年, 你在做什麼?
那年, 英國bbc拍了個節目叫千禧bb, 節目內有很多個家庭 , 節目記錄了他們如何迎接新生命, 又記錄了他們的成長片段.
沒想到,轉眼已過了十二三年, 那些小朋友, 已步向青少年期.
在這些年來, 他們經歷了許多, 有些父母離異, 有的經歷生離死別.
望著那些小朋友, 父母影響他們很大.這讓我想到自己.
有時候, 某些小事情, 好像是生活習慣, 我很驚訝. 原來是源於父母.
不得不承認, 成長的過程成為現時的我.
如果重來, 我是不是都會變成現在的我? 世上又有多少個我 ? 另一個我又是如何過, 又會變成怎樣 ?
我很想知道.
我要知道我將會是很好.

2020

今早看電視得知，東京於2020成為奧運攪手，突然很感動，這不是他們需要的東西嗎？ 再看看他們的工作人員得知結果的樣子激動不已，禁不住滴下淚。

每次為他們高興，我也想起日本於二戰時如何對我們，可是他們卻於戰看發展及保存文化方面，比中國好。我也很想幫中國，但看到種種事情，我只想崇優，但願上天保留人類優質的東西。 

因此， 日本得到這個主辦權，應該打了一支針，走出大地震的影響。 

我想我會不斷去這個國家。 

嘗試和直覺

今天有個感覺, 要去買一指介子. 心又浮了一家店名. 

就這樣, 就買了好幾樣東西回家. 

為什麼會這麼心血來潮?

我不知道，只知道要跟著心意去做.

內心有需要，就要跟隨吧.

之後我收聽了一個節目, 主持說人越大, 就越去相信直覺. 

那個意思是, 有很多人做事, 是聽他人, 不是自己做決定. 我們可能放棄去追尋自己喜歡的事情, 當你回頭後悔就可能不能改. 就算是失敗, 那都是經驗, 一次不明白, 二次又做不來, 過程可能令你明白自己更多, 亦有機會改變最初的目的. 那又怎樣? 重要是去試, 試完才知道.

這個又跟今早我看的那個文章如同一轍. 作者提到如果工作做得不好便選擇離開, 這個是逃避, 其實自己有沒有想過如何去做好那件事? 如果試過還是不能的話, 那就去試其他好了. 

我想這就是上天想告訴我的事. 

我會好好記著. 

房間

今天上司跟我說，因為某些原因，有一間房會吉出來，她說有可能讓我坐進去，我說不坐也可以。她說傻女，坐入去是一個進步，有人來也可以在房內開會，是應該坐的。

第一個就坐房的人是另一個同事，但我一口說不用，未必是好事。怎知同日就上司就說我有機會坐。真的想不到。

我不想坐，是因為我覺得自己未有資格，坐入去就真是一個這層，但我真的是嗎？一直以來，我的心態還是在學生心態呢。 雖然說我近來已漸漸把握管理的方法，但坐在房，真的是時候？

我不知道，我正想著何時離開的事宜呢。

身體告訴你的事

當心思被某事吸引著，原來不受控制，若不解決事情，內心便不安寧。

身體真的會告訴你。

這件事千真萬確。

如果我能夠與喜歡的人談天，心自然會喜樂。

如果書本追到一半未看完，我會日日夜夜找時間看。

如果工作有困難未完成，我發夢也想著此事。

這年，我真心明白做自己的重要性。 

若做有違自己的事，根本不會幸福。

什麼年代

望著巴士上的電視，播著一位男主持奇奇怪怪地表現自己。介紹歌曲真要表現得那麼白痴？

轉頭上網看討論區，大家對電視上的人物竟然有那麼熱烈的討論。最可怕是，我自己也是其中分子。

看完討論又看看文章，外國評論叫人不要帶孩子來中國旅行學習。因為動物園入面的獅子可能是旺旺叫---因為那是一條狗！

這是一個什麼世界？

我們活在反智的時代，科技發達並未見科技進步。 

為什麼人表現得更無智慧？ 是上天對我們的懲罰還是咎由自取？

我討論這種氣場。

起跑線

現在經常提到「不要輸在起跑線」，所以什麼都要快，別人在做的，不但要做而且做更多。

看看自己，我什麼也遲的。那我是不是不應活？

之前聽過，如果過用讓小朋友學習，他們也未能吸收！那怎會輸在起跑線？

又說「小時了了 大未必佳」，記得看過朋友小時候的相片，真的又美又可愛，但長大後，又不怎麼突出。不要說美醜，有些人小時候長得很高，但去到中學的時候，就這樣一直保持原有高度。那我倒情願慢慢來，最重要不斷有進步。

記得幾年前，跟一名長輩訴苦，說自己比其他人差，他跟我說，人生不是比賽。那一刻不太明白，但這句一直在我心中。

真的，人生不是比賽，現在不等於永遠，就算上天送你夢想中的東西，但你不懂處理，得到的只是夢，不會真正擁有。

我，現在好像不太怎樣，但有一個預感，我將來的日子是快樂滿足的。

身體的事情

Times wait for no one.

這句話最近都浮現在我的腦中，提醒著我，要行動，想做就做，不要自己阻自己。

如果有事情想做，但身邊的人不做，我也要做做試試看，因為我已偷懶了許多年。

有時候，真的很奇怪，身體好像會告訴你某些事。那天我心不安，很想罵人，於是獨自外出吃飯，就這樣，讓我看到以上那一句。

又好像我心想去看展覽，到達的時候，讓我看到多一個展，令我明白到些事情。

如果我聆聽自己的心聲，不做違背自己的事，可能會的到更多。

李小龍展

李小龍，一個家傳戶曉的名字。但我從來都不明白他如何成為偶像，因為在明珠台播放他的電腦，我總是沒有心機去看。我只是覺得他蠻英俊。

今天看完了一個有關他的展覽，對我印象最深刻的，是他的藏書和大學選修哲學這部份。一個在港讀書不好兼時常攪事的人，竟是一個愛思考，且好學的人。還有，他更會作詩！

如果一個人能有如此大的影響力，他一定不只得一樣東西，他背後有很多東西支撐，就如他不止那幾部片子，他愛思考，不斷把學到的東西融洽，或者加入一些新的元素：創立自己的一套截拳道。

怪不得有這麼多人研究他。

為自己

剛看了狂舞派, 忍不住要跟激戰比. 

如以戲來說, 我喜歡激戰多一些. 因為內裡的人物很好看, 亦令我感動. 看完後會不斷回味, 亦叫我要為自己做些事. 

狂舞派, 主角很可愛, 舞亦排得好看. 看到那個異肢的舞者, 我感動得流下眼淚. 令我思考, 我究竟可以為人或事做些什麼? 

我想兩部片子都有些異曲同工之妙, 都使我思考, 自己正在做什麼?是對得住自己嗎?有真正努力過嗎? 

想不到這個夏天, 竟然是這兩部片最令我有感覺. 真的很高興, 看激戰, 我會想起million dollar baby. 看狂舞派, 想起step up. 但不是說兩部片子抄襲, 而是我們做了某些東西,令我想起其他類似的好片子.  我們也有人可以拍到這些題材! 

香港還是可以做出一些好東西. 

戲碼

一部好看的戲，是叫人回味的。我明白了寫故事要有懸念，使人有想像的空間。 

最近都在想如何寫一個故事，就讓我看到了好的故事，而且電台又有分析寫作故事的題目。

如果發生的事都有關聯，就像重覆發生的夢，有一個訊息正在傳遞給我。

吸引的故事，都有立體的人物，就算發生的事情很簡單，就像小丸子內的故事，卻可以非常好看。

若果，故事的情節能使人代入真實的處境，如一個穩喻，就更利害。

寫作可能沒有公式，但絕對有特定的條件。

我正在消化最近吸收的知識，希望可以轉化為正面的力量。

一天回顧

今天乘地鐵的時候，我就在想，試試記錄一天的事吧。

早上沒有什麼精手，於是聽歌輕鬆一下，嘗試記憶昨夜的夢。原先只記到一個生仔的夢，怎知道過了一回，又想起另一個比較有趣的夢。下意識我在告訴自己的事，我不斷地分析。

回到公司，開始完成昨晚還未完成的項目。怎麼好像沒完沒了。快午餐的時候，我已經有一肚氣，快忍不住，於是立刻離開去吃飯。獨自一個人吃飯，可以放鬆一下，又可以思考，的確很有用。 在餐廳內看到一句話，time waits for no one. 彷彿提醒我一上事情。

下午的時間過得比我想像的快，轉過到又到六點。 晚上約了朋友吃飯，飲飲酒吃吃東西，時間過得很快。

起初我以為觀察到朋友之間的曖昧，怎知還沒有發現什麼，便自己投入談天之中。 望著其中一個我觀察的主角，我真的很奇怪，這個人有什麼吸引之處。越發引起我思考吸引力法則的事宜。

在回家的路上，我繼續聆聽激戰導演上陶傑節目的訪問，原來彭于晏在拍攝期間，由於與真實拳手比賽，所以捱打了很多次。因為這部戲的主角是張嘉輝，我也很留意他的表演，至於彭，我覺得他的努力但張嘉輝太搶戲了，我沒有留意原來他最多打戲。聽了導演這番話，令我很尊敬彭，真的沒理由不紅吧。此戲應該可以去得蠻遠的。

心理預備

昨天我看了一個消息, 我的心思又再回到記憶之中. 或許有些東西, 我是真的不會得到. 

縱使我不想發生, 但也有可能發生. 

就算上天真的給我, 那個又會不會是我想要的生活?

我喜歡保持自我, 只做想做的事, 不為某個身份而活. 

這樣麻煩的我, 除非真的合適,要不然, 真的保持現狀更開心. 

我發現我需要改變心態, 要預算多個可能.為最不想發生的事做預備, 如真的發生了, 我還是可以面對. 總好過一直的逃避. 

最近, 上天就好像教我如何調整自己的心. 

只要換個角度, 就真的會快樂得多. 

誤會

今天穿上一條我蠻喜歡的連身裙，開開心心的出門口。照常乘坐地鐵，我站在最愛的出入口位---因為那些位置比較暖。早上上班都是很多人，甚少有位坐，於是我站在那個慣常的位置，聽著收識機，但由於太大風，我把手放在裙子上，免得裙子隨風飛起來。就在轉站之時，有位女子望向我招手，示意我有位坐。我用擺一擺手，表示不用坐。

為什麼她會叫我坐？

我腦第一個是出的答案是---我像是個大肚婆。

又是這樣？

我不高興，因為這裙子很鬆身呢！於是心中又盤算何時去做運動。

當我離開地鐵，走向商場經玻璃鏡時，我才發現，原來這條裙鬆身得有點過份，就像是一條大肚裙一樣。那我便不可怪人，原來是自己選擇錯誤。有時候，要轉個角度才發現問題所在。

易請難送

我相信自己已經差不多來到底線，同一個職位，不但人工比之前那位高，做出來的成績卻比之前差得多。即是我要做的更多。

所有東西都有原因，雖然偶有們外，但一個工作多年的人永遠升不上去,那個人的能力真的是有限。

當初自己為了快快有人幫手，便選了這位同事，以為請了個有經驗又平的人，怎知自己捉蟲。說真的若我在試用期就不做好人，要求再觀察，現在可能有不同的結果。

現在，那位人兄根本不想走，一來他沒有能力，再來在這裡遇到喜歡的人。他會不理一切留下來。今次真是易請難送。

在分析整件事之後，更加印證，每一步都影響著下一步。我來到今天的景況都是因為從前的一個決定。所以，我不要再賴神賴鬼，做事要為自己負責。別人叫我行，自己要做分析，做自己認定的事。

他，是我的一個教訓。

激戰

激戰, 片子的初段因為要交代人物故事, 好像沒有連貫性, 又有點電視劇的感覺, 總之有點奇怪.
但當片子正式開始之後, 人物之間有了互動, 我就開始入戲了. 故事圍繞著格鬥比賽, 以張家輝為首, 每個人都有自己的故事. 電影可以很沉重, 但加入了小丹的父女戲, 教授中女打拳等情節, 使整件事都很輕鬆. 故事主要在澳門發生, 仍然可以找到舊式大廈餐廳綿羊仔, 同時也有最豪華的賭場. 相信也只有在那裡, 才會令賤輝載阿君去探小丹的時候, 會有浪漫的感覺. 澳門雖小, 卻在鏡頭下, 電影裡, 有許多空間.
片中中段開入肉, 我看到許多肌肉, 看到從來沒見過那麼靚仔的地盤工. 到正式打時, 更昤拳拳到肉, 看到他們打到面紅耳熱, 肌肉見筋, 我看到都覺得他們辛苦. 在看到彭于晏跌下來那一下,很痛! 再來就是張家輝的戲碼, 跟彭一樣要做這做那才有那一種身形. 我打從心底佩服他們. 如果一個人沒有自控力和恆心, 是真的做不到. 沒有不紅的理由.
打動人的情節, 還是交了給張家輝, 他有一段非常好看的父女戲, 看到一半已覺得小女生一定要領個獎, 怎可能人仔細細, 老老積積, 還可以做到自然可愛? 他們二人最後那個擁抱, 看得很窩心. 原來上網一看, 張家輝和李馨巧二人已奪得某個最佳男女主角. 也是應得的.
片子不是完美, 但也見得人了.
聽說狂舞派很好看, 香港電影今年有功課交. 太好了.

學習

今天到一家餐廳吃晚飯, 因為是坐在BAR枱, 所以與其他人坐得很近. 我旁邊就有人在約會, 亦有似是正在發展的人在吃晚飯. 有時忍不住要聽他們的說話或看他們的舉動, 真的蠻好看. 有些人正在努力表演自己, 有些則表現不太在乎, 但說話的字裡行間卻是不斷打探對方.
約會的學問我不太懂, 看到他們, 我好想學多一點.

原來如此

今天很多東西衝著自己而來, 頭好像快要爆炸, 很想哭, 很想挨在某人的膊頭. 又嬲自己和妒忌別人, 為何別人做到的東西, 自己卻做不到?
就在這個時候, 我選擇做運動, 再來一點糖衣電視劇. 心情竟然真的變好了.
我這才發覺,原來我的心情是隨著體會別人的心情而受影響. 例如, 有人說基於不舒服而不能出席某個飯會. 但我的觀察和感覺是那人根本不喜歡入面的某個人和看不順眼某些事情. 對於那些口是心非的人, 或沒有膽說出真正原因的人, 我是看得不太順眼.
這些微少的感應, 究竟是我多心帶疑還是敏感? 我還真的攪不清.
但之前我想到一個故事, 主角是能感應別人, 於是自己變得很神經質. 原來, 形容的就是自己
今天想起來才認清這事.

人命

三年了！

菲律賓人質事件，遇害者還沒有得到應得的道歉。香港沒有得到應得的尊重。

相反，隔岸的台灣，卻只用了三個月便得到了我們等三年也沒得到的東西。

看到受害者發其家屬，再次出現在傳媒述說事件或報導他們的情況，我感到很心痛。

難道我們的人命就不值錢？

我一直覺得要得到道歉很簡單，不再為菲律賓傭人續約或請新的人便可以了。但香港人很自私，沒有人這樣做。

沒錯，我沒有用傭人，因為我沒需要。所以我決定，他們一日不道歉，我一日都不會去那個地方。

我想為正義做一點事情。

Fifty shades 給我的

最近正在看fifty shades of grey的系列，男主角是一位有型有錢靚仔的年輕才俊，他的陰暗面是兒時痛苦記憶及喜愛sm. 但當他遇到女主角時，竟愛上了她，又對她一心一意。壞男人回頭的故事（我還未看完，不知道結果是如何），怪不得女性，甚至媽媽級也愛看。這絕不是什麼文學巨著，但作為消遣，是蠻好看。因為每每當你想放下書的時候，作者又察了另一個橋段引你看下去。怪不得那天聽到有關作者的討論時，最重要是第一本書好看。

每次聽到有關作家的事情，我總是側耳聆聽，希望能獲得一些建設性的方法，如何可以實現我的小小夢想。以上的一句話，令我又明白到，找到一個好看的切入點去寫作，是很重要的。

我的一天

又一天，其實我都做了什麼呢？

每天早上一起床便趕著上班，到達公司附近又趕著買早餐。

之後又忙著完成一連串的工作，轉過頭又到下午，吃點小吃，又趕著做完手上工作後立刻下班。

唉，下班又趕著去吃飯又或者做運動。回家又要處理一些小事務，哈！望一望鐘，天呀已經十一點多！若果想輕鬆一下，看電視看書本，就一點才可以睡。

究竟一天有多少時間屬於自己？

靚靚夜

將會於朋友婚宴幫忙，與其他幫忙的人見面和試衫，大部份又高又瘦。試其中一條裙有點呼吸困難。這令我下定決心，做多點運動！我要保持良好狀態出席是次宴會，我不要比下去！我有預感，會有好事情發生。

一旦做了決定，我便會很高興，因為我知道有目的地，就能明確我的方向！我與那天的自己揮揮手，不要拜拜臂！ 

那麼我的飲食要有控制，不要隨便吃那麼多。在家做飯是一個好選擇。

運動方面，我想跳舞會有趣一點，因為自己一個可能恆心沒那麼大。

就這樣吧，當天我要靚！

問題人

每當我在家, 想做一下正經事情, 例如處理金錢事宜, 查看旅行資料等等, 我總忍不住做了其他事情. 可能是上網看劇集, 又或是看明星相. 

為什麼我們總是不想做要做的事情? 

那是一個怎樣的心理? 

看到床邊那一堆衣服, 我還是想打完這篇小文章. 

可能是一點的反叛心理, 上班時總喜歡訂餐廳又或者看八卦新聞. 

人心就喜歡偷這種感覺, 那是一種快感. 

又可能人有一種惰性, 逃避工作, 總是令人很開心. 所以大家都很喜歡打八號風球. 

我相人出生都有點壞, 怪不得老師提過道德觀是教出來的. 但為什麼我們會研究出道德這回事? 是因為我們除了有壞的部份, 還有愛和良知的部份嗎? 

還是因為有神? 或是高於我們人類的靈魂在教授我們? 

以上這些東西, 是心理學還是哲學?

都說, 我有太多問題, 時間不要催我.  

慼應

最近每天, 我都有一份坐立不安的感覺. 就像有事情正要發生.
是什麼呢?
是會遇到新的人? 有趣的事情?　
那一種感覺像是期待, 希望能快一點發生.
是旅行嗎? 是去玩樂嗎?
是什麼呢?
我發覺時間過得太快了, 每天閃一下就過去, 但我的心態卻仍停留在讀書時代. 在未我感到成長, 時間卻不准許我停下. 它要逼我向前, 問題是, 我不認為我要用跑的來過我的生活. 為何時間不容許我欣賞沿途風光? 時間, 我拒絕被你限定, 我的時代還沒有完結, 有太多東西正在等著我.
現在正在等著發生的事情, 聽好, 我要好好享受每分每秒, 不要催我.

學習

上完了心理堂，我覺得獲益良多。

無論在愛情，道德，社會行為，壓力等等範疇，都有了新的角度去演繹。有些理論，但願早一點知道。

心理學涉及的範圍之圍，對我們日常都有著幫助。上了好幾堂，才又確信，自己有時都不太了解自己。所以，有關別人的事情，可以多了一份體諒。不再一味的單向意考。

我認為不斷學習事情的好處是，人見多了，學識廣了，才認識自己有多無知。 了解自己無知，才會更多謙卑做人。

良善之事

「聰明才智是天賜，對人良善是選擇。」

剛從收音機聽到這句話語，令我想到如何待人。

自己有點小聰明，有機會做管理的角色。於是，我有了權力，可以批評和決定同事的前景。我亦有看不順的人，有時因個人能力，就越不想被人看扁，說些有點越位的話。

的確，我可以做以上的事情。但無需每次都做得太絕，因為我相信因果，我所遇到的事都由我的選擇開始。

收音機主持提到，你選擇良善，良善的事情就會找你。 

我要記住，有能力就更加要小心待人。

感謝祭

多謝尤特，讓我有半天的休息。這半天令我有機會做一些平常沒時間做的事情，又讓我有機會實行每星期一天的無肉日，還令我有機會接觸我想認識多點的人。抱著感謝的心，面對生活中的不如意事，會令我過得舒服一點。

生活在香港，每天看到的新聞，或工作上遇到不公平或令人無可奈可的人和事，都叫我氣難平。但當我看到生活中的好，我可以變得心寬。

快樂與否，真的是自己的選擇。

高低手

英國拍了一套精彩無比的電視版福爾摩斯，深受歡迎。美國作為老大哥，也來一套美國版的福爾摩斯。 

一看，美國版的就是一套普通的電視劇。男主角沒神沒氣，又跟英國版一樣以急口令式的講話方式，我看不出有什麼吸引人的魅力。華生更變了鳳眼的lucy liu, 應該要發展感情線吧。變相就只是取了原著的兩個角色名字再發現一個故事。英國版就依原著的人物和故事，來發展一個現代版，這一種的改編，比美國的那一套，困難得多。怪不得每輯也相隔幾年。也是觀眾期待的原因。

好的事情，貴精。

思歪了

一聞起來聽新聞，又是思歪的亂說演說。他既為一個機構之首，為何總要說一些與身份不符的說話呢？

一名市民向警方說粗口，難道就要徹查事件？那名市民的身份，只是剛好是位受政府曾表揚過的老師，所以事就攪大了。但特首先生理會整件事的始末？

記得報導有一名女人的訪問，她說在家與小孩看了很多網上關於這件的事的片段，她感到很不安。不合理的事情出現，既然不安，為什麼不斷看呢？還要小朋友也不斷看，有需要嗎？ 

反對的人在討論此事的重點在粗口罵警，好像老師說粗口是天地不容的事那樣。我真的很好奇，那些人沒有說粗嗎？ 適當的時候說粗口，你要表達的事情強化百倍。林老師為什麼要說粗口罵人，真的貪好看嗎？

人們開始事非不分，如果不為自己相信的事去爭取到底，我覺得不配享有現時的東西。

陽光與拍照

拿著我的1.8光圈鏡頭, 今天走在海旁邊, 拍拍大頭照.
最近的陽光真的好得沒話說, 如果不拿新玩具去玩一玩, 自己都對不起自己.
這個新玩具沒有令我失望, 拍出來的效果就如我所想, 淺景深拍人的時候真的比較好看. 一想到去旅行可以用這個玩意, 我便高興得不得了.
看著這一些照片, 又再印證一件事, 能使被攝者自然在鏡頭前, 真的很難. 如何能拍到想要的效果? 如何指導被拍的人? 這一切,我要慢慢練習.
因為學了一點攝影, 才知道, 要拍好的相片, 說難不難, 說易不易. 最重要的真的心機. 你會不會願意拍一張照片, 就在烈人當空之下等待最佳時機? 而這個時檮可能一日都等不到. 如果拍不到, 又或失敗了, 你會要重新來一遍.
所以, 照片可以是一種藝術品.
我回顧一下自己的作品, 還有很多需要進步的空間. 但我相信, 自己是有那麼的一回天份, 就是那種叫攝影眼的東西.

起行

日本, 我終於又有機會去了. 我有理由相信, 大阪會是一個我喜愛的地方. 

心裡想做的事情, 如果真心想做, 就要自己去實行和堅持. 

很多時候, 總是給自己很多籍口, 輕易就放棄, 而且妒忌成功的人. 

但原來想要做的事, 你是不會放棄, 就算未有行動, 內心還是有這粒種子, 時機成熟就會再次起行. 

至於放棄的理由, 大部份都是因為恐懼, 怕自己失敗, 怕被人取笑, 或單純的怕. 可是, 許多時候, 怕只是在腦中發生. 最近因為某些事情, 要告訴某人他犯錯了. 其實我不懂如何處理, 而且有點怕, 因為不想做衰人, 背負一些不好的名聲或被人亂說一通. 但當我認真我實行此目的的原因, 是為了自己和對方的著想. 我就很想這一天快點來臨, 我想解決這個問題. 今天, 我終於說了. 才發現, 我是可以做得的. 而且, 我清楚了自己的潛力. 這增加了我的一點自信心. 

除了旅行, 我還想在其他方面起行. 

預感

友人相約某天晚上去攝影，一半想去半不想去，而內心有個預感不能去，怎知道我的預感真的應驗。我有公事在身，根本不能出席。

預感這回事，在我記憶中，斷斷續續地出現。我常在想，我是否有這方面的能力，只是我沒有好好去發展自己的能耐。其實我一直在等一個預感，就是某人出現的一剎那，我便知道那人是你。知道自己很笨，心又閉塞，但總是幻想種種劇情。 這便是我，好好認了吧。

多元化

電視播放介紹台灣的潮流店鋪，他們有很多自家品牌，逛街是真的一條街一街街地走，不似香港，店都在商場入面。

我是喜歡走在街上逛小店的，小店內售賣的東西似乎比較有店主的特色，又不像連鎖店內全是一式一樣的東西。就像尋寶一樣，有可能會在那個地方找到心頭好。那是逛街的樂趣。

相反，香港越來越少這些地方，我們變得單向。可是，這種情況不止出現在店鋪，連地產，書本，食品，傳媒等等許多東西，都變得單向，香港變得不太有趣。

我不想如此。 

為自己

今早再跟阿姐談到工作的安排，討論完後我才發現，真的要再談一下，能改便改，不能改的話，使離開，無謂阻大家收工。再次記起老師曾提過，要為自己，有時候是要決斷，免得大家辛苦。 而且，如果多次提出都不肯去改，其實是不尊重對你好的人。

說真的，我有點不高興，因為一個人理能盡本份，卻是其他人受罪。為什麼呢？ 懂不得，香港那麼多怨氣。

反思

我一心在想這件事,看看身邊的人,那個有好的結果，那個還在等。而自己，是不是做錯了什麼呢？

我那才發覺，自己是個孤獨的人。我可以自己一個去做大部份的事情，但內心卻又想與那位分享。我追求不是有個人，而是可以分享的靈魂。

不過，我從來沒有努力去找這個人。現在，內心告訴我不能這樣。於是，我就開始觀察身邊的人和事，希望可以找到一些線索。

癲佬

剛剛看完johnny depp新片，世界上能做癲人而又覺得他索的，是不是只得他一個？

自從海盗戲收的以後，他那神神化化的角色演繹好像上了身一樣。我已經分不開船長和他本人。聽說他拍此片是為了讓自己的孩子可以看到他的演出。原來一個有型人做了父親，就會變成這樣。就好像brad pitt, 現在已變成了一個爸爸模樣。 

想起當年的what's eating gibert grey? 的神態和外表，能否想像他會因船長這個角色而大紅？當年的這套片子，我在明珠台看完還不夠，就時要錄起來再看。片中那種壓抑和最後的自由解放，看得我很感動。是不是小時候的我已有這種壓抑的性格？

我很想看到那種有型的角色。

Modern Family

如果要數喜歡的外國劇集, 處境喜劇是我很喜歡的一個項目. 大約20分鐘的節目, 起承轉合, 人物發展, 笑料全部在這段短的時間發生. '
使人發自內心的笑是很難, 若果當中有感動更是難得.
Modern Family已經不止一次出現這樣的劇情. 當中的人物寫身得非常立體, 看了幾季後, 你會變得與他們熟悉, 他們並不完美, 但他們有愛, 令你只能喜歡他們.
故事的情節設計得很好, 你自然就會投入, 就像第4季最後一集, 講述Phil的母親離世, 最聰明, 最乖, 最愛與人競爭的孫女Alex自稱與祖母有一種特別親密的關係, 可是祖母卻留給她一個不知名的火機. 而姐姐和弟弟卻分別得到首飾和鐘錶. 她萬分不解為何祖母這樣做. 中間的劇情講述Alex與Haley一起去游水一起討論這件事卻被管理員趕走. Alex第一時間離開現場. 回到屋, 她問爺爺有關火機的事情. 那一刻, 她才知道祖母給她的卡是可以打開,內有比面頭寫著It's a lighter多很多的內容. 結尾, 葬禮的儀式由她來完結. 她用祖母給她的火機點燃了煙花. 原來, 祖母這個火機是屬於她心愛的男演員, 有次她在餐廳內遇到這位男演員,而他竟忘了帶走火機. 祖母偷偷收起這個火機, 卻被人發現. 而那個人卻說: your secret is safe with me.  他便是爺爺. 到臨走的一刻, 祖母提醒了這位聰明卻不會冒險的孫女, 有時候犯錯, 做越軌的事情並不如她想像中的那麼差. 這是一份有愛的禮物. 只是一個很簡單的劇情, 卻已叫我很感動. 中間的劇情看似無聊, 卻更突顯了Alex的性格, 為何祖母要說這一番話. 看完之後, 又刺激了我的一些思考. 如何建構文章和故事. 

感情

剛哭了. 

因為我看到小朋友很努力為家人完成任務. 

真的很可愛. 

不知道為什麼, 每次當我看到這些事情, 總是感動到哭. 

我真的不想, 因為不想別人以為我是愛哭鬼. 

我總是想, 為何我會這樣?

我代入了媽媽的角色,如果我看到自己的小兒女, 獨自一個在街上闖, 完成一些由自己交託的任務, 當我回來的時候, 我一定會抱著他/她哭. 為自己的兒女而驕傲. 

不知道為何, 我總是很容易代入一些角色, 看戲, 看書,看報紙....有時在街上我總是不想看那些會觸動我神經的事情. 我會很快投入那個感情當中, 但對外, 我並不是感情如此豐富的人. 就像我不想給人知道那個真實的自己. 

現在, 這個豐富情感的我, 很想表達一下自己.  

驚恐

堂上提到香港人的買樓情意結，我們購買是基於心理因素大於實際需要。

為什麼？

因為安全感。

我們沒有安全感，而樓房作為人生最大的購物行為，有了以為就可以安心了。

可是，這個安全感有可能換來用收入的一半以上供樓。買了以後，若果收入有變，生活如個維繫？他們有沒有想過，生活長期在繃緊的狀況之中，會變得怎樣？ 

既然沒有能力，為何仍要購買這個夢呢？可以想像，這個地方多麼缺乏安全感，人活在不知前路的狀況之中，氣氛怎會詳和？ 

恐懼好像變成可看見的實體。

很可怕，很可憐。

花瓶

只要用外表便能完成工作的人，這樣除了是天份還可以叫什麼？

花瓶是我一直想得到的角色。

但無論我怎樣想，如何想，我還是無能力做到。

人生中總有點事，是走錯了方向。除非我想通了，世界上無人能幫到我。

我希望自己還有時間。

炒魷魚

今早阿姐與我談公事，談起了人事，提到要如何提升工作效率。在必要時，就要炒不合適的人，很殘忍，但社會就是這樣。

下午我們整個新門開會，我偷偷觀察了同事的狀況，她好像多少魂不附體。唉，就是這樣，我就開放盤算如何不難堪地使人自動離開。

我自覺有點責任，因為我把她轉成一個永久員工。現在，我又要把這個身份取去。 

做衰人，但為的是自己好過。因為她的存在令我們全部做多了事情。她做事的方法是有問題，而且永遠心不在焉，為什麼我要承受呢？

我想再給她多兩個星期的機會，看她有沒有盡力去工作，我有時真的看不過眼。

自己

陶傑訪問了用踏單車的方法，由德國踏回香港的李明熙。再加上一只小貓女，他的故事真的很引人入勝。

訪問中他提到，經歷這個路程，他更加清楚自己要什麼，不易被周邊無謂的資訊所影響。

這句話打到我的心中。

經歷了9個月非常專心的單車之旅，相信令他清楚明白自己。就算生活了很久，他也三十出頭，原來也要經歷獨處，挑戰等，才清晰明白自己所想。

汪阿姐曾於訪問說最欣賞家英哥知道自己的位置。當時我聽得不太明白，過了一段時間，我好像懂了多一些。現在，我知道不是每個人也能做到。要看得透才知曉。

不可思異

床邊是幾本新買的書, 有一本竟是親人的著作, 感覺有點不真實.
其實這個也是我的夢.
十幾年前我也說過這番話. 別人早已忘了, 但這句話就是一直在我的心底.
如何能實現呢?
也只有真的寫點東西吧.
早前嘗試過, 但那個故事真的不太有賣點. 我決定再想過一個故事內容.
說來也奇怪, 為什麼我的親人也想寫故事? 是表達自己追尋夢想的心嗎?
如果這樣看來, 我就真的一點也沒有努力過. 一味只有空想的事宜. 他可是每更都在努力呢.
我要把這本書放在我的附近, 用來提醒我未完成的事情.
或許, 有一天, 會有屬於我的不可思異事情.

時間

就如工作一樣, 我每天都會預算一天要做的事情.

最近, 就是有很多事情想做但還沒有做完. 

當我想決定做某件事情, 如果沒有做到, 我會很不舒服. 所以, 每一天我都覺得不夠用. 

時間可是我最想買的東西. 

因為我的人生正在高速進行著,很多東西還未達成便又過了好幾個月. 

我知道人生有時候是不能預算, 但我想做的事, 我還是希望完成. 

或多或少, 從前的我太不積極了, 別人做了九百幾年的事情, 我還是一拖再拖. 到了現在, 我感覺是時候發力了. 

我要為自己而做. 

空間

坐在the one 的咖啡室內，獨自一人望向尖沙咀的景色，再次感覺香港很美，而望去對面的天台，就是我想持的東西---如果不開心，或想獨處想事情，就可以在那兒，安靜地觀賞香港這個地方。

但是，咖啡廳內很嘈吵，我與隔壁的人好著貼著面坐，所以我戴上我的聽筒，享受音樂和書本。 放下書，吃些東西，我很努力地想，那兒可以讓我舒服地過一個下午又不會太嘈？我想起剛去過的藝術展覽，想起入面的展品和各張臉，我喜歡那兒的氣場，就算我不太懂得那些作品，但有些真的很美，有些又能刺激我的思考。望望參觀的人，我會想像他們是一個怎樣的人，有什麼的故事。

一個想法浮現我的腦海，原來我在香港沒有空間，我在展覽館內與人享受著適當的距離，我可以思考，又可以參與導賞團，與人接觸。 

我想與你享受著距離的美好。

智商

今天學人類如何評定智商，原來這個系統是想持出對學習有困難的人，再對他們加以額外的訓練。

所以，並不是為了測驗自己有多聰明。

真的想不到。

但一個人亦有方法增長智商，其中一樣是讀多點書，但讀的書並不是自己的範疇。老師就了很多次，學習就是要學無聊的東西，他想指出對學習你不熟識或對工作沒有用的科目，是可以刺激你的腦筋，幫忙你認識世界，對自己有正面的影響。

我很同意他的說法，近年我都去學習一些興趣班，又去學了不同的書，真的令我眼界闊了，使我認清自己的不足，更令我想認識聰明的人。我希望他能令我開眼界，我們又可在許多事情上溝通。記起老師另一些教導，我決定要去一下不同的展覽。

發怒了！

又被我發現同事乙出錯，天呀！多少次？每次有數字的東西都有或大或少的錯。其實她有沒有用心去工作？ 我腦內盤算著如何處理她，若她有進步，當然要留低。但我認為這個可能性較低。但我認為她會賴著不走，因為他的存在。我該如何使她明白，自動離開？

另一個讓我發怒的原因，是因為無論我做得多好，也沒有人在我的身邊，我覺得生命少了點東西。我嬲自己多一點。那兒可以遇到你？我唯有問天。

Monster university

我明白專欄作家所說，這是一部非常適合時下人看的電影。大眼仔從小到大都被人看扁，但他仍很努力地向自己的目標前進。雖然他最後被人趕出校，這程亦知道自己並未能成為為驚嚇專員，但他卻知道了自己的能力，並於怪獸公司獲得好成績。

這個故事很有鼓勵性，難道我不是嗎？在真正盡力的那一刻起，就明白了自己的價值，雖未能如願加入某些機構，但卻誤撞入一個有機會發揮自己的地方。原來命運會照顧我的，就在我投入的那一刻起。

厚顏無恥

一大早起床, 開了收音機聽新聞, 又聽到膠波(我老媽對他的稱呼)再一次隱門自己的利益, 而且把東西推給老婆. 他說不會知道所有老婆的事情, 所以大家不能責怪他之類的說話.
真的, 如果你是阿豬阿狗, 沒有人想知道你們夫婦二人的事, 但今天你成為發展局局長, 每月領取如此多的薪水, 堂堂一個公務人, 知法而犯法. 實在太過份. 而且一而在地拒絕下台. 這個故事絕對可以當作厚顏無恥的解釋. 你說, 一早就聽到這些言語, 無理由不氣在心頭. 動氣就傷肝, 官員每更都在傷害香港人的健康. 怪不得社會的負能量如此高漲.
如何能改變這個狀況?
切身處地想, 如果我在政府內部工作, 所有上司都如膠波一樣, 我想每天都會過著非一般的生活. 假設是我, 為保名聲, 我必定會離開. 不過, 我明白世上也有很多愛錢, 愛舒服的人, 不會放棄這一切只為求心安. 不過, 物極必反, 請讓我們在最差之後, 得到正面的回報.

未來的事情

今天，朋友問我為什麼突然想去學車又問我是不是會買車。

我多少覺得他八掛，學車不是很少事嗎？我回應說其實想學很久了，至於車，就算不買也可以有得揸，說的時候我真的自到一個畫面，我駕著他的車。

我不反對自己的幻想是因為那天我抽中了大眼仔公仔，突然想起了我由始至終也是想抽到這位朋友仔。就想起吸引力法則，真的想擁有的東西，應該想著去吸引他／它／牠／衪。

最後感覺自己好像預備了他的來臨，就等著如何表示自己的想法。若真的來了，接受就是了。

當然我沒有告訴朋友這個想法，他必會想我太天真或不切實際。但想像力就是我的強項。沒有想像，我會過得很悶。

而且，我的預感有時很利害。

沉迷

有些東西, 一開始便停不了.
我正在處於這種境況. 我沉迷於一本小說內的世界, 很想知道主人翁的結局. 於是我用了我所有空閒的時間, 來看這部書.
天呀, 這部讓人想入非非的小說, 我內心一面說世界上沒有這些人, 一面心想如果自己遇到了同樣的事情, 究竟會怎樣做?
原來, 一部好的小說說是會牽引你的心情, 上上落落.
再想想自己想到的故事, 真的沒有吸引力.
我要重新想再自己要寫的東西.

地球

今天看了一個關於野外生態的相片展.
一張相片可以表達一個故事, 今天我看到了許多個故事.
最深印象的是一系列野生動物於現時環境辛苦生存的相片.
一隻公獅子帶領兩隻小獅子,讓公園內的遊人摸和拍照. 公獅子的樣子是那麼的無奈, 與遊人的開心笑容併成一個強烈的對比.
又有一張, 幾隻本應在水中生活的鳥兒, 現正在垃圾堆內找東西吃.
這些相片, 令我覺得很心痛和震撼.
我們是不是做得太過份了?
不但令自己走向滅亡, 更令其他生物不能生存?
看到這些相片, 我很想為這個社會付出一些力量. 我們香港, 需要多一點的教育. 太自私和無知了, 讓我們成為地球的負擔.
是不是可以做什麼去幫忙呢?

人生的課堂

今天上堂, 又有話語中了我的心.

"為自己而名而工作" "上天賜予你東西, 你應該有所貢獻" "人生是有模式, 我們會重覆犯錯. 只有從懲罰中學懂了教訓, 才會停止." 

當老師說這些話的時候, 我在回想自己人生中學了些什麼. 最大的教訓是借錢買股票, 接著用了2年時間去還債. 這是一個很好的教訓, 讓我明白了金錢的重要性. 又或是工作, 因為自以為是而犯錯太多, 終於明白了紀律, 責任等的重要性. 

一切一切, 皆從錯誤中學習. 

另外, 人生幾十年, 白白的過只是浪費了上天給你的資源. 人應為自己而工作, 留名於世. 人生才會過得好. 這也是最近我才明白, 做事要對得起自己, 如果為了少少薪金而做, 根本不快樂. 若我因為投入工作而得到認同和成就, 不但有滿足感, 更能使我成長, 學懂如何面對人生的其他事情. 這一切, 真的很有趣. 因為今年的我, 腦好像特別清晰, 有很多欲望, 希望追求人生更高層次的事情.  

學習新的東西, 真的很好. 

文字

看到書評，於是就了那本書來看。

一看，便不想停下來。文字提供了很多想像空間給我，使我的腦不斷運行。

今晚電台講書，出版社如何選擇出書。書本也是一個商品，所以出版社也要考慮到市場定位。我便想起自己想寫的東西，便明白了，我寫的東西只有自己會看。如何計算市場的需求？ 其實我的階段，真的不用想這麼多，能完成一個能見人的故事便快樂死了！

辦公室戀情

一個有男有女的地方, 不多不少會發生一些戀事. 而這些事是上佳的八卦話題. 

其實某位同事來到我司不久, 便被我發現一些不尋常的舉動,常與一名無工作往來的同事有互動. 但我從來都沒有說出來, 因為只是猜測而沒有証明. 

後來, 有人問了我他們是不是很熟, 說常看到他倆經常相約吃飯且舉動異常. 

今天, 終於被我碰見, 男的有點驚訝, 女的有點高興. 

而我, 都有點高興, 因為這都証明我猜對了! 

也令我明白為何女的, 幾次被人說做得不佳也不太在乎, 因為她在經營的是另一樣東西. 

不過, 不知道她又不知道, 我與他&他的女朋友去過玩.... 

當然, 那是舊事, 可能他們已經散了. 不過, 我卻想不到他會改了口味. 

他的行為我不會多理. 

但她卻在工作上與我有關, 請不要拖垮我的工作. 因為她是犯錯多次! 

寫作

從十多歲開始, 我便想寫故事. 但這麼多年來, 我還沒有好好寫過一個故事.
每晚我可能想像很多不同的東西,但我總不好好把這些人物和情節寫下來.
早前我嘗試去寫一個故事, 整個故事的方向我已想好, 但真正著筆的時候, 原來要很多時間, 人物建立, 劇怖建構還真不易.
寫到一半左右, 我覺得自己的文字真的很幼嫩, 結構太簡單, 有點兒戲.
所以我停了下來.
內心想重頭再來過, 又或是再想過一個故事.
當我重申再想一遍這個故事, 我發現自己原來就在裡面. 怪不得, 但凡創作, 一定會有作者的影子.
這幾天, 我很想再執筆去寫. 但願我寫得出來.

認清

這是一個炎熱的夏天, 在我面前是一堆工作. 

我想著的是如何完準確又快捷地完成一件又一件的事, 腦中運轉得很快. 感覺這還未是我的極限. 作為一個小隊的領導, 除了要處理自己手上的工作, 還是管理其他人的工作, 又要與外界和內部作順暢的溝通. 

當我要去面對一個又一個的合作伙伴, 我發現自己比想像中善於交際. 有時候獨自一個發揮可能更好. 如果這些機會, 我根本就不知道. 

上司曾跟我說某人會拖垮我的工作, 現在真的看到了這個事實. 只要工作一多, 他的工作進度就變得很慢, 而且他是分不清重點的人, 口說明白, 又說內心表達不清是因為想很多事情. 原來只是能力不足. 現在我都明白了. 所以我要看得更緊. 若果我能訓練到他便最好, 如果不能, 只好勸退, 不要阻礙自己. 

記得之前有同事說, 我要保護同事,為其預留一些工作, 好讓他可以留下來. 但我的想法不一樣,如果這不是一個適合他的地方, 要人留下來, 對雙方都沒有好處, 不如忍痛做衰人, 讓大家解決. 

我想我有能力再往上去. 

夢的筆記

昨天晚上夢到自己在照顧一個只有4歲的小弟弟, 醒來發覺自己好像長大了.
我知道自己已有心理預備, 亦有那份自信可以照顧自己和別人.
那一份確定的感覺很好, 我決定了朝自己的願望前進.

自從開始記得自己的夢, 我便開始做的夢的筆記, 我發現前夢的世界能給予我很多. 當我去學習夢, 不同的老師亦叫我們記錄夢, 這可以幫助了解自己的心理狀態.

夢只會對自己一人有意思, 故此,當我記錄自己的夢時, 才知道一直 忽視或不想承認的事情. 現在我看到了, 原來面對和接受不完滿的自己才是最好的方法. 當一個人有了新的思考角度, 心態不一樣, 處事便不一樣. 所以, 學習新的東西對刺激自己各方面有著很重要的影響. 

粉絲

同事不敢相信我竟然會去粉絲聚會，其實我也沒想過。只能說當某些事充滿魅力的時候，就可以使人瘋狂。

當你進入迷戀的地步，你會做一些與自己性格相反的東西。就如多型的人當了父母，他們都會為兒女做出一些老套的行為。 這是愛。是可以凌駕於其他東西。

昨天想到別人對我的身型有很多說話時，我得出的其中一項結論是：成為一個無論外表怎樣，都能閃閃發光的人。今天看到他們，我便知道，原來他們便是我學習的對象。

他們都不帥，只是每星期跑來跑去，但為何他們能吸引這麼多人的關注？

是因為他們用心地做事，有個性，有才能且尊重自己的工作。因為如此，他們才叫人喜愛。

明白

這幾個星期上課，每次都聽到一些新的理論，令我學到不少東西。這些新的資訊，使我對人和愛有了一些新的想法，我身體的各個細胞開始吸收這些養份，並且轉化成了一種能量，助我計劃及前進。我彷彿感覺到上天聆聽我我請求，上天開回應，先讓我明白自己的處境，再去行下一步。

人生分不同階段，已經過了就追不回，現在就努力，就算做不到，最後也不會後悔。 

領導力

她是我請到回來的人，試用期後我又繼續用她，但卻越發覺她不行。現在，我想著的是如何告訴她：你不濟。

當一個老好人很容易，但當一個說實話又有領導力的上層，卻是十分困難。沒有站在這個位置，就不明白上司與下屬，要令下屬心悅誠服，盡心工作，真的令我有壓力。現在我知道，不是每個人都能做到領導。自己處理自己的工作，容易得很。一有其他人在內，就有很多變數。我的腦一直在想像不同的處境，再為每個處境想出對應的行動。有時候，要測試員工的能力。有時候，要因應他們的能力分配工作。更多的時候，我在想要如何經營自己的一套領導方法。

世界上最值錢應該是經驗，就算你有多聰明，你可能都會不及一個經驗老到的老行尊。要超越他，你就要儲經驗。所以阿姐才是我的學習對象。而我知道自己有潛力。

緊張

我很緊張. 

因為正在等待某些事的來臨, 又要負起部門的責任. 

面上都長起痘痘來, 但越是擔心就越不好. 

有時夢中都能反映這件事. 

所以, 如何御下心中的石頭?

從小到大, 我心目中都有一個詞--- 享受. 

這個字怎樣銘於心中? 我自己也有些奇怪. 

享受有兩看, 一是生活一定要享用好的東西, 享樂派, 讓生活過得好. 另一個是, 無論什麼事, 都要享受當下. 

世事都是中性的, 是我的看法把事情定為好或壞. 

如果世上所有均是必然, 那我正在面對的事情也必有因. 

要如何突破? 

就是要找辦法去解決它. 

決定了就好. 

氣

由於我懷疑自己有肝火，於是找了我的中醫書籍出來看。其中有說，動氣會影響肝，作者說每人每天都可能會動力。看的時候我不太信，因為自己很少發脾氣。也就不太信這個，怎知道...

最近兩天，我為生活上遇到的不少時情也生氣，例如電腦太慢，拿不到塞在相機入面的電芯，別人做事太慢等等。可能當下沒有發脾氣，其實已令自己動了火。

原來書中所言甚是...

那我真的要為肝疏疏氣。

午餐

沒有帶午餐回公司吃已經好一段時間, 有時候真的受夠了公司附近的食物, 而且, 用太多膠盒又好像不大環保又不健康. 我決定, 要為自己預備一下午餐. 

目標: 

1) 令自己減磅

2)儲蓄

3) 健康一點

4) 訓練一下廚藝

5) 素食有多點選擇 

 這又令我想起早前看電視, 介紹一班吃素的年輕人, 其實只要你下定決心, 香港也可以有不同的素食選擇. 我定下的五個目標, 就應該可以做到. 

清理

這部電腦只要用了3年左右, 卻慢得不得了, 我忍不住, 便把能刪掉的都盯掉.
果然, 真的快了!
太好了, 因為可以用的話就不要浪費. 這個地球已夠多垃圾. 有時候, 自私的我不想佔上破壞地球的罪名.
不是不享受買東西, 只是買完只放在一旁的話, 就如玩具永遠放在包裝盒內.
我目標自控能力可以提高一點.
人類就是不懂自控, 每天放大自己, 令地球承受了不少壓力. 有時看強國人, 他們就好像是一面鏡子,如果人類不好好教育, 最後就會變得神憎鬼厭.
如果我做事的方法如他們無異, 我便會變成他們.
所以, 用一點時間去清理一下自己的東西, 變得很重要.

電髮

扮靚是需要耐性和心機, 今天我坐在髮型屋三個小時, 就是為了電髮.
而我電髮的目的, 因為我想於下星期前增加吸引力.
我發現從來沒有好好管理自己的外表, 不是說外表是一切, 但有時候, 認真打扮一下是尊重.
從前的我不明白, 但最近半年, 我的腦好像打開了, 對許多事情有了不同的想法.
對打扮亦是, 以前我以為上班可以求其一點. 不過,當你去到某個位置, 真的不能這樣, 因為衣服打扮就好像是你的一部份. 你要投射一個怎樣的形象, 你就有相對應的事情要做.
當然, 最好就是純粹地, 想為自己打扮一下. 變得好看是可以令自己心情好.
我發現衣不稱身和打扮不宜, 你的身體會不知不覺表達這個感覺出來, 可能是面部表情奇怪,又可能是坐得奇奇怪怪.
所以, 到最後都是找一個適合自己的一套.

道德

自從上了幾堂心理課，我發現心理學能發解釋到平常生活的事情，好像工作，戀愛，社會的活動。原來我對人性的理解還真皮毛。如果聞一點對心理學有認識，對生活真的有幫助，因為了解人性，能幫助分析身邊和自身的事情。今天，談到道德，這才發現自己處理事情的方法，有時候還真自私，但也有無私的時候。明白這一點，就可以分析其他的行為，要建構一個好的社會，道德的教育很重要！因為道德是被調教出來的！

身材

又再聽到別人說我似大肚，我其實有點怕，為什麼我會這樣？ 是身形？是子民問題？ 還是脊骨？ 我一定要找出問題之因。 

不過， 如果只是肥胖，是不是真的要只注視人的身形和外貎？ 但笑人的那些人，本身也不是很好。聽到有點發怒，但想想，我又不想與他們一樣。我內心有兩把聲音，一是不要理會他們，但另一把是不想再聽到這個評論，我一定要減肥成功！ 

我決定兩樣也做，為的是証明我可以做到！

真夏之方程式

最初看電影的時候，不斷與書中內容做比較。簡單來說，就是成個故事簡化至可以於2個小時內完成。但到最後結局的處理，令我很感動，還哭了出來。看書也沒有這個衝動！

看到影片中的海洋，令我更加明白書中的內容，而且更明白當中的感情，所以，對於父母的愛，收藏不能說的秘密等等，真的令人心痛。

這部片子，不比上一部差。

日本之行

我想到這個地方，已經很久沒有接觸這片土地。 當我見過這麼多的強國人之後，我發現安靜，斯文，保留文化傳統的可貴。這些都是日本人能夠做到。

雖然我媽常說日本人的祖宗是中國人，但他們卻保有比較優秀的傳統，如果我們能夠學習他們的長處，深信我們真的能成為真正的強國。因為我決定了不能再為包容不相信的事情，我會優良的文族學習，而且對事情有堅持。

2013 . 7. 1

去年, 梁先生成了689票的特首. 這年來, 有很多事情發生, 今年遊行有多少人, 人們反應如何, 我很想知道, 想感受這件事, 身在其中是一個好方法. 

於是, 我去完沙灘之後, 便出發到銅鑼灣. 到達時候約4點左右.  

地鐵的廣播不斷廣播因人數眾多, 要有人群管制. 在地鐵站內, 我認為人數不多. 

當我離開地鐵站, 於希慎望出去, 原來真的很多人. 

街上有很多, 沿途有不同團體站台, 大聲叫喊他們的訴求. 

我看到很多政界中人, 學民思潮, 明哥等等. 我看到市民是平靜地遊行, 有年輕人, 有老人家, 有小朋友, 有外國人等等. 

那一刻, 我很感動. 因為香港人站出來, 用和平的方法去表自己. 

我看到有很多警察, 站在沿途的鐵馬附近, 相信是收到指令, 要加強人群管制. 如果上頭叫你做一些你不相信的事情, 你會怎樣? 如果是紀律部隊, 我會照常站崗, 但配不配合上面的指令, 就是另一回事. 如果在這樣下去, 將會有什麼人加入政府部門做事? 

想一想, 如果這一批遊行人士, 不把香港當作自己的地方, 他們會站出來嗎? 其實香港已不是一個政治意識強烈的地方, 但每年都會有這麼多人出來, 究竟是為什麼? 有名人說討厭政治, 但我們根本離不開政治, 他們的決定都與我們有關. 難道人們踏在我們的頭上, 我們也不發聲嗎?

若我們對事情有意見, 卻不表達, 這是我們的錯. 

若表達了, 他們沒有相關的回應, 是他們的選擇. 而他們的選擇亦會影響我們下一個選擇. 

今天, 我決定要為自己發聲. 

敏感

幾小時前, 突然感到右手很痕癢, 以為是因為煮食堂時洗太多手, 手有點乾導致. 但時, 慢慢地, 手指開始變腫, 屈起手指感覺怪怪的. 令我想起中學的時侯, 有一個暑假, 因為病引致臉都腫了起來,那種皮膚繃緊的感覺又回來. 腦來立時出時當時的情境.
我怕了起來. 心中開始盤算有那些可能性會出現, 而我可以做的又是什麼. 不論什麼事情發生, 我腦中總是會出現能想像出來的可能性. 所以, 我很少會衝動行事. 不顧一切很少出現在我的人生事件上.
最後, 我決定塗上家人給我的藥油, 再想到在家中留有的敏感藥, 如果吃完都改善不了, 便會去看醫生. 當我坐在餐廳內, 忍不住回想整件事是在何時發生, 還上網看看為什麼手指會腫, 原來可以有很多理由. 幸運的是, 就在我們吃完晚飯後, 右手的腫脹情況開始改善! 我立即輕鬆起來.
現在想回來, 手指腫脹可能就是皮膚敏感, 塗上那些藥油可能把驅風, 所以過一段時間就會退.
......
我這份人也真的有夠緊張.

旅行

今晚的話題是日本旅遊。

又令我想到我心目中的日本大阪旅遊。

已經不止一次，我決定要去實行了。

如果可以做到，我會很滿足。

衝動一點也未嘗不可。

與老闆開會

很有趣地，老闆安排與我們整隊人開會， 說的就是公司的發展。他想內部提升我們去做事，他點名提到我。原來他怕我的說話技巧不濟，所以叮嚀了上司叫我開會時暫時不要出聲。實情時，我忍不住說了幾句。他聽完我們幾個人自我介紹之後，他說放心讓我去試，但另有人卻表現不足。

之後他提到做得好有人工加，而且我的市場價值將會大大提升。 市場價值麻，我也相信，只要我做得到，我或許不用再找工作，而是人們找上門，這亦是我一直想做到的。

被記掛

最近，有些很久不見的朋友與我聯絡，從他們口中所提的事情，我知道,他們內心有我的存在。

這令我想起那個小測驗，結果提醒我要與人有聯繫。這是我要學習的東西。

因為這幾個用有記錄夢的習慣，我知道自己其實著重過去的事情，不去接觸是因為我不懂怎去處理。故此，我避開了。

但我知道世界上還有其他的解決方法，不用盲目接受或拒絕，說出自己所想吧！用自己舒服的一套去做。

就如工作的新方向，縱使上頭有一種想法，我也要表達自己的想法，這樣才能好好前進。

從以上的事情來看，我也是被祝福的一位。

預備

每次有某些機遇出現，我腦中總會很快地出現對將來的幻想，可能是與某人的交往，可能是某些場景等等。

今天這個情況又再出現，我在為未發生的事情做心理預備。

這令我記起之前做的小測驗,原來我對自己不時太理解，我以為自己是沒有太多計劃，其實我的腦是在不斷地做計劃，如果出現情況一我會怎樣，情況二我又會怎樣。說到底，我不是一個衝動的人，因為我想太多。這個有好有不好，想得周全,便會比較少錯，但同時就會過份安全，錯過了一些時機。

如何平衡？

我的心就在提醒我要去找那個平衡點。

首次出馬

今天跟了他們外出開會，原來開會的內容是介紹自己公司，再看看對家有什麼供應。如果只是這樣，那也不是太難。不過這只是開頭，之後會是怎樣，真的要再做下去才知道。

看著他們的表現，我有理由相信，我有條件做得到,甚至有機會做得更好。 我真的來試試看。

如果我成功，我知道我可以挑戰大公司，甚至看懂做生意！那我便可以打造自己的東西，目的是為了有一定的收入以支持自己對生活，藝術，真理的追求。

是的，因為我想做的東西都需要時間去完成，結果終日為到賺得生活費,不能好好去做。

為自己打打氣！

定案

與PIC談了, 我說出對此位的興趣和憂慮. 如果做得不好, 能回頭嗎? 

所以, 他們讓我一面嘗試新的工作, 一面應付現時的工作. 待訓練完畢, 再看看我適不適合此位置. 

對我來說, 新的位置跟現時的工作是不同的領域, 要應付這個工作, 既要語言能力好, 又要懂推銷和為公司取得最大的利益. 這些都是過去我未有機會去做的. 

當他們說出這個工作內容時, 我想像到我將會遇到的人和事. 一定大大比現在的有趣. 

如果早前見工成功, 我就沒有這個機會幫我去轉型. 

想一想, 若我做得好, 根本就前程無限. 因為這個位置為公司開源, 又是推銷形象和計算做生意. 天呀, 真的是不同層次的東西. 

上天, 就是要我等到現在嗎? 

多謝這份禮物.   

食物

一直都喜歡吃的我, 好像沒有好好煮食過, 而且外表也是一個不懂煮食和家務的人.
因為年齡漸長, 自己也覺得不好意思了.
想到有朝一日要自己照顧自己, 其實家裡的事情, 真的一點也不懂.
所以, 才有想學做菜的念頭, 我很想証明給自己看, 我是可以的.
第一次上堂, 眼看老師三兩下的手勢便把東西完成, 自己做的時候卻笨手笨腳. 就如其他東西, 煮食也是要練習才行.
我的目標是, 當我學完這些菜, 我要自己再做這些菜出來, 還要給別人吃.
所以我要好好學.

新動向？

今天上司跟我談及公司的發展方向,老闆有意提升內部員工專門負責生意發展項目,而她認為我適合。問我有沒有興趣。

我當然有興趣，因為我想轉型，我認為自己可以應付更高層次的東西。

難道這是上天給我的禮物？ 

很期待下星期的詳談。 

心理學課

今日學了某些弗諾依德的基本理論，談到父母都人成長的影響。我想起自己上這個課的啟基，小時候的一些事情，原來一直影響到現在。

如果世事都是必然，我想是上天讓我開放自己，發掘隱藏內心的需求，使我可以往前走。講者叫我們自己做一些功課，就是分析一下自己，因為學習不是接受資料，而是轉化，這才對我們有益。

改變要由自己開始。

切入點

剛剛聽完同事講某個企劃的內情，我發現每個崗位都因為上層的猶疑不決而失去對外的公信力。這是的我最看不過這家公司的，一個頭頭，自己都沒有方向，怎樣能令公司向前行呢？

我立刻想到，會令我走的，是最上層的行為。

這半年來，我一直在想自己可以做什麼。想了這麼多次，原來都沒有一個明確的答案，因為我的興趣有幾方面，想這想那，就沒有一個獨一要做的東西，但我想做的現在還沒有機會去做，似是興趣多一點。或許，我其實要把這幾項東西結合起來，慢慢地其變成一個可以賺錢的生意，那我便可以自己的興趣賺取我的生活費。

現在的我，要做的就是一個生意計劃，再算一算如何達到目標。

忙碌

自從星期一重回工作崗位，每天都過得很忙碌，不是外出就是在公司開會。這樣過其實也蠻好的，因為過得很充實。

由於在這地方好幾年，人們都會叫我做一些比較深入的工作，這是第一份做過三年的工作，有時想想為何作仍在這裡，我認為是因果。

從前我已轉工太多遍，究竟自己想幹什麼也說不清，因為想做b2c,所以才過來這邊。一做才知這是另一個世界，我擁有他們沒有的知識，而這個世界令我看到如何做生意，跟從前是不同層次。

由於之前工作遇過一些無理的人，在這兒我真的可以輕鬆面對，偶有看不過眼的時候，但已知應對之法。

最重要的，我遇到我一路求天賜給我的老師。從現時上司身上學到的，真的不是其他人能教曉我。

說著說著，現在的一切，就好像是註定。 我應該感恩。

再次出發

休息了幾天，心靈整頓了少許，感覺是時候去幹活！

首先就是自己訂下的目標，必須要進行。 我訂下的每星期做運動兩天，素食一天，每天都寫一點東西和拉筋。我做以上的東西，一是希望自己進步，一是訓練自己有紀律。 當我環顧身邊的人，還有自己，我們大多擁有美好的願景，希望這，希望那，但真真正正實行的，可能不多，能持之以恆，更多瘳瘳可數。我發現正是成功的鎖匙。

如果有那個人想做就去做，只要堅持有恒心，失敗又再努力，他們都會得到他們所想。 

我就是缺乏這些條件，所以有很多東西流於空想，縱使試過成功，但例子並不多，每每在未開放已放棄。

我不喜歡這個自己，如果知道自己可以再上，我便要努力多一點。 

行動吧！

基因

回到工作單位, 一大早就看電郵, 有些地方看得不明不白, 便問一問阿姐. 怎知談著談著, 竟說起放假的事情, 她的第二名孫兒已出生. 我請她讓我看看小朋友的樣子, 她便給我看一看, 再對比大孫女的樣子, 兩姊弟真的像樣呢. 照這樣推算, 小男生長大都會很漂亮, 因為小女生現在也生得很可美呵.

看著相片我問, 小女孩多大了, 原來只是一歲多, 天呀, 我以為都有兩歲. 阿姐說她是班上最高的小孩, 而且專注力很高, 學習很快.

我望一望阿姐的樣子, 再回想她女兒和孫子. 基因真的可以決定你的下一代.
再來便是教育了, 阿姐告訴過我怎樣對自己的女兒, 我知道她是很有心機去教養自己的孩子.
如果自身的條件好, 對自己下一代的栽培又重視的話, 真的對自己的孩子有很大的影響.
我預見, 小女孩和小男孩會生活得很好. 因為他們生長在好的環境入面.
就是這個原因, 他們給人的感覺亦會不同.

對於家庭和孩子, 我特別有感覺.
因為在生活的屋村入面, 我看到了很多年輕父母和年老才得孩子的人, 如何照顧自己的兒女.
就像同層的一家, 爸爸已上了年紀, 媽媽怎看也年輕很多, 口音不正, 似是內地來港的婦人, 生了一女一男, 每天都在吵架, 不是老婆罵老公就是女兒罵爸爸, 說的東西都是家窮, 男主人不好等等. 有些時候, 我很想對他們說, 你當初看到如此不對勁,為什麼嫁給他? 如果你爸爸是窮, 那你可以怎樣? 日子還是要過呀! 你這個做父親做丈夫的, 不要給我看貶, 因為你想有下一代, 你就到大陸去討一個想來港的年輕女生, 你有沒有考慮過自己的能力和為什麼她要跟你?
我不是說窮就什麼都不能做, 但總要知道自己的位置呀, 強求一些不合適的東西, 只會帶來更多的煩惱. 就如每天給自己的家人罵. 我才不要這樣過生活.

這令我想起小時候跟媽媽和她的朋友們去飲茶, 她們都帶上自己的小孩, 說什麼不清楚, 大抵是說這說那. 我看著走在前面的媽媽, 想著不要這樣過日子. 我要離開一個小地方.
原來小時候的我, 就決定了, 如果要跟媽媽過一樣的生活, 我情願不要. 我就是一個硬頸的人, 不喜歡的不要逼我去做.

只是人在成長中, 有很多人告訴我不能只做喜歡的東西, 因為我不可以, 那不是屬於我們這些人的. 好了, 到活了幾十年, 才發現, 如果不做自己, 其實我什麼都不是.

你說基因和家庭, 是如何影響一個人.

假期完結

就這樣悠閒地過了幾天, 但原來晚飛真的不適合我. 只要不夠休息, 我人就不在狀態, 做什麼都不合心意. 

半了過了, 我還沒有做到原先決定的事情. 現在假期完了, 我又要重新上路. 

我要好好地做自己的事情. 

我不想侍每次都有後悔的感覺. 

真的只想做喜歡的東西. 

那個在腦內盤算的計劃, 就好好安排吧. 

為自己做些事情. 

芭東沙灘

終於去到海灘

再一晚按摩

昨晚很舒服，大家決定又再去按摩。

可能昨夜按了一次，今晚肌肉已沒那麼繃緊。 就因為鬆了，所以今晚一按筋已是極酸痛，按摩師像在幫忙肌肉去發放那些累，讓肌肉和筋骨回覆之前的狀態。

聽到啪啪的骨響，天呀，骨頭有許多位置都曾位了，哎，拉筋真的要多做。

做完按摩後回酒店房，發現身和腳有紅點，相信有少許敏感，不知道是什麼引起，還是小心飲食好了。

等

等，是每次在機場做的事情。

上一次是班機延誤，今次是航線的其中一只機不能用，就硬把我們轉搭下一班機，又白白在機場等兩小時。 

唉，現在是夜深，我坐在這兒，真的很想睡。 

在機場坐的時候，就看到許多人，有很多強國人，他們都有夠吵，而且都不管自己的小孩。難怪惹人討厭的。

在我面前就是一家人，有兩位老人家，父母和小女孩。小女孩可能是悶吧，就不斷跟媽媽說話，她媽不太理她，只粗聲粗氣地說兩聲，她自己就在一邊玩手機，天呀，其他幾個大人就不理會，這樣教可以嗎？

唉，平常我耐性還可以，但今天，我真的不再對著他們，因為我放假耶！我是絕不包容的。 

就是喜歡你

當年他在香港的紅磡演唱會, 我因事錯過了.
今次, 我有機會去看.
很久沒看到他, 有點緊張, 會不會連他的歌也忘了.
出場了, 阿嶽比從前黑了, 也大隻了, 成熟了.
唱歌了, 感覺回來了.
我還是喜歡他.

全場約有60-70%入座, 除了有一些奇怪的人之外, 大部份都是忠實歌迷, 有些更是自己一個來看. 就算不是滿場, 阿嶽還是用力投入去唱, 看到人們開始站起來, 唱到自由的時候, 我也忍不住了, 自動跳了起來. 我感受到大家很喜歡他的歌, 他所表達的東西, 而我亦感受到阿嶽以自己的身份為榮, 而且他會保護自己的家, 為一些理念發聲. 他一再表示, 有時候過得爽就好了.

他擁有自由, 快樂的靈魂, 他追求快樂多過物質.
看到他, 我覺得好快樂.
人是應該順著自己的本性而活, 這才會開心.

垃圾

這兩天在收拾自己的東西, 昨天找泳衣的時候, 驚訝發現自己有多件泳衣, 同時在找泳衣的途中, 我發現了很多件不再穿的衣服, 和忘了自己買的衣服.

再打開收藏袋子的櫃, 天呀, 大部份都是不用的袋子, 我很想一次過把那些袋子掉走, 但又好像很浪費.

接著打開了旅行箱, 入面全是買東西時收到的袋子和更多的袋子.

天呀, 究竟我有多少件東西?

很想很想把不需要的東西送出去或在另一個地方再次使用它.

因為我是一個膽少的人, 我不想做那個破壞地球的人,

價值

經過7-11，一本雜誌封面為陳豪給了100萬禮金迎娶陳恩微。 

其實這世代看重什麼？ 

結婚就講派頭，孩子就要入學這學那入貴族學校，於投行工作、、、

只有這些才是我們的價值？

如果今日你的孩子是自閉，你只會求他健康快樂，能與人溝通便樂透了，你不會要求他學這學那吧！ 因為他是你的孩子，你求他開心過人生。

原來這個社會都叫我們忘了一些很根本的事情，我們去求一些可能是沒有需要的東西。 現在我們可能過得很舒適，但失眠，便秘，這兒痛那兒不適，就是給你全世界你也不會享受得到。

其實最實在的，都往內求，你要看清自己的需求，才會活得快樂。現在我很東西都不順眼，因為很多東西都會令人想歪，全是似事疑非的東西，你要很集中精神才能不跌進那個圈套。

不要捉緊沒用的東西，放手才能再次擁有。

証明

今天上司讚賞公司的其中一位同事，而我是十分認同她的說話，從她言談之間，我知道她怎樣看人和事，永遠都有得著，因為她是在分析人，她觀察力很好。她說到一些有能力的人，不做這家公司還是可以做其他公司，而且這些人會計劃自己的前途。這提醒了我一些事情。

我一心想離開，不是想去一些無明的地方，我要去一個更大更好的地方，因為我想証明自己，很多時候我不想面對過去是因為我做不到自己的要求，我從小被人看不起，我最想做的就是証明自己。

多謝!我又知道多一點自己的心態。

搞定

快出國了！

上網找資料，與朋友討論行程，旅行的感覺越來越強。

心裡想像在那兒發生的事情，會遇到的人和事，我想得很誇張。

每次去旅行，都會遇上一些好事，我希望今次都一樣，我預感會看到美麗的風景和熱情好心的人。

不過每當執行李時，就要找那些好久不用的東西從櫃底找出來。

這兩天我便是在計劃要帶什麼，要買什麼。

第一次沒有買旅遊書，因為網上已有很多資料。不知何解，很想拍些好相片，儲些好資料。好好地記錄這個旅行。

六月四日

時雨時晴， 酷熱

早上起床有點陽光，但比起昨天已涼了點。於是決定買炒麵作早餐，怎知道回辦公室沿途下起大雨，整對鞋和褲腳都全濕透，這才令我想起媽媽的說話，六四一定會下雨。

工作有點悶，此時收到朋友發過來的skype信息，是一個連結，按下去是一個圖，內有一男一女主持，他們似乎在詢問觀眾問題，是有關如何有效控制樓價，第一個是「毋須要等，沒有辦法」..第二時「忘...」第三時「六..」第四是「四..」原是是曲線記念，這圖令我印象深刻。

晚上回家，新聞報導有十五萬人參加晚會，警方說五萬，為什麼每次都相差那麼遠？都二十四年了。

我沒有參加晚會，今天我只穿了黑色衫，寫一遍短文章去記錄沒有特別但又每每令我想起八九年的日子，那時只有幾歲，不明白大人激動什麼，為什麼要去上街，我只記得叫喊口號，媽媽叫我去買晚報看這個新聞，還有那一張有一個人站在坦克前的相片。 

說得出所以然

今天收到一個很有趣的電郵, 一名高層於星期天發了一個電郵出來詢問公關相片的問題, 一些很少而且不用休息日去問的問題.
看完之後, 腦入面便響起 do what i believe in.
因為我絕不認同他的工作, 我巴不得走到他面前, 說一些落他面子的說話.
最近我終於明白, 如果不認同自己所做的事情, 就會一直想轉換環境, 但最根本的問題沒有解決. 這是本質的問題.
所以,我放棄了設立時限,反而是預備自己, 等待機會.
這對我可不容易, 因為耐性及恆心是我要學習的功課.
這幾年已經好一點, 因為我嘗試過堅持而得到好結果.
有時候, 弄清楚自己的思考真好.
因為這會幫忙做選擇.

同陽光玩游戲

為了享受真貴的陽光, 我把握時間到沙灘來一個陽光浴.
在陽光下, 就算什麼也不做, 也會全身濕透, 但迎面而來的海風, 真的很舒服.
在那幾小時裡面, 我吸收了陽光的能量.
在陽光底下, 簡簡單單的播放音樂, 看看周邊的人在做什麼, 看看書, 談談天. 就這樣過一個假期,  這就是生活.
這幾天, 我問自己, 其實想做什麼?
原來我想改變的不止是一份工, 而是改變自己的生命.
我不是要求大富大貴, 只為能夠享受自己的生活. 一個人的價值, 是看他如何過.
我希望能夠滋潤心靈, 因為在這個時代, 人好像缺乏的是心靈的保養.
報紙久不久就報導有人因看不開某些事情, 而去自殺. 甚至小學生也可能為了做功課而自殺.
難道人生就只功課? 那一刻, 為何他們沒有想到最簡單的事情, 如玩樂, 美食?
就是單單想再次吃到那美味的海鮮, 我正努力的調理自己的身體. 而不是想到沒能吃便離開人世.
他們為何沒有為了明天可以再次去玩而保留性命? 我們的人生不是單一的.
所以, 人生美好的東西,如在海邊灑太陽, 就令我想繼續過得好好的.

與鴨鴨午餐

今天終於見到鴨鴨的真身, 原來真的很可愛.
而香港人又是多麼的無聊. 個個都拿著手機和相機去拍拍拍.
唔執輸才是我們的核心價值.
這方面, 我多少有點香港人.
眼見這麼多人, 原來拍鴨和人群才是最好的, 因為看其他國家的相片, 都沒有人群擁擁的場面.
為了拍好看的相片, 你要有一點耐性, 看到某些人快拍完的時候, 走過去. 進佔了一個好位置, 便能拍到好看的相片.
如此好的天氣, 真的要享受陽光.

親眼目睹

聽說很多明星都會做正骨，醫師有一手法把臉骨都整理好。

今天我親眼目睹醫師把一個歪斜的鼻，用按摩等手勢，把鼻移近正常位置。 

我恨不得立即試試看，原來平常認為無可能的事，都可以做到，只是不認識這些知識而已。 人這麼多年都沒有進步。

世上很多事實真理, 好像古人一些保養身體的方法，為何沒有留存下來？ 難道就是科學當道，什麼都以科學為先，這百年來，難道我們都沒有好好處理先人留給我們東西？

不就科技，就是人心也越來越差，我們空有現代產品，但心靈卻如同古代，無論歷史或小說告訴我們的事，我們總不去改善，世界依舊亂，但最可恥是，我們連其作生物的生存權利也奪去。我認為現代人要打開眼睛，看清楚自己。

由醫到生存，我尚要認識的東西太多了。

陽光

今天天氣很好, 第一件事便想, 放假便好, 可以去拍照片了.
久違了的好天氣, 真的令人很高興. 光是享受好天氣便令我覺得很幸福.
就像那天看到彩虹的感動. 今天的感覺亦要好好記住.
不經不覺敏感已經一整個星期, 我已經決定不太擋住自己的手, 是那種豁出去的感覺.
左掩右蓋, 根本就不是辦法,
在陽光底下, 我決心更大.
陽光很有能量, 賜予我勇氣. 平常不太做的, 今天也會去做.
心入想著要做的事, 都完成了.
明天, 希望亦能完成要做的事.

一成不變的答案

今天我再去看醫生, 西醫再次告訴我不能確定敏感的因由. 我感到很無奈, 因為西醫永遠只會壓抑現有的症狀, 接著說很可能會再覆發. 

唉, 我要的不是這個. 我想知道原因及如何根治. 

所以我比較傾向中醫和自然療法, 我相信身體有自我修復的功能. 

從幾年前開始, 我就對養生這個題目很感興趣. 

現代人好像盲目的相信西方醫學, 命好像延長但沒有健康的生活. 

我們以為吃了西藥便會好起來, 動不動就去吃成藥或是西醫. 

其實, 普通的病最需要是好好的休息. 

而且, 我們倚賴藥品, 就對自己的身體不負責. 吃和做著對身體有害的事情.非要等到大病過後, 才會真惜健康. 

可能從小就皮膚不好而受盡煩惱, 最簡單的, 如穿一件無袖衫也要考慮, 真的很麻煩. 

我受夠了, 所以如果有人可以解釋到我遇上的症狀能消除, 定必努力去行.

就好像我受夠了肩背的不適, 我就正視自己的寒背問題. 正因這樣, 我看了不同的書和實踐良好的習慣, 最近我的肩和背真的比以前好, 沒有那麼容易感到酸痛. 

所以, 我知道我可以改善自己的身體. 

偶遇偏方

又是關於身上出疹的事宜，坐地鐵的時候，旁邊有位阿叔，他看了我一段時間，便跟我說話。

他問我痕不痕

我說痕但不會惹其他人

他說知道

接著他叫我買一樣東西，但我不知道是什麼，於是他建議我用粗鹽洗澡,使血降溫，會沒有麼癢

起初我覺得他煩，但想想他只是好心

他不停口都是想我聽他的

想想可能他是對，在網上看到此方法的確有人討論

更利害的是說可以減肥

真的不得了

於是我便去買粗鹽

今晚上一試，又蠻舒服的

如果能減輕病症又能減肥

那就太棒了

告訴媽，她說那人可能是中醫

那不太可能吧..

不過世事無絕對

我傾向信上天聽到我的要求

告訴我一些方法去解決煩惱

謝謝啊！

彩虹

其實這幾天都很擔心, 因為敏感還沒有好.
今天看到網上說壓力也可以出疹.
回想這幾天的夢,可能我多少有點壓力.
所以, 想想我也要調整自己的心情.
就在我心情不大好的時候, 我走在街上, 看到有點雨, 就抬頭一望.
我生平第一次看到彩虹, 不禁嘩的一聲叫出來.
久違的感動, 真的很高興, 雨後彩虹, 是希望.
我站在街頭, 告訴自己, 要記住這一個感動位.
意想不到的一個感動, 讓我知道希望. 不要為一些小事而抓狂, 要走出牛角尖, 退一步, 看整件事.
當我的眼只看到一點, 那一點很大, 但當目光放大, 就看到之前看不到的.
我早就決定今年要轉工, 亦有試過找工作. 總是心大心細, 把持不定.
但早些時候, 我決定不會做自己不相信的事. 我有想過, 如果這幾個月找不到合適的, 倒不如放一個假, 辭掉工作, 去做一做自己想做的事情.
那可以試一個長旅行, 可以是做義工, 可以是學習.
重點是錢. 如何得到足夠的金錢, 是我這幾個月的功課.

年齡

最近的夢境入面, 我都夢見與自己年齡有關的東西. 

一來我意識到生命可能會轉變, 我不能再倚賴父母那麼多.

而且不能再仗著自己年輕而輕率地做一些行為. 

我向來比較遲熟, 很多人一般會在某些年紀想做的事, 我就是不曾想到去做. 

可是, 我又是一個包拗頸的人, 別人訂立的東西, 若果我不認同, 我便不會去做...直到我真心肯定某件事. 那即是說, 沒有什麼人可逼著我做什麼. 我自己有自己的想法和系統. 

所以, 我終於意識到自己年紀不輕, 實在要為自己打算一下. 究竟路要怎樣走? 

而且夢也一再提醒我. 

雖然現在什麼也可以, 但一直是這樣, 我甘心嗎? 

但我也不知道怎樣做. 

真的很無奈. 

一而再

好像不是第一次了, 我的涼鞋都在我逛街是弄壞. 有時整個鞋底與面是分離的.
今次比較少兒科, 只是斷了帶.
究竟是我大過粗野還是什麼? 總是弄破東西.
其實有好幾個可能性,
1) 平常就不好好保持鞋子
2) 我走路的姿勢不正確
3) 現今的產品都不太耐用
是什麼原因呢?
還有, 壞的總是涼鞋, 都是平價或特價貨.
有兩對特別好舒服....可能穿太多...所以壞了.
但是
我又有機會去看一雙新的鞋子.
哈哈!

發出來

看著手的敏感位置, 光看也感到很癢. 

令我想起好幾年前去旅行的時候, 大約去了十多天的旅行, 回來一段時間後, 我身上便長滿粒粒,  又是痕得不得了. 醫生說要等那些敏感全發出來, 才會慢慢好. 

那時候什麼都不能做, 只有等. 

可能今次亦都一樣,  早前身體弄壞了, 現在身體調順時便有力氣把不好的東西都推出身體外. 如果用這個角度, 我應該要開心. 因為把毒藏在身體內也是不好呢. 

我真的想把身體調好, 就要好好忍耐. 

這些事情告訴我, 接受事情的發展, 順著走便行. 有時候強加自己的意思也沒有用. 

生命往往有很多東西在我們掌握之外. 我只能做自己的本份和跟隨心意行. 

好痕

早上起來, 望了望自己的一雙手, 特別是左手, 很痕.
又紅又腫, 真的很痕.
怕得我立即於下車去後, 看了一個醫生.
醫生問我最近去了那裡? 有沒有轉用什麼東西? 吃了什麼 ?
其實去的地方和用的都有新的東西, 但好像沒有直接關係.
醫生說敏感的地方不會惹身體其他地方, 發出來的地方都是原先已有敏感的. 看什麼時候發出來. 那即是就說, 要發完出來才會好. 我只好等.
我只希望再發出來的東西不要像左手一樣又紅又腫....快點好吧

天氣之過

想也想不到, 今天竟掛上黑色暴雨警告.
不經不覺已經過了一個月充滿雨天的日子, 我很想念陽光. 原來自己是會被天氣影響心情.
下雨天的日子, 好像不大提得起勁, 就算外出都不能好好欣賞風景.
就算我在辦公室內, 如果整天都看不到外面, 我就感到極度不舒服. 久不久我便要往窗外望, 能夠往外望就好像看到希望一樣, 令坐在封閉環境的我, 有一個喘氣的機會.
若果有天我被困在密室或是黑夜比日光長的地方, 我不排除我會自行了斷的可能. 我想人最重要的, 是看到有出路.

另一樣我不喜歡雨天的原因, 是有太多小蚊子, 牠們總喜歡往我咬 ...而我又忍不住要抓那些紅腫的地方.

天呀!快點讓我與陽光玩遊戲.

一閃即逝

很多時候, 我都在剛睡醒是記得夢境, 那是一個很好的感覺, 因為夢境是一個研究課題, 不但內容有趣, 而且往往與現實維繫, 更令我了解自己的想法.
所以當我醒來的時候, 我會把夢境重溫一遍, 在夜裡把故事記下來. 但最近, 有些故事早上明明記得很清楚, 但經過一輪工作或其他事情充斥腦袋時, 我便忘了那些有趣的故事.
就像今早, 我明明記起一個夢, 是關於3個人, 好像與父母和選擇有關, 內容詳情, 我忘了. 我想記起來但我只想起再早一晚的那個夢.
那是一個甜美的夢, 讓我有無限想像. 那一個平淡的幸運感, 我很想擁有, 於是, 我記住那一種感覺, 希望能有一天真正擁有.
對於那些一閃即逝的夢, 我終於明白老師曾說過要把記事薄放在床邊, 醒來便把內容記起來. 這一刻是記憶最清晰的時候, 如果好好記下來, 我們可以看到自己一路走來的心路歷程.

丁子褲

衣櫃內有一條很好看的丁子褲, 很久沒穿過, 於是便拿來穿. 

但從離開家門開始, 便不習慣. 

屁股很涼快, 但那條丁子條, 令我全身都不自然.

今天我穿了一條長裙, 心想若果一不小心, 被什麼東西拉低整條裙子, 那...就真的什麼也給人看光光. 

所以, 整天我都拉著裙子在行路. 

穿龍袍都不似太子, 我就是不適合走這種路線. 

我奇怪誰會發明這種褲子, 於是上網看一看WIKI. 原來這種褲子在天氣酷熱的地區由來已久, 很明顯, 上一生我一定不是在那些地方生活過. 

有些東西, 不是屬於你就不屬於你. 

我終於明白, 為什麼這條褲子收在櫃裡這麼長的時間. 

Rodrizguez

今天早上我去看了一套電影 "Searching for sugarman". 正如其他好的電影, 看完之後, 那部片子的片段便會在我的腦中重播, 而且很想找得到更多關於這部片子的資料.
最近有同一個反應的電影是 the life of pi.

Rodriguez的故事十分離奇而且動人. 離奇的地方在於一個業界如此看好的人, 竟然得出只賣到六張大碟的結果. 但上天又偏偏安排了他的聲音再南非出現, 助長了革命. 而他在片中接受訪問時, 他講到自己不為美國人認識但唱片評價好的時, 他只是平淡的回覆, 音樂界是沒有絕對.他在鏡頭前的表現鬆容不逼, 再聽到他女兒和地盤的工作伙伴怎樣形容他, 他比別人做得更多, 更認真(他會穿踢死兔開工!) , 他女兒說縱使家窮, 父親卻一直帶她們到上等人才會出現的地方去, 又帶他們到美術館, 看書, 一切一切令女兒知道自己不比其他人差, 他們擁有美好的靈魂. 他就是能把東西變得美好. 所以他是一位詩人.

所以, 我最為感動的, 是他做人的態度.

看一看資料, 原來他已經70歲了, 今天他的國家美國, 終於都知道這個人, 而這部片子, 又令我認識了他. 想不到, 這部片子不是他的音樂事業的記錄, 而是另一個階段的開始.

可能我們身邊都有隱世高人.

相信的事情

今早上班的時候, 把手上的工作一件接一件去完成. 心入面卻在數算自己定下的事情又完成了多少件. 得出的結果是, 星期六不用上班就好了. 

當然我又想起上星期那一個電話, 內心的我知道自己想要什麼, 我想做一起我自己相信的東西. 

"做自己相信的事情" 這一句不斷在我心中重覆著. 

我想起很多自己喜歡的東西, 書本, 圖片, 衣飾, 健康, 人物, 故事等等...如何把這些東西融合在一起? 

時間比我預計的過得快, 轉眼又過了半年. 我不想再等下去, 另一句在我心中響了的說話是" 做瘋狂的事情". 當我看到那些在艱難中活出自己的人, 我對他們有無張的敬意. 自己有時卻因為懶惰, 恐懼就什麼都放棄. 我好像白過了. 

不要再光想, 實際計劃一下吧. 

天意

在我未正式學習影相之先, 我就覺得攝影會帶我去另一個領域. 我可以認識到不同的人和事.

現在想想這年來, 我真的在拍攝時遇到有趣的人, 亦帶我去到未曾到達的地方. 

一個興趣, 真的令人眼界大開. 

能夠與志同道合的人討論, 傾談, 真的很開心. 

有時候想想, 從小認識的人我可能未能好好與他們溝通, 或許是因為我跟他們不同, 想法做事都不同, 所以不太夾. 很可惜嗎? 或許強逼自己去做不合心意的事情, 更可惜.

今天早上, 我突然想到一個地方. 我本以為不會到達,怎知道還是去了. 原來, 那兒有一位新朋友等著讓我認識. 

上天可不可以給我多一點感應? 令我遇到更多有趣和對的人? 

 

頭痛

如果說牙痛慘過大病，我想頭髮也是。

就算你不動，都有隱隱作痛的感覺。接著就會研究頭痛就原因。 

感冒？休息不足？用腦太多？ 

這種痛不需要你待在床上，但絕對會影響你的日常生活，令你不集中。

今天下午已是睡意很濃，現在更想一睡到大天光。

噢！洗手間快點沒人吧！我很想睡了。

忠於自己

最近聽到許多關於夢想的事情, 有人離開了工作很多年的崗位去追尋下一個夢, 有人天生就冒險王, 想做就做.
這些人告訴我要忠於自己.
我呢? 從小到大, 我就是比較壓抑, 人們給我的信息就是, 你沒有能力去得到你想得到的東西.
你想得到那個玩具, 不要了, 太貴.
你想像表哥表姐得到那些禮物, 免了, 他們根本不喜歡你.
你想去那個地方玩, 沒有可能, 家中沒有多餘錢.
可能以上全都是真的, 但我不懂得怎樣去解讀這件事, 對於我來說, 我是一個不重要的人, 我不值得拿到喜歡的東西.
在外, 我變得自卑. 同時, 內在的我在反抗, 我不要成為這樣的人, 我知道我可以做得好.
兩個我在打仗.
現在, 內在的我開始強大, 我的想法是, 我要為自己著想.
看到傳媒報導一些年紀跟我差不多的人, 拿著少少錢, 走遍地球每一個角落. 是的, 途中可以很危險, 可以有意外, 但是實現自己的夢, 原來不是那麼難, 是決心. 可能怕, 但都要做.
我決定由最微少的東西做起, 生活做事要有自己的態度. 真心表達自己. 如果怕得罪人或難受, 就訓練一下說話技巧.
從前的我為了保護自己, 不說出感受, 原來反而令自己受傷.
往這個方向推理, 對於更大的事情, 我更加不會追求自己想要的.
這些東西, 我以前不敢去想, 不敢去認.
有時候, 機會來到, 便可以改變自己.
現在就是時候.

生活

頭昏腦脹是今天的感覺.
一起床便打了幾個噴嚏, 回到公司簡直是打個不停, 人人都以為我大病.
我是有點感冒, 但未至於太嚴重.
但是整天都在打噴嚏和流鼻水, 我只是感到十分頭暈, 不能好好應付的日常活動.
心想如果病的話,休息才是最重要.
回想自己病的日子, 大部份都是感冒, 皮膚敏感等病. 其實也蠻幸福.
小病是福, 因為有機會停一停, 思考平日對身體做過些什麼.
現在人大了, 無時無刻都想保健. 有些不好的習慣, 例如寒背, 亂吃東西等等, 自己都知道的, 但都提不起勁去改變自己的生活.
但當你去留意自己的身體, 上天就會給你很多提示, 現在我怕了, 看到別人身受病痛的影響, 我決定要對自己負責.
今晚去做瑜伽的時候, 想為自己定一個健康表, 訂下自己每個星期要做些什麼. 因為我身體不夠柔軟, 所以我想每星期上2堂瑜伽和每晚做一些簡單的拉筋, 希望可以令自己靈活一點. 另加上帶氧運動, 如跑步, 走路, 令身體活動能力高一點.
至於吃方面, 不再是餐餐吃辣和晚晚吃零食. 我想先戒掉吃零食的習慣, 肚子餓便吃點健康小吃, 例如果仁, 生果那一些. 對身體不好的東西, 盡量遠離. 我想看看不吃零食, 對身體有什麼變化.
另一個就是每星期有一天吃素, 為的是盡一分力去減碳排放. 當我知道原來牛扒等食品的碳排放如此高, 我不想做幫凶, 就為了貪吃而影響地球.
有關吃, 我突然萌生了學煮食的念頭, 我知道這一項目對我會很有用.
除了吃和運動, 我還想用一些比較好的個人護理產品. 如洗頭水,洗臉等產品, 因為化學品不但令自己皮膚不好, 還令地球多一點負擔. 我知道很多人用東西都想便宜, 但如果要有品質, 對社會有責任感, 真的要去選擇, 好的東西要給供應商對應的價錢. 我願意多付一點, 去用我認為價得的東西.
以上的一直, 我是希望能保持自己的一些態度. 只要我一日有能力, 我都會做.

迷路

原來今天的面試只是見一見面, 實在有點無聊. 我不知道還有沒有下一次, 但這令我想起另一個機會. 於是, 我打電話問了agent, 他們說還沒有消息. 我一直在想, 如果真的有機會, 我應該用什麼藉口. 但既然還未知道有沒有機會, 就省下吧.
不過, 這亦令我知道, 我最想得到的, 還是這一份工作. 因為我喜歡那個產品. 我相信去做喜歡的事情才會成功. 就這樣吧, 不要對自己說謊, 我就是想做,有機會一定要好好加油.
有時候就是要走錯了, 才明白什麼對自己才是對.
今天可以說是浪費時間, 但卻令我想到什麼是自己想做的.
所以所有事情, 最重要的是欣賞源途風光.

天氣之過?

究竟是香港的天氣越來越令人氣結, 還是全世界也是如此?

昨天又熱又曬, 今天轉過頭便不斷下雨, 天氣一時悶熱, 一時冷風叫過. 那些汗因天氣太濕而沒法自然排出體外. 

唉, 就是這樣, 加上在巴士的冷氣太強烈, 我又流鼻水了. 

剛剛解決熱氣的問題又來感冒, 越來越覺得要吃和運動的重要性. 如果不打好根基, 應該越來越難應付現在的天氣和各方面的污染. 

又再想起之前看書中提出的問題, 雖說現代醫學昌明, 人類生存得越來越長久, 但比起古代人, 普遍人的醫學常識卻沒有進步, 人也許不比從前的人健康. 

以前我不懂怎去看這番話, 但慚慚地, 我也發現現代人動不動便吃藥, 去看醫生, 動也不動又亂吃東西. 究竟有幾多人為自己的健康投資? 市面可能有很多健康食品, 但有幾多是真正我們需要的? 可能我們每天注意一下自己飲食和做簡單的運動, 比方說行多一點路, 不要動不動就躲在冷氣房, 拉拉筋等. 就是這一點的投資, 可能已造成不同的影響. 

我不知道自己有沒有比其他人健康, 但我的確想好好地經營這一個範疇. 

表格

剛剛填完那份表, 用了我差不多一個小時去預備及書寫.
最後那一部份是問答, 那兩個問題真好, 因為幫助我去思考 --為什麼我要去做其他工作?
原因很簡單, 我不滿足, 我喜歡大一點. 但其實我只追求我有能力去做的東西.
回頭看幾年來的經歷, 我知道自己有進步. 但這個進步應該不足夠, 我還是可以再上.
再次明白, 有些事情, 時辰未到, 就算你有天份, 未打通二脈, 你還是不能做到.
既然知道自己可以, 不去做就不舒服. 前面的地方, 我就可以遇到正確的人和事.
東西要靠自己伸手去獲取.

感謝

今早阿姐告訴我一個故事, 是關於從前一位同事, 她竟然去到阿姐的舊公司工作. 其實問題不大, 但那問題是她工作的手法. 

上司叫她寫廣告口號, 一天過去, 她回覆她想不到. 

現在她是一位助理經理, 

可想而知, 她上司對她的評價是什麼. 

阿姐真的很厲害, 當她舊公司同事問她是否認識上述人物時, 她記得並且形容了那位人物的性格,好處及缺點---重點是, 她說我一點都沒錯. 她看人真的有一手. 所以, 我想她早已看透了我. 若一日我跟她請辭, 她也會明白. 而如果真有這一天, 我只想讓她知道, 她教出來的人是可以去更好更商的地方. 

同時, 她亦告訴了我舊同事的去向, 原來離開這家公司的年多兩年, 他們都各自轉了工作. 反而我卻是發展得最好的一位(暫時聽起來說). 看他們就如看到從前的自己, 有時我覺得自己沒有好好考慮便轉工, 為轉而轉. 覺得工作環境不好, 人不好, 沒有發展便離開. 其實做人做事, 都真的要想清楚自己想要什麼,不要背道而馳. 

這兩個人, 年紀跟我差不多, 他們從前工作的地方都不差, 但他們都好像還未升到我這個位置.又再看看, 現在我的工作有人嘗識. 我突然感到自己很幸運, 在我期待多年的老師終於出現, 而且她肯教我, 而且幫助我上位. 我真的很感謝她, 我更想她不要這段辛苦, 聽她家人的話, 停工去玩, 去享樂. 我有感她很想在這一份工完成自己的一些目標. 起碼要看到我們成長. 我很想快點做到.

有一點是阿姐令我學懂, 就是這兩天我經常想起的, 做對得住自己的事. 她做事是對事, 不是對人. 她不會看人是誰, 說一面倒的話. 如果錯就認, 如果冇錯, 就要據理力爭. 所以她可以對老闆說不. 老闆不喜歡, 她最多離開. 

又來了

今天又收到一個電話，是個多月前找過我的agent,說上一次那一份工作沒有叫我去面試是因為不太適合，但那家公司正考慮叫我見更高一級的職位。

天呀！發生什麼事，昨天和今天都是3月份種下來的，本以為沒機會了，它們又回來。令我想起，是屬於你的，總會遇到。 

不知道會不會成功，但我只知道我想走，是為了去更大的地方。 不要對自己說謊，想要的便要追，要對得住自己。

想不通

昨天收到一個電話, 是叫我去面試. 我感到極奇怪, 因為我已經沒有再寄出履歷.
原來是一份寄出差不多的工作, 明顯我什麼也不記得. 網上再找不到這個記錄.
正當我上網搜索那家公司, 我更多不明白. 因為那家公司所做的產品, 有3分2我是沒有興趣.
為什麼我會寄出的呢?
於是我推說有工作在身, 不能如期出席面試. 滿以為這樣便過一段落.
但那位人事職員卻再為我問人事主管, 為什麼不重新再發一次廣告, 現在什麼工作也有會收到一堆申請信, 為什麼要叫我呢?
我真的一頭霧水.
我決定去見一見他們, 看看是什麼事情.
剛剛再上網看一看, 他們代理很多東西. 在內地亦有網絡. 這家公司的規範, 似乎不少. 相信要做一做功課才能去見面.
對於這個機會, 好像是天賜給我的機會. 原來有時候, 機會會在不為意的時候降臨. 經過早前的經歷, 我知道有時候不是你不好, 只是真的不合適, 所有事, 只要對得住自己便可以了.

對得住自己的事

聽收音機新聞，碼頭工人終於完結罷工，他們最終退讓，接受9.8的加薪。受訪工人話其實不太接受，但大家已經在街上過了40天，有些人願意妥協，因為不太想為難。就一起接受方案，但他最感激是市民的支持，讓全部人知道這件不合理的事，就算不是盡他意，但起碼他做了對得起自己的事。

他們罷工的事情，詳細我並沒有研究，只知他們的待遇不是人過，他們要求在合約寫上吃飯和去洗手間時間，天呀！太不合理吧？這不是最根本的東西嗎？ 當你以為他們的底層，就像沒什麼文化，但他那一段說話卻感動我，特別是那個對得起自己的事情，即便他們不要做失禮的事，是可以昂首大聲告訴別人，我爭取過而且心存感激。

反倒在上位者，個個不知醜，做事和說話盡失禮自己。這個不重要，重要是他們代表的（自稱），故此，他們連我的份兒也失盡。我真的不個該如何脫身。

外國人

今天午飯的時候，我想查查出糧了沒有，於是便在atm排隊，在我前兩位的是兩位外國人，很自然地我便望一望，其中一位向我方望過來，嘩！蠻好看呢！無論高度，外貌都是我喜歡的。 我怕他望到我望他，於是只能偷偷望，怎知道我又望到他向我這兒望！ 心想如果可以談話便好了。就在他朋友不斷說話時，我嘗試估他們是何方人士，口音似是法國。 原來這大廈還是有好東西看。
嘻嘻，我腦內還是如何知道他更多。

睡一個好覺

本來預定今天上堂去拍攝, 但是昨晚是這幾天以來睡得最好的一夜. 我決定讓自己休息多一會.
起床後, 覺得自己很精神, 心想原來睡得好, 精精神神是這麼緊要.
當我感到精神, 我心情很好.
發現了平常沒有留意的事情, 當觀察人的面貌, 有些人著實好看. 而且, 我有心情留意這個我生活的地區.
亦因為知道自己的毛病在那裡, 我自願地改變了飲食習慣. 我要好好研究一下食物這個範疇.
明晚,再去看醫師, 希望得知更多改善身體的方法.

原點

昨天又是睡得不好, 我試了好幾樣方法都不入睡後, 於是我在回想最近做過些什麼, 身體有什麼反應, 因為種種我都想告訴醫生.

很幸運地, 我到達的時候不是太多人, 只是等幾個人便輪到我. 在等待的時候, 我在想, 表面上我好像什麼事都沒有, 究竟為何我感覺身體異樣?

輪到我了! 我跟醫師說了最近的情況, 他就回覆我是不是身體有那樣那樣的情形, 我說對呀對呀.
之後我問, 究竟為什麼? 他就說你貪食.

什麼? 貪吃是理由!

禍從口入這組字立時浮在我腦裡.

醫師基本上叫我戒吃我平常喜歡吃的東西. 我從未想過, 每天吃一點點熱氣, 辣食等食物會讓自己睡得不穩又夢多. 我還以為是天氣, 又或是心理問題...原來根本的問題是我沒有好好管理自己的身體. 吃什麼, 是可以控制的.

不過, 醫師又另提出一個問題, 是好幾個月前曾經有另一位醫師提過的. 頭暈嘔吐那天的情形只是引子, 到頭來卻是提醒我這個問題. 那一刻, 我好像醒了.

剪髮

我很享受剪頭髮的時刻。
剪頭髮代表去舊迎新，亦代表生命的痕跡。 有些人很喜歡維持同一個髮型一個相當長的時間，但我卻喜歡久不久就改變一下，我喜歡有新刺激的感覺。就算現有髮型有多好看，時間一久，就變平常或變得不整齊。 變新可能代表變樣衰，但不要緊，因為頭髮長得快，很快便能改其他樣式。
而且一試多幾次，便能看出那個髮型師好或不好，有沒有心機，我也試上許多個別人介紹是好的才找到一個我認為是有水準的。
不是我要求高，是我要持一個我認為有心機，不多廢話，不推銷而我又付得起錢的髮型師，著實是不容易。 好了，我找到一個不差的，我會願意繼續光顧。
我想要的服務是，只需簡單講出的想做的效果，他們便會為我設計，我會放手任他們做，因為我想知別人認為我怎樣才適合。
有時候，別人的眼光會令我看出其他東西。
當我行出那個髮型屋，我會有一個新的感覺。最近，就是需要那個刺激感。

病了

想不到休息了兩天, 回到公司, 卻見到好幾個人都病倒了.
一定是天氣的錯.
前幾天才熱到不行, 今天一出門, 卻變回要穿上褸和領巾. 究竟上天想怎樣?
真的, 就算科技進步, 但環境污染, 人又長期受壓,生理和心理都有病. 那做人會快樂嗎?
我看見關注這些問題的人越來越多, 我們真的有得救?
其實我想我們有得救, 起碼其他生物不受我們影響.
人太自私了, 不但破壞同類的生活, 更差的便是破壞其他生物的幸福.
我真的看不過眼.
因為上次面試失敗, 我重新審視自己的目標.
記得之前我想做的, 是能夠貢獻社會的工作.
現在, 我是不是能夠想想下一步呢? 

終於

想不到竟然病倒了, 一覺醒來便覺得頭暈暈, 轉個頭便再睡.
再起來預備上班, 怎知道便嘔了. 十分辛苦, 根本不想動.
接著又再睡, 醒來已是下午, 怎知道再嘔.
以為是感冒? 還是耳水不平衡?
心想連吃也提不起勁, 我真的病了.
坐了差不多半小時, 便走到樓下的醫務所看醫生.
我從未看過這醫生, 他聽了我講一切, 便說你可能是太累了.
我說太累也會這樣?
會的！可能你睡眠不足, 再加上有些少腸胃炎, 便變成這樣. 最好還是11點左右便睡.
我看著他, 這便是解釋? 會不會有點兒戲.
如果是真的話, 可能是我的身體根本不適合晚睡, 我身子應比較虛.
若果每件事都是必然的話, 我會以昨天的不適作為一個警號, 因為我想要的是一個健康的生活, 想必一定要思想和行為一致才能達成.
來, 試試看吧.

決心

整天我也是在想「肚腩」「靚」「仔」，哈！未生仔，一定唔可以有被人誤為懷孕的肚腩，要靚！
在腦中不斷搜有何小運動可減肚腩，一邊在記憶找尋看過的資料，一邊在做事，真的忙到不得了。
心入面想的是如何在一個月內，減去我的肚腩？
第一個打入我腦中的字是恆心！
如果沒有決心，是不能達到理想。
這是個心理戰，就如運動員上場，大家實力相當，但誰會贏？就是有決心，最想得到的才是勝者。

大肚

又過了一個星期，怎會過得這麼快？
星期天基本上是唯一個個休息天，過得好的話，會令新的一個星期過得好開心。
今天，本身過得很高興，又吃自助餐，又看電影，又扮靚靚，可惜，一句說話使我信心低落。
在化妝櫃台看產品，跟銷售員說想想試用那個測膚機，我本身想看看皮膚的成份，但她卻測我膚色，當她想解釋螢光幕的結果時，她說「你是不是大肚？」
唉，我也想，大肚久不久就出現我夢中，但夢不是現實。我立刻持鏡子，如果站得不直，肚腩便會突了出來。天呵！我真的不想再出現這個情況。
這一定是上天給我的警告。

最後灰姑娘

剛剛看了篠原涼子的新電視劇 --最後的灰姑娘, 她是我一位很喜歡的女演員, 首先是有一套叫UNFAIR的劇集, 之後再有派遣女王. 兩個角色完全不同, 但同樣好看. 她的表現很自然. 所以她有新片, 我也是會去看看.

相信日本越來越多人遲婚, 所以久不久就會有那些關於不婚,未婚等的熟女劇集. 不是不好看啦, 但那些女角都是配上部長藤木直人! 難道只有他一位男演員嗎? 不過, 我本身也是很喜歡他的. 所以有他們二人同演, 如果劇本不俗的話, 大多都會好看. 

當然 ,有時候有好看的人也未必會好看, 如月之戀人. 哈哈!

這部以中女變成大叔行為的片子, 再加上主角櫻的兩位女友人, 一位是離婚不斷求性婦飯島直子和一位是悶旦的家庭主婦大塚寧寧, 基本上就可以很有發揮, 亦可以有很多笑料. 所以, 就算部份劇情太過"巧合" , 但當中細節還是忍不住笑出來. 

令我有點驚喜是三浦春馬, 一直以來, 我都覺得他有點怪,不知是那裡, 就是有種欠打的感覺, 今次這個角色, 不知道是造型還是他的演技進步了, 好像做得不錯呢. 我有點想知道這個角色背後的故事. 

我, 又要開始追劇了. 

理解

我發現了一件事。
當我決定心意的時候，就會想出不同的步驟去完成目標。
無論那一個行為，都無意中朝和了同一個方向。是那麼的自然而然。
當我不到位的時候，那些真義，我都不太懂。若到位，我便好像能貫穿所有，把事情都看透。
最重要是心，會變得平靜。
今天我說，生活有點刺激是好事，令生活沒有那麼悶，令人再次有活力。
最後遇到的事情，叫的檢視自己的心情，叫我生活得有感覺，那真好。
不知道為何或如何明白了，是從前的心太硬？是逃避？是笨？ 但為何又好像明白了？ 難道就是不在其位不明其中？
太多問題，我又想尋找智慧。

我的

今天收到一個加薪的通知。
升幅如我預測的差不多，是幾個百仙。那也卻好，有多少少錢用。這幾天我不斷想「我其實追求什麼？」第一樣浮現在的心中的，就是你。
從來我都不敢去想，現在我怕自己不夠好，永遠也達不到要求。心中的疑問是「我值得幸福嗎？」接著，我想到有這個想法的一定不是我，過去現在一定有人跟我有同一個想法。 看一個電視節目，一位素食者上網找志同道合的人，這激發我的思維，為何不起找這些人出來？
我發現自己不太投入人群，應該說我好像不太容入團體，在一群人中，我的想法好像不太一樣，是不是我未遇到志同道合的人？
越想就越想找到屬於自己的一遍天。

東京家族

透過兩位老人家到東京探子女，側寫了今天日本的境況。本以為老父只是一位大叔，當他回到小島，看到小島的人和事， 老父那一種鬆容，原來他在東京說的那句「不可以變成這樣」是這個意思。老父說人最重要的是心，性格的特質。 老母看到了小兒子和他的女朋友，快樂得不得了，安心離開。
電影用一種平實的鏡頭，生活化的演出，簡簡單單，令人看得入神！ 中間講到酒店內的中國人表現，真是神來之筆。看得我哈哈大笑，強國人的失禮，人所共知。 我不認為他們的表現是中國人。
只能說，電影令我感動，兩位實在精彩。

審視

我這個人, 好像腳不能站穩. 總是有往別處去的衝動.

好像少了點東西, 叫我滿心不安. 

在我身體內沒有一種叫安全感的東西, 總是拒絕別人. 不是嫌人不好, 是未夠好. 我將會得到好一點. 

把自己放在高地, 白白送走了多少機會. 有些可能真的不屬我, 但我錯到, 那些屬於我的都放棄. 

從前我不知道, 但現在我知道了. 

承認自己的不足, 對於自卑的我有點不易, 作為一個缺乏信心的人, 我自好逃避, 說些好聽話. 真的好笨. 笨的人笨到不自知. 太攪了. 

所以, 對自己承認缺點, 已經算是一個改進的開始. 

估計上天還沒有放棄我, 總是提示著我. 

最近幾天, 上天好像處處叫我審視自己. 世上有多少個我? 他們又如何取回自信? 

我知道要做什麼了.   

這一個時代

這是一個什麼的時代, 每一天都發生很多事. 

波士頓馬拉松, 日本地震, 中國地震.... 天災人禍...如果世界往這個方向走, 一定是走向滅亡之路. 

想起過往去過的地方, 吃過的東西, 感受過的一切一切, 有很多美麗的東西. 有時候, 以為遲一點出生是幸運, 因為物資豐富了, 人民富裕了, 科技進步了. 但同時候, 有很多美好的事情亦消失了, 生物消失了, 美好天氣消失了, 人們之間的關懷少了. 

究竟人們有沒有想過去保護身處的這個地方? 

有很多諷刺的事情發生, 人們要去學大笑瑜伽, 我不太明白, 笑也要學, 不是與生俱來的嗎? 又有一些人舉辦一些教學班, 帶一班幾歲大的小朋友去認識食物, 去感受食物. 這些事, 難道不是跟媽媽或家人去買菜時便會感受到嗎? 想想這也可以攪一堂教學, 便知道, 現在的父母不太懂做菜, 亦不用去買菜. 人們總是認定我不會做菜, 不會做家務. 他們可能是對的, 但為何會這樣想? 因為大部份人也是這樣. 曾經, 這也是稀疏平常事. 

時代轉變, 一些普通的事都變得不普通. 

記得WALL E入面, 人類已不用走路, 亦不太會走路, 每人也變成大肥佬, 大肥婆, 大家也只坐在一些驅動器上面. 誇張嗎? 可能不太呢. 只要人繼續如此. 這個情節也許是真. 

這樣想著想著, 我們是變聰明還是笨? 

反正, 我只是想做一些事去保護這一個家.  

29+1

已經做了八次, 香港少有一部舞台劇可重演這麼多次. 再最後的一次公演,我第一次正式看彭秀慧的演出. 這是一個關於香港女生的故事, 我們總會認為30歲這個關口很大, 正如我們17歲時認為會考很大. 經歷過, 便會知道, 都是一個過程.

一部獨腳戲, 靠的是那位演員, 想想也知那個演員壓力有多大, 同時她也是一個有野心和勇氣的人. 當年寫了這個故事, 在小小的劇場表演. 不知票房會如何, 她仍然去做, 証明了她的決心, 這是一件她真心想做的事. 

透過她所寫的故事, 我也得到同一個信息. 兩位女生, 不論是努力型或開心型, 她們都遇到在控制以外的事, 能改變的只有是心態, 所以一定要活在當下, 做自己想做的事. 

就好像是註定一樣, 正當我找方向的時候, 讓我看到部戲, 就像上天好我記回自己一直想做什麼. 

蘇打綠 -- 我們一起走過巡迴演唱會 香港站

他們終於進佔紅館, 聽過不知多少次了, 歌手都說在香港紅館是他們的目標, 今晚他們都有說類似的話. 他們說5年前來香港的時候已問這個問題, 今天終於完成心願.
 這幾年來, 我也有看過他們的演出, 第一次是某年的WILD DAY OUT, 我在洗手間, 看到唱出如此高音的人竟是男生, 我嚇了一跳! 接著, 他們的名聲越來越好. 跟著 他們在香港開了一個演唱會, 第一次認認真真看他們的表演, 才發現他們的歌很有意思, 歌亦唱得很好. 說實在, 我喜歡他們, 但不能說是超級粉絲.
今天, 他們來到紅館,有幸得到位置很好的票, 來看他們是如何在大場做表演. 只能說, 太好看了! 唱歌, 氣氛, 舞台等各樣配合得很好, 可能在台灣及其他地方已得到很多經驗, 現在團隊的合作和諧, 看他們在台上是一件樂事.
有些人, 看完表演後可能會覺得聽唱片比較好, 不是說不能唱, 而已整個表演不好看, 不感動. 有些人, 則是現場感染力太強, 平常唱片不能收錄的東西, 你只能在現場感受. 這些表演者, 只會令人越來越愛.
蘇打綠是後者.

了結

等了好幾天, 終於忍不住了, 我想知道結局. 無論如何, 自己在猜想, 我不想喜歡.
我想人事部不習慣接這種電話, 她一說話我便知道, 她說上司說不適合. 再問多一點, 她說可能現在才開始找人, 他也未想清要一個怎樣的人.
得到一個了結, 心舒服了. 明白了他當天發出的信息, 談了一個小時, 完全不合的話, 早就完結, 亦不會說那麼多東西, 但合適的話, 又不會說再見點人的話, 又說我要求的加薪有點多. 他說一星期內會有消息.
為什麼我會打電話去問, 是因為有點不甘心. 這份工有其吸引力, 其公司名聲及其他福利等.
要說我是否沒有猶疑嗎? 當然有. 地點太近, 不熟識的行業等等.
我絕不想浪費我的時間, 所以下次要更小心. 我要細心想想, 列出我想的東西. 更要記下他的說話.
事出必有因. 遇到這個機會, 我是開心的. 若能令我想清楚自己的方向, 那便是功德完滿.

求開心

腳下踩著按摩球, 手在打網誌, 心在想著面試事情. 無論什麼時候, 我都盡力在同一時間, 進行多項事情, 務求能完成多一點東西.
或許你會問, 為什麼要這樣?
我也不明白, 在香港, 就好像不能停下來. 沒事做好像是罪過. 如果你請年假好幾天而沒有出國, 人們就會說你浪費假期.
為什麼我們會這樣?
今晚聽課, 講者分享為婚禮拍攝SNAP SHOT事宜, 當中有很多張樣辦, 基本上每個婚禮都太同少異. 接新娘, 玩新郎, 婚宴等等. 對於港式婚宴, 我沒有太大的期待, 反而想起自己參加婚宴的經驗, 就是每次都差不多一樣, 很悶! 還要研究送多少禮....
所以,如果有人大發慈悲要把我娶回家.
我夢想做的婚禮是...
穿上Vera Wang的婚紗, 在一個優雅的地點簽婚紙, 邀請親友來觀禮, 完結後就請他們與我們拍一些好相片. 在這個婚禮上, 無須朋友來幫忙, 不用付上人情, 只須帶上祝福,與我們分享這一天, 大家是要來享受的!
如果做不到, 就簡單完成簽紙也可以. 因為攪一場婚宴, 真的很麻煩. 而且, 還會麻煩到其他人. 想想也不想做.
在於我, 做事滿足自己比滿足其他人來得重要. 因為人, 是要求開心的.

波士頓馬拉松

早上聽新聞講有關美國波土頓馬拉松的炸彈案，終於定為恐怖襲擊。 一聽這個新聞，我很憤怒，為什麼要選在運動項目，還要是全城盛市來散發恐怖信息。 無論是參加者還旁邊看賽人士，無端要承受一世的陰影！我曾經參加渣打10km賽事，我知道這是一個與自己的比賽，挑戰自己，要有預備的運動。 對於馬拉松選手，我是充心的尊敬他們，能完成的人都是經過有恆心訓練的人，我想這個人有一定的質素。而放炸彈的人，卻是要攻擊這一批人！太過份！
還有在旁控戲的人，是參賽者的支持力量，有的為家人，有的為朋友，有的只為支持參加人士。 在氣氛如此好的日子，一名小孩為支持父親，來到現場，但歡呼過後，迎接他的是死亡。 這個令人憤怒的結果，我不能平復心情，因為這個襲擊，不知道產生了多少怨恨，究竟要多少時間才能修復受傷的心。若怨恨生怨恨，這世界可以怎麼了。
之前我不覺得恐怖襲擊如此近，但這一刻我確實感受到一些事情，我們不能放過這些不合理的事情，勝利要站在正義的一邊。

還是會...緊張

我以為盡了力，想了各種方案，便不會太緊張，但是今天我還是會久不久看手機，查電郵，還有就是為最差的情況作心理準備。
但心仍是不禁幻想未來的種種，查了去日本的機票，想像一個月後的生活，想像如何解釋自己的去向。
我只好承認，我很緊張，想快點知道結果。

完成了

終於完成了, 成功與否, 我想我沒有令自己失禮.
我目標是做到誠實地表現自己, 讓這位老闆覺得沒有浪費了見面的時間.
起初我預計見面半小時, 但我離開已經五時了.
比我想像的時間長得多, 在會面中他提到了很多有關這份工作的東西, 這位老闆很年青, 很有幹勁, 目標遠大, 他說的我也想做, 很有興趣. 相信他有很多想法, 人很友善但也蠻高要求. 由於他不是本地人, 我想在工作過程中也有點碰釘,但如果他能夠與手下合作無間,他會是一個好的領導, 因為他很有目標, 他想到很多要做的東西, 亦可能太多, 令手下一時間無法消受. 這是他給我的感覺.
至於工作, 我想一點都不容易, 要了解這個行業及公司, 他說也要好幾個月, 不要忘了你同時要工作. 亦要很努力去做. 所以, 這真的是一個挑戰.
現在,他說會一星期內回覆我.
很快便會知道我能否計劃我的旅行了!

明天

這兩天過得很豐富，明天便是見面的日子。現在我想做的，就是整齊漂亮的去面試，我想禮貌是基本。至於對產品的知識，我可以說是沒有，我只能想到大方向。如果他有心為難，我也只能隨時應對，把我能想到的都告訴他。 如果我是他手下所提交的人，至少，我不想失禮看好我的人。如果盡力後，他不想請我， 那是我不適合做他的下屬，我只需再等機會。

男配角

剛剛聽到鄭中基得最佳男配角的得獎感言, 整個情況很有趣, 他是台上的師儀, 頒獎嘉賓是舊女友楊千嬅. 他得獎由主持變回演員, 一站出來便已經想哭. 他說自己從前持著爸爸是音樂公司高層, 入行都不被看好. 而他亦沒有令人跌眼鏡, 他真的不斷出事. 跌倒之後, 他從最不懂的演戲開始做起, 他感謝一路以來有很多人賜予機會. 因為有機會, 他可以再次爬上來, 他感到人們開始接受他, 亦感謝家人. 

他說得很真誠, 使我相信. 亦令我想到, 一個有天份的人, 好與壞都是靠自己. 鄭中基唱歌真的很好聽, 而一出道, 已經有好幾首好聽的作品. 可能自恃一切, 所以不真惜. 他望向楊千嬅好像有點不自然, 或許當時亦做一些令對方不開心的事情. 突然我又想起了鄭曾經與阿SA結過婚, 婚姻到完結才公開. 與今天大方與太太出席各場合的態度完全不同. 快樂寫在面上. 

再看看, 就算有天份如他, 當年他做錯了, 要用多好幾倍時間和努力, 今天才回到這個位置. 

錯的時間,錯的人, 錯的行為, 就算當時是件好事, 遇到好人, 不適合就什麼都是錯. 

怎樣才可以變成對, 我現在正在學. 但上天給我看到一個個如何由錯變成對的故事, 讓我慢慢領略到一些要點.  

如夢的事

這件事就如我想像的進行中.
今天我去了見他們, 我想大約1小時完結. 我看錶, 真的是一個小時內完成.
我想像同日內會收到通知, 而在會面後1小時就接到電話約我再會面.
那一刻, 我如在夢中.
到現在, 我還是不大清楚自己是不是在夢中.
就如那些夢, 當喜歡的人出現時, 我總是被開, 我不懂如何面對他的心意.
對於我真心認真的事情, 我總不太相信自己是能夠得到我想要的.
如今, 上天好像聽到我的心思. 又或者天讓我知道, 如果機會來了, 就嘗試好好把握吧.
昨天, 當我心裡想起那個夢的時候, 我總是問自己, 為何不好好與他相處一下? 為何嚇得離開?
下星期, 我便會見到那位話事人, 他若喜歡我, 我便會成為他們的一員, 進入一間我夢想中的大機構. 可能有人說, 大亦未必好, 他們能夠如此說, 是因為他們身在裡面, 他們有資格. 而我, 就是想有個資格. 就算真相不如想像, 起碼我知道. 我想要腳踏實地. 實實在在地, 讓自己走想走的路.
我決定要做一下功課, 不論他會說什麼, 起碼我用自己的方法去解讀事情. 再來, 我便要誠實, 懂與不懂, 不說白話.
最後, 我要繼續想像, 但同時要考慮多角度, 好與不好, 都要知道如何面對.

願望

時間過得真快, 轉眼又一年, 去年的這個時間, 我正預備去旅行. 

當時我很期待某些轉變, 會令我有新的進展.

但那個願望還沒有實現.

今天,我發現我之前沒有好好對待自己, 究竟自己想日子如何? 我從來怕去想. 

因為我怕失望. 

有時間看電視會說某些情節誇張, 不過現在有時候更加過份. 

你問我為什麼常常有恐懼, 我不知道. 

但我知道另有一個自己, 那就是向前衝, 向新的地方去的那個我.

我不想斷留一處太久, 我想有新的刺激. 

為什麼不想停? 可能是因為未滿足. 很想找那一個完全的配對. 讓我停留發展. 

我很想嘗試腳踏實地一下. 

一言驚醒

「有工就去見，知道多些市場狀況也好！」
朋友跟我說要整理一下履歷，我便說有工就見下啦！
當我說完以上的說話，突然醒覺，我緊張什麼？ 我當初都是想去嘗試，失敗了我還有現時的工作呀！
我還真傻， 還沒見過對方，就怕別人不喜歡自己， 但從沒想過，是有可能不適合自己。
現在不是求人，而是配對！ 若對方開不出要求的條件，難道要放棄一直建立的東西？
我要明確自己的目標。

對的時侯

那天經過一個uniqlo的廣告燈箱, 看見了楊千嬅做主角的廣告. 便與同事提起, 早前唱卡拉OK時點唱了她的舊歌, 現在的她比當時好看多了. 當時的她好像不夠精神似的.
同事便說, 她現在幸福呀!
這令我想起一位朋友的朋友, 當我認識他的時候, 他的眼神, 身體語言等都是沒有大精神的. 但幾年過後, 在朋友的婚禮再遇到他, 他整個人好像發光一樣. 變得有吸引力, 可能是源於一份自信. 聽說他當時有女友, 又在澳門置業.
在對的時候, 整個人的氣場都會不同. 就算我不懂如何閱讀人的氣息, 但那個人發放出來的感覺, 是如此明顯.
我有理由相信, 我未試過發光. 可能有這麼的一個時刻發亮過, 但不是持久的. 就是, 屬於我的時候還沒來臨. 但我亦相信, 這幾年的改變, 令我知道自己的方向. 有目標的時候, 我就會容易走向對的時候.
我期待著人們前來對我說, 你不同了!

目標

當不同的人跟你說了同一句話, 這句話多少有點可信性.
近來我聽到兩次, 有人很認真地問我, 是否懷有身孕. 另外亦有人問我是否肥了.
說真的, 我合乎身高比例的只有臉和腿. 其餘都是圓碌碌.
再加上聖誕節時, 我終於看到了自身駝背的真面目. 那個小山峰真身的嚇怕了我.
還有, 因姿態不好, 令肚子又突了出來. 無論穿衣服或整體氣勢, 都變得不好.
為什麼我一直都忽視這個問題?
記得醫生跟我說"其實你是可以瘦的"
天呀,如果知道也不做, 那也太過份.
再加上今天又被人問候...唉, 真的不可以不下定決心.
天要令我知道一件事, 真的會給你很多提示.
既然知道又承認了這個事實, 我要做的便是自我控制.
首先, 不可以隨便吃, 是要在正確的時間吃正確的份量. 聽說早上要吃得像王帝, 午餐像平民, 晚上像乞丐. 所以, 明天開始便要牢牢地實行.
接著, 便是時時刻刻要保持正確的姿態. 既然一坐一企都很容易顯出肥態, 更要時時記得要直, 盡可能讓其他人看不到肥位. 哈!
再來, 便是每周的運動時間, 現在一星期可能只是做一次帶氧運動, 這是不足夠. 如何可以做多一點? 一有機會便走動. 把握行路的機會. 而且, 找一些有趣的活動去做, 增加運動的樂趣.
重要的便是拉筋, 我這酊萬年骨, 就是不靈活,很多東西都做得不好. 拉筋可以保持健康, 而健康就自己有良好體態. 我要的並不是瘦得只餘下骨, 我只想整個人看起來精精神神, 去迎接我的下一階段.

緊張

因為生活上的一些事情, 我很緊張.
這些負面的情緒令我只有恐懼.
這不是我想要的東西.
回想開初, 我的行動是為了進尋自己的理想生活.
進行中的時候, 我開始擔心起來, 怕被人拒絕, 怕不夠好.
為什麼會這樣?
人是否都這樣, 好的東西又怕不長久?真的太荒謬又可笑.
我何來怕一些從未擁有過的東西?
有時候得不到某些人和事, 是否就代表很差? 很難說吧.
因為得到也可能不適合.
是否可以走到最後,也得邊走邊看.
我們只好努力.

枕頭戰

不知道那個人發明枕頭大戰, 更把這個活動發展到世界各地發生.
有幸今年得悉並參加了這個活動, 真的很好玩.
一班人聚在一起, 每人帶一個枕頭, 只要主持人一聲令下, 你便可以用手上枕頭去打其他人一個小時. 真的, 這一班會圍在一起互打一小時!
今天, 我看到一班人, 不論大小, 嘻嘻哈哈, 邊笑邊打. 有很多人應呼籲, 穿上睡衣, 更有一些穿奇異服務, 有蜘蛛俠又有彈珠人. 有很多單挑的場面, 真的非常惹笑.
香港, 是需要多一點笑聲.
我們要玩多一點, 人是需要令自已開心.
下年再來吧!

聯繫

下午的時候, 朋友跟我說跟舊老闆吃飯, 她跟她提起現在工作的事情, 舊老闆跟她說要令自己開心的事, 每個地方都有些令人火爆的人 等等. 就是我之前跟她說的一樣!
那一刻, 我心想早就說麻, 你就是不聽. 可是, 轉一轉角度, 我跟朋友口中高EQ又有智慧的人想法一樣! 就算我說起來沒有那麼強的說服力, 但我想法一樣呀! 即是說我有潛力! 假以時日, 我也可以成為一位點成就的人. 最重要的是, 我有能力與高層次的人思想聯繫.
我有機會明白世上不是每個人都明白的事情. 當然, 我亦會與大部份的人思想不聯接. 有機會較為孤獨. 高EQ令我看順了很多很多事情. 叫我平日懂得如何去處理人事 --- 世上最複雜的事情. 生活得快樂,  這是上天賜我的禮物.
我明白朋友是想跟我分享她的事, 但我就是看到這個點子. 沒辦法, 我就是高興.

身體告訴我的事

不知何時開始感受到身體告訴我事情. 

坐車時, 背不能全貼在椅背, 右手邊就是會向前. 

當我站得畢直的時候, 一邊的腳好像是比較長. 

每天總會有時候呼吸得不順,要呼個大氣才變得舒服.

向來比較膽少的我, 開始去尋求改善的方法. 

自那時開始, 便養成看健康報導及書籍的習慣. 越看得多, 才知道自己平常都在做傷害自己的事情. 

尤其是在練習瑜伽的時候, 有太多的動作都不能做得深入. 這即是代表我的筋骨很僵硬. 我不太想接受這個現實. 我想進步!

早前, 我又發現了自己駝背的情況也頗嚴重, 下巴時常向上撓. 天呀, 穿起衣服, 整個外形實在扣太多分. 我自己也看不過眼? 為什麼可以接受這樣的自己? 

唉. 我要好好地為自己訂下目標. 我很想改善!!!!這件事太重要了. 

還是在想你，哥哥

哥哥，你很壞，明明是明哥在唱歌，但我只在注視螢幕上的你。
已經一星期吧，全城都在討論你這個傳奇。
由倒數到來臨你的忌日，再到今天，還是你。 原來我們都很愛你，很懷念你，想念你帶給我們的歌和電影。
4月1日那天，我用自己的方法去懷念你。看完演唱會後，我想著你，流出眼淚抒發了一些感情。 說了一句「你好嗎？我很好！」
下午時，我雙手合實，希望你安好。
晚上，我很想聽追，又想看你的戲，於是我重看了金枝玉葉。 笑完後，倒頭睡。
哥哥，今年，我好像發現了我沒有過的感情。我想我們需要一位人物，是屬於香港人的事情。你是屬於我們的，多謝你，之我在想為何香港沒有人物，令我很驕傲地和人講，我是香港人。我真是大錯特錯，你就是啦！ 我真的很喜歡你，你似是親人，卻又巨星。 十年了，還是希望那天的事沒發生，再看你的影像，你好像還是很近。 我說過希望你放下現世，但我卻常提起你。我想我還是會想你，我會記住你的好。

鏡子

今天朋友跟我說她有了新方向, 首先承認一件她拒絕的事實, 另外為增強與外界的網絡.
她是一個聰明人, 但人總有個盲點, 最初她只會埋怨, 說這說那, 在我看來, 都不是一件很嚴重的事. 其實最終的問題不是那一個她滿口都是的東西, 而是另一樣東西. 她找了一個朋友來傾談.
源路我看著整件事, 當一個人只埋怨, 不去分析或看清事情根本的真相, 我們一世都走不出那個胡同. 但我們真正想改變, 願意開放自己, 我們就會看得懂種種事情.
而且, 有些事在你看來是很簡單的事, 卻是別人的世界. 所以, 每人都有各自的功課. 我們無須去認叻或自卑. 各人總有長短. 首先, 是承認. 再來是開放.
這令我想起自己的夢, 夢令我知道自己的想法, 恐懼或欲求.
知道了後, 我便會開始懂得處理.
朋友, 真是一塊鏡子.

哥哥

這幾天的情緒是懷念哥哥.
沒有想過自己有這種思念之情.
看有關他的報導, 他的紀念演唱會, 聽他的歌, 與人分享對他的思念.
有試過學情書的主角一樣問" 你還好嗎？我很好呢!"
原來想跟他有一點聯繫, 但又怕他留戀現世, 不往前進. 我希望他於下一世會快樂.
哥哥, 你知道嗎, 我媽有時跟我討論到你為何要自殺. 我說因為你有抑鬱症.
看報導說原來這個病有生理原因, 腦內的分秘失調.
十年過去, 我到現在才知道原來抑鬱不止心理, 也有生理原因.
你知麻, 我從不知道這個病的人原來會有自殺的傾向.
如果我一日二十四小時也不開心, 真的可能是比死更難受.
若果你的離去是帶給我們如此大的難過, 是否大家都要知道你理開的原因. 原來這個病都不太被人理解.
你的離開讓我想知道多一點.
原來世上可能有二億人有此病, 如果每個病人有4位家人, 即是有8億人受此病影響.
這樣想來, 我記起了從前認識一位同事都有情緒病,比常都是好端端的, 但竟然有幾天不上班. 我才知道她是病發, 不想見人, 不想出門口. 她不想吃藥, 因為吃了就思考不靈活.
心理病其實比想像中近, 我們有沒有能力去理解?
哥哥, 因為你, 令我認識這個世界多一點.
你是傳奇.

深圳

很久沒去深圳，地鐵已變得更完善，人人手上亦是一部智能手機， 商場又大又美，全是名牌。
但當你去到羅湖商業城的附近， 你會看到水貨客們在賣奶粉，人們拖著喼趕著到港。
為什麼會這樣？
一切美好的皆是虛幻？
我很想相信她已變好， 但每當見到她好的方面，便會同時叫我看到差的方面。

雨天

3、4月是否下雨的日子？ 每天都要帶雨傘傍身，真的很不方便。
但轉個方個向想一想，如果沒有水，就沒有生命。 天氣的變化，讓我也感受自然的美。
而且，當陽光出來的時候，那一種開心，不是言語可以形容。
隔幾天上班的時候，我便可以用那把長傘子了！
太好了！

無聊

起床後先去做我最想做的事情：看電視。
哈！ 我知道很無聊但我真的很想知道追了好幾季的劇情發展。
中途開了支紅酒，決定了要好好地應付那個面試。
但喝了2或3 杯酒後， 睡意便來襲，倒頭便睡了2個鐘。 吃完晚都已是10時，想不到一天就是這樣過，挺無聊的。

緊張心情

終於來到公開發售的日子, 整天都在興奮又緊張的狀態.
我知道自己是會得到這一張票子, 但過程真是刺激萬分.
由早到晚都打不到電話, 詢問人又拿不到票子.
但不放棄使我得到這張票.
最近真是使錢的日子, 連續幾個月都有表演和演唱會看. 意想不到的第一次雙重預訂了票子, 真的要研究一下怎樣把幾張票賣出去.
為什麼我那麼喜歡看表演?
可能是幾個小時的表演令我離開一下平常的生活, 在一個精心設計的表演中, 我看到聽到很多東西. 亦看到很多人瘋狂的表現, 而你知道離開這個地方後, 他/她會回復平常的自己, 表演激情的地方就在這幾個小時.
又或者看表演能使我感覺良好, 不但好像接近文化人多一點, 更可以從看什麼表演反映自己的品味.
不過, 亦可能是純粹的喜歡. 喜歡表演帶給我的歡樂, 喜歡一班有相近頻道的人走在一起, 那種和諧, 感覺真的很舒服.
有時候, 把事情看到簡單一點, 反能看出真諦.

面試方案

今天下午的時候, 我竟然收到一個電話, 是一間國際大公司打來找我去面試.
雖說是第一次見面, 不知能否進入下一輪的面試, 但我真的很高興.
因為這間公司真的很大, 工作內容亦是我有興趣的.
再加上有機會到其他地方工作, 真的是我一直所期待的機會.
令我苦惱的是,我不能安排與另一面試同日而行.
不知怎的, 我詢問了其他人的意見, 平常的我一定不會.
他們的提醒讓我詳細的看多次工作內容, 又想起我應該把機會留在我真正想做的東西.
而這份工, 表面來看, 是真的付合我想要的東西.
同時, 那位人事部職員似乎很友善.
在看資料的途中, 我想到了一個解決的方案.
希望能如願.

unlock

在玩candy crash的時候看到unlock這個字.
這個字就在我腦中經常浮現.
我感覺我現在缺乏的東西根本就存在, 只是有點障礙, 怎去解鎖, 正是我現在需要做的事情.
如果世上沒有偶然, 那在我身上發生的事情就有背後的理由.
昨天老師提到go with the flow, 假若我們與生命對抗, 我們未必得到想要的東西. 就算得到, 也可能很容易失去.
回想過去, 恐懼令我與很多東西對抗, 機會的來臨只懂逃避.
可能, 我被自己困住.
unlock這個字提醒我.
順其自然, 要來的就會來. 千萬別被自己阻擋去路.
人重要的是保持自在的心態.

城城

郭富城從來不是我的偶像， 但最後他好像改變了，他的表演告訴我，他正在努力並享受著。

不說演戲，去年聽到身邊看完他演唱會的人，都在說那個彈弓床，聽得我很後悔沒去看，因為有數得計，幾十歲，還可以跳多久？

直至知道會加場，很高興有機會看到。 昨晚，終於輪到我！

從開場到最後都有很多精彩的編舞，最好看是他獨自一人在台上，自跳自唱，全場的人都會注目這位表演者，他有很強的壓台感。不知怎的，想起哥哥，可能我感到他有點風騷吧。

最後那一部份是整個台在變動，升上來的是一個又一個的彈床，郭生在那幾張床跳來跳去，看得我很緊張，怕有危險，又很欣賞他的搏殺！

我喜歡現在的他。

Pop art

終於看了andy warhol的展覽，在我的gut feeling引導下，我在比較少人的時段去到博物館，職員十分友善指示我需要得到的引導。

對於Andy warhol, 我的認識對於他最出名的作品如瑪莉蓮夢露，毛澤東等畫像。

看完他的展覽，直覺他是一個不收藏自己的人，他的作品告訴我他喜歡名人， 男人， 鮮豔的顏色，他幽默但有點俗氣，把整個工作室弄成銀色， 但他不介意顯示出來。 他就自己＂i m a deeply superficial person" . 他是忠於自己的人。

我看他有一張這在天安門的相片， 就是那種到此一遊的相片。 我常認為有型的人都不會如此做， 但原來有型的人是, 我不理你怎看也會做！

在看他畫畫的片段時，我的想像又帶我離開了現在的時空。我回到當時的時空， 我想像與他的相遇，他就好像我的相反， 而我這種內藏的隱形性格能吸引他的話， 我們會走在一起， 過一段生活，不過都最終都看對方不順眼而分開。 若干年再遇的時候， 我們都會相擁而笑， 因為我們都真重對方. 或許我會跟他說，我是真的愛你啊。

半夢半醒

今天半夢半醒間, 我知道我在發夢, 到現在我也大約記起夢中那個陌生女子的外貌, 我記得一個信息, 我要讓他知道. 但同時我又知道這是夢, 當中那個情節加入我正在構想的故事. 但當我完全清醒的時候, 卻只記得這些東西.
其實我很想去記起那個夢, 因為今天還未完全清醒的時候, 我對夢的內容是很清楚的. 為什麼我會在半夢半醒中, 要想加入自己的故事之內?
那個情況好像比清醒時更有靈感.
為什麼?
難道潛意識比較利害?

潛意識也稱無意識，是指那些在正常情況下根本不能變為意識的東西，比如，內心深處被壓抑而無從意識到的慾望。正是所謂「冰山理論」：人的意識組成就像一座冰山，露出水面的只是一小部分（意識），但隱藏在水下的絕大部分卻對其餘部分產生影響（無意識）。弗洛伊德認為無意識具有能動作用，它主動地對人的性格和行為施加壓力和影響。弗洛伊德在探究人的精神領域時運用了決定論的原則，認為事出必因。看來微不足道的事情，如做夢、口誤和筆誤，都是由大腦中潛在原因決定的，只不過是以一種偽裝的形式表現出來。

這是我在網上找到的解釋。　
若是這樣，我們的潛意識比意識更大，如果我更能運用潛意識的力量，潛能如何估計?
上天讓我記起夢, 其實都是讓我認識自己更加多.
我有個感應, 最近學到的東西將會對我很有用.

頻道

與人一同吃飯, 很喜歡看別人享受食物的樣子, 大家因好吃的食物變得高興.
另外, 當大家同時認同某種食物好吃的時候, 大家是在同一頻道中, 既是同一頻道, 就會變得和諧. 一切就變得美好.
就像音樂, 電影等世上美好的事情, 當一眾人欣賞美好的事物時, 我們便會變得和諧.
不說世界, 只要想想香港, 經常性有荒謬的事情發生, 我們不再欣賞這個地方, 人與人充滿攻性.沒有和諧, 令我們的心靈失去平衡, 所以常有不舒適的感覺.
美好的事情有凝聚力, 它使我們連繫在一起, 大家的心往同一點去. 既然大家都理解大家, 那一切會來得容易.
如果用這個推斷, 只要我出現在美好的事物/事情的旁邊, 我就會在調去美好的頻道上. 只要有心, 把這個發出去. 我們都可以令世界變得美好.

功課

若果一切如脈輪的說法, 現在我所欠缺的東西, 正是我未打開的脈輪.
如果一切是注定的話, 上天告訴用祂的方法去讓我知道問題的答案.
這一種不平衡的感覺, 原來就是我還未著地, 我要把自己連繫到接觸面.
剛想昨夜的夢, 潛意識告訴我需要如何做.
那個在博物館的職員對話, 正是潛意識叫我去做的試.
"接受吧! 嘗試一下! 加油"
這個是自己與自己的對話.
一步, 踏前.
上天, 就請你賜予我靈感, 給我提示, 讓我知道往那裡走, 好等我打開餘下的脈輪.
終於, 我要開始做這份上天的功課.

十年

回家開了電視來看一看, 正在播廣告, 一名很有型的男子在螢幕的正中央, 我忍不住叫了出來"哥哥!"
快來到4月1日, 又是紀念他的日子. 今年, 來到第10個年頭.
哥哥在我很小時候十分紅, 到我開始有記憶, 他便開始休息, 直至他回來香港拍戲.
哥哥這個名好像那時候開始叫.
我想無論什麼年紀的女性, 也都想要這一位風度飄飄的哥哥.
我望著哥哥的樣子, 想起一眾香港出品的利害人物, 例如梅姐, 發哥, 鐘楚虹, 羅記等等. 他們都沒有自己的孩子. 真可惜, 可惜是因為後人沒有機會擁有他們的良好基因.
他們出自香港, 是上天給我們的禮物.
我想著現在有誰可以令我們驕傲?
母親提醒我，還有劉德華。
對呵, 還有他呢. 若他成為特首, 該會怎樣?
我希望他的女兒能得到他多一點時間，讓他們一家三口快樂安靜地生活吧。　

大老板

就像是一個奇妙的旅程, 每當我遇到一些有趣的人和事的時候, 我就會表演得很好.
我的腦就會在積極活動, 想像力就像蜘蛛網一樣伸展開去, 一層一層, 我會聯想很多東西.
想太多是我的本性.
今天吃飯竟然會坐在一個老板的旁邊, 那人直到最後才告訴我們身份. 他保留自己的意見, 不張揚, 盡是問我們那些不懂事的人問題, 想知我們的想法. 他的樣子沒有輕視我們的意思. 我心目中就大人物就是這樣, 低調, 適當的時候才告訴你身份.
正是這個原因, 我常認為無須如此快告訴別人自身的一切. 在一個環境, 先要做的, 是觀察, 才行動. 這是自我保護的機制, 可能信心不夠, 但久而久之, 在某些場合上, 這個性格卻能令我看準一點才出手.
其實我應該適合做推銷, 策劃的角色.

一步

上堂之前想吃點東西，走到街尾那家便利店。 在我踏進之後一秒，有個高大身影在我旁邊經過，下意識認為是名外國人，外形討好，很想看看樣子。
但走到櫃的後面，看不到樣子，拿了東西的我只好走到收銀台，我對職員說了句話，他走到我的旁邊。「是這刻！」 我告訴自己， 他真如我所期望，像是一個模特兒，我望著側面的他，他好像在偷笑，似是預到我這樣做。
我沒有懢悈，反而有點高興，那一刻好像大家都想發生的一樣，很有趣。
可能想太多，但預感的確存在，因為今晚已是第二次我預感到小巴何時到來。
有些能力，是要你關心心靈才會開發得到。

Touch

這個關於心靈救贖，改正錯誤的故事。
當中很多的人與人的互動是錯的，需要第三者去改變。
亦有些人本應相遇，但就好像兩條平衡線，尚未找到共同點。
Jake就是一名能看到世間苦難的人，他用自己方法去告訴別人他所知道的事情。
如果世上真的有這個人存在，他是一個怪異的人，你會願意相信嗎？在你認識他的第一天或第一次見面，你願意給他機會嗎？
不過，我相信，如果他真的存在，而他要你知道的時候，你總會知道。而他所選的，一定是位願意打開心靈的人。
如果我懂得看天的提示，所有現在發生的東西都有原因，只要明白，便能解除痛苦。
很喜歡這個故事，不因為它訴說一個與心靈奇異力量的事，而是當中有很多人與人的感情，甚至人和動物的感情，拍得令我很感動。
很期待第二季。

Silver linings playbook

這是一部近期很想看的電影，在還未得獎之前，明明就不太滿場，但之後，週末場次就比較滿。

今天我決定一定要看。

這套片子一開頭就設定了一個氣氛，是以開心的形式去講述精神病患的故事。片中的兩位主角都是病人，各自有傷心的故事，但他們都是討人喜愛，就是那個精神病院友，也是可愛的。

其實整部片子的人也的人也不是正常的，爸爸是病態賭徒，男主角朋友正受著極大的精神壓力。他們只是沒有被標籤，或者，我們每個人只是一個被標籤為正常人的人。

一如主角所講，可能他們有些東西比一般人更優秀，因為他們以自己想法過活。

一邊看一邊想起之前看過的一本書veronika decides to die, 我們這些正常人不敢生活，只是做給外人看的角色。 我們怕這怕那，有多少人會真正去追求自己想做的東西？ 去行那一條想行的路？

電影是令人看的得很開心，但如果那個開心結果可以再有型一點就好了。

謝謝提點

開始了找工作不久, 間中收到一些電話詢問一下詳細的資料, 就如昨天, 有一間介紹公司打電話來, 說我的履歷可能適合其客人, 與我傾談之後, 她說我需要把某部份東西改一改, 而她提出的點子,是我從來沒有想過的. 我很高興, 回家後縱使很累, 但仍把履歷修改一下.

今早一有時間我便打電話給介紹公司, 原來她是回覆電郵, 告知其客人認為我的背景不適合,他們想找強於某部份的候選人. 我聽完有點失望, 我以為機會來了. 今早想了很多在那個區域工作會如何, 可以找那位朋友吃飯等等. 怎知道, 還未時候.

失望的我還是沒有收到一個正式的見面機會, 我在想是否我沒有資格往上爬? 又想起自己什麼也沒有, 為什麼? 想一想也好笑, 我實在太沒信心, 又想逃避, 找藉口.

當我想笑一笑的時候, 我收聽了電台節目. 主持說了一件事, 要對一個人道歉, 他說當年得到一個機會, 他很努力, 卻在最後放棄, 只差一點, 沒有完成. 他說自己的處理方法很差, 一來在沒有把工作完成, 把東西拋給其他人. 二來, 當那件工作完成後,他看那完成品, 原來只有那麼幾個巴仙的東西不是他做, 就是因為自己放棄了, 現在他要把功勞分給其他人.

這故事令我當頭棒喝, 如果現在我就放棄, 那我就真的什麼也沒有. 我去跑10km就是為了挑戰自己, 讓自己知道自己的極限. 為什麼那個負面的我要跑出來? 當我想去一件事的時候, 總有那個我出來, 叫我什麼也不要做. 我不喜歡這樣的自己.

那個介紹公司的電話, 讓我知道別人怎看自己的履歷表, 可能我需要更新一下這個表. 而且, 當初我說要做一個列表, 列明有興趣的公司, 其實還沒有做呢!

多謝天給我的提示.

做運動

當我坐在辦公室不斷地流鼻水的時候, 我很想做運動.
我想起那天跑步時的心情, 和整個人都很有生氣.
就算平常我在健身室的機械上走, 慢慢地走幾十分鐘, 原來都在慢慢地訓練我的肌肉. 把平時不太用力的大腿, 好好使用一下. 現在我的確比從前好一點.
看得到的進步,令我更上往上提升.
人是應該向上的. 望向上面的目標. 人才不會迷途.
原來做運動的感覺如此良好.
我很想活動!

負能力

那天聽老師講, 我們每天都吸收到很多負面的能力. 所以夢的一個功能, 就是去修補我們心靈.
真的有嗎? 當時我想.
但我真的相信, 今個星期, 無論同事, 朋友, 家人都向我表達了一些負面的情緒. 我就像海綿, 不斷的吸收他們的負能量.
可能本身都有一點感冒, 但現在好像連同他們的能量付在我身上.
頭重重, 身體累. 我很想放出他們給我的東西.
但能量如何轉移?
應該是令自己開心.
可以看Modern Family, How I met your mother, Running Man 等, 這些節目都是我歡樂的來源.
又或者是放空吊坐.
又或在一個播悠揚音樂的空間, 坐在落地玻璃窗前看海.
又或者在遠方的你的身旁, 望著你. 就這樣, 安靜地在一起.
請讓我釋放出負能量.

人的心

朋友工作上遇到不開心的事，連續兩天很勞氣，不過說到尾，原來她對自己的現狀不滿。她一心想做的事沒有做到，好像一事無成。

我感到很驚訝，在我看來，她擁有的比我更多。 我跟她說，如果要比，豈不是我要跳樓？ 為什麼人心總是不足？ 有一句說話，我跟她說了幾次： 要令自己開心。

朋友是一面鏡子，返回自己，我也是不滿現狀，但我做多了一年事情： 現在我決定做的事，以自己出發，為自己著想，令自己開心。

照字面，很像十分自私，但原來當自己在不甘心的情形下做事，你的不安不滿，正影響你身邊的人。 所以，要先處理自己。

人心不足，可能我們都沒有聽見內心的需求。 這是近來我學習到的。

3.11

當大家埋頭苦幹去看lv那單新聞的時候，同時亦是3.11地震2週年。 當天聽到這個消息，自私又無腦的我記掛住自己用的護膚品供應。 看到日本人如此有秩序的去安排災難工作，我由心的感動和敬佩。兩年了，有多少人還未能離開傷痛，我知道我想幫他們一把，想去一去那個地方。

齒輪

某次吃晚飯的時候, 朋友說某位舊相識提到想與我見面.
知道後真的很窩心, 朋友說相識一場, 聯不聯絡都是他們的選擇, 所以有人記得起自己, 不是一種必然.
長大後才知道, 做朋友是一種緣份.有時候, 我們在人生某些時候相識某些人, 可能每天與他們相見.但不再在同一地點上學上班, 就沒有再見. 繼續自己的生活. 但奇怪地, 某時某地,  你會想起他們, 就相約再見. 那一次的相偶, 你會特別真惜. 因為就算多年沒見, 感覺一下子又回來了, 他們就是你的朋友.
就是因為如此, 某些人我不急著要見面,因為時候未到.
如果所有事情都是安排好的話, 我信我在人生所遇到的人和事都有其原因.
就如那套名叫不結婚的日劇, 每個人都有一條路, 我們中間可能迷途了, 看不清要往那裡走, 當你決定要邁出一步時, 你就會看見屬於自己的道路.
看著看著, 我好像明白了些什麼.
這些年遇到了的人和事, 好像總有那麼一點點的不對勁. 因為自己也懶著不動, 就希望從天而降一些什麼. 就差那麼一步, 一步都不踏出, 怎麼能做好呢?
就因為決心踏出一步, 某些人和事又好像重新進行著.

香港後花園

看過一些香港地質公園的相片, 真不敢相信那是屬於香港的地方.

就似是註定天要讓我看到美麗的香港, 今天天公造美, 陽光普照, 沿途我看到這個美麗的後花園. 

原來好多島嶼上的石頭, 是擁有幾億年歷史. 聽就香港以前是沼澤區, 經過這麼多年後, 慢慢演變了今天這個充滿小島的地方. 

越來越覺得自己幸福, 身處這地, 既可爬山, 又可看海, 還能保留億年歷史的自然生態. 

平常只有罵的份, 有沒有感謝上天送給我們的東西. 

在這裡, 一個如此小的地方, 卻是一個充滿特色的地方. 

去過其他地方, 總能找到當地人很自豪地告訴我那地的特色和好處. 

香港人好像少了一份自豪感. 

如果自己都不喜歡,如何能好好推銷這個地方? 這個地方如何發展下去?

為什麼會這樣? 是因為教育? 傳聞? 或是從來, 最高位的那一位都沒有表達過自豪感?

 

3.8

一早便懷著期待過這天，因為今天是抽獎結果公佈的日子。可是，這天早上的新聞提及劉霞，有人嘗試去探她卻被拒，心一沈，又想起去年的一張照片。

照片中短頭髮的她在起居室， 望向攝影師驚慌的神情， 她那大的眼睛和淚水，感情就這樣傳到電腦前的我，讓我流下淚來， 心想： 究竟她做過什麼要受到如此對待？

越禁止，越有人報導。 越是想令人恐懼，反而顯得你更恐懼。 當局者迷，請你快快跳出gdp的框框，請你對自己有信心，你不需要這樣也能強大。

曾幾何時我們都有優雅的人和美好的事，那幾千年的文化，現在的我們，是否對得起？

在這個婦女節，能不能做一些對得住自己的事情--例如不要打記者。

夜宴

又一年了，今年過了一個舒服的晚上，既可以坐又有得飲紅酒。 不過全場各有各，氣氛好像不夠好。

好像沒有什麼抽獎運， 就算有都是對自己沒有太大幫助的東西。我知道自己都是靠實力去賺東西回來。

可能抽不到也是好，我的運氣就用在其他地方吧。今天收到一封電郵，說我的背景不適合他們公司， 一方面明白，一方面又失落，但感覺人家真的處理得很好。我希望一扇門關上， 有另一道門為我開。 正如今晚得不到什麼， 我希望有其他東西等著我。

有時候等運到不如自己好好把握！

練習

不經不覺, 已經寫了三個月, 我發現只要有恆心, 是真的能夠完成目標.
我開這個網誌的目的只為訓練自己.
因為我很想知道自己能不能夠每天發掘一些題目, 去抒發己見或是想記錄的心情.
我很想知道, 究竟能不能為我的每一天找到一個亮點.
幾個月前, 我發現自己好像每天都白白地生活, 我不知道自己還有沒有感受.
我下了一個決心, 要每天發佈一篇小文章, 讓我知道自己怎樣過.
另外一個訓練, 就是寫作. 自小就想寫,但我的語文成績卻一點都不好. 投考一些工作, 每到寫作部份, 就好像捉不到用神. 永遠地落敗.
老實說, 我不甘心. 可能自己實力不捉,  曾跟一位本人極尊敬的長輩說過對寫作沒信心, 怕不能處理新工作. 他回說了一句,很簡單, 練習一下便可以了.
當時我不太接受這個答案, 但幾年後的我, 知道不需把寫東西想得太過複雜, 不用是大文豪才能寫東西. 喜歡的, 便去追求. 想好的話, 便不斷練習好了.
這便是我寫網誌的原因.
可能還達成目的, 但我仍會努力.

要記住的一天

一如以往的日子，開眼後照常記起了部份的夢，我決定花一點時間去記下夢境的情節。這個夢對我有一個很好的意義---結我沒有理解錯誤。 這個夢指示我要表現真我，別人會因真我而喜歡我本人。

心情開朗的我上班工作，雖然達於遲了出門，但心中記著不能遲到，回到公司如願在930前到達。

開會的氣氛愉快，縱然其他人解讀表現為不高興，但討論的內容，我多少有點預料得到。我心只是想如何解決。

晚上完成了某件必要做的事，我急急離開去上我最近喜歡上的yoga堂，每次上完都感到非常舒服，心靈亦有休息的機會。最高興的是！ 今天我到了一個我從未使到的姿勢，對其他人可能很易，但我一直不太會做，這個就是我要記下今大的主因。就算我不是常做，但不放棄練習，就真的進步了！

今天，我得到了不少鼓勵。

夢16

不知怎的跟隨兩對情侶到了海洋公園去玩新設的部份，我不是跟他們一起，就像是觀眾去看他們，所以他們好像是電視台的人。
有一對是去看動物， 他們近距離看蜥蜴似的站企生物， 他們頭貼近牠的頭， 可以看到生物的皮膚， 非常粗糙，突然牠開大口去嚇他們。
同時，另一邊箱的一對則去開碰碰車之類的遊戲，但沒有什麼特別。
又轉回去動物那邊, 那條蜥蜴突然脫去頭皮，原來他是個人來的， 只是化了一個絕妙的化妝， 情侶由嚇到變得開懷。
原來公園內的其他部份都有人扮成動物，鏡頭一轉去到水族館，一位女士打扮成一條巨大的魚，在水中跟其他魚一起游。

說明

惜日的同學, 今天很多位已成為別人的父母.
大家討論的不是去那兒玩樂而是工作上的人事, 供樓照顧小孩等等的問題.
看到大家的今日, 我很高興多年後我們又再聚在一起.
當我開始變得成熟, 我便知道有些人, 在你的生命中會離開又回來.
今天的得失並不是永遠. 一日未到盡頭, 我們仍有機會過豐盛的一生.
我絕對不想說自己老, 因為對真正的長者太不敬.
這幾年, 我學到的是, 你定一個目標, 向著它前進,便得完成.
現在的我, 明白了要為自己打算, 不能只空想而不去實踐.
夢是睡著才發生, 夢想是要行動的.
當有了理由, 怎有動力, 你的行動便會穏固.

心情

感到有點累, 想寫一些心情的記錄. 卻又無從開始. 

眼前是伴我很久的公仔, 也不是小孩了, 還是滿櫃是公仔裝飾. 記起讀書時到某個老師家, 她在房內掛起幾隻HELLO KITTY, 當時我覺得好可怕, 年紀這麼大還如此幼稚, 我有點看不起她. 

怎知道, 現在的我好像更加利害, 一代不如一代.

當時的我, 相信一點也不掩飾, 一定在面上露出不尊重的眼神.

為什麼從前的我如此黑人憎?

在一個寧靜的晚上, 回想起往事, 竟才能發現從前做錯的一些事. 

現在因為要帶隊, 所以既要觀察別人, 也要以身作則. 明白了長輩或商層的人一定會喜歡乖巧, 態度好的人, 那是因為沒有人喜歡麻煩. 

如果是一個麻煩人卻又受人重視, 那是因為他/.她的才能, 絕不羸得人心. 

怪不得, 我一直不是受歡迎的人. 

哈哈! 

怎麼會想起這些事, 可能最近想了解自己的心多一點.