決心

整天我也是在想「肚腩」「靚」「仔」，哈！未生仔，一定唔可以有被人誤為懷孕的肚腩，要靚！
在腦中不斷搜有何小運動可減肚腩，一邊在記憶找尋看過的資料，一邊在做事，真的忙到不得了。
心入面想的是如何在一個月內，減去我的肚腩？
第一個打入我腦中的字是恆心！
如果沒有決心，是不能達到理想。
這是個心理戰，就如運動員上場，大家實力相當，但誰會贏？就是有決心，最想得到的才是勝者。

大肚

又過了一個星期，怎會過得這麼快？
星期天基本上是唯一個個休息天，過得好的話，會令新的一個星期過得好開心。
今天，本身過得很高興，又吃自助餐，又看電影，又扮靚靚，可惜，一句說話使我信心低落。
在化妝櫃台看產品，跟銷售員說想想試用那個測膚機，我本身想看看皮膚的成份，但她卻測我膚色，當她想解釋螢光幕的結果時，她說「你是不是大肚？」
唉，我也想，大肚久不久就出現我夢中，但夢不是現實。我立刻持鏡子，如果站得不直，肚腩便會突了出來。天呵！我真的不想再出現這個情況。
這一定是上天給我的警告。

最後灰姑娘

剛剛看了篠原涼子的新電視劇 --最後的灰姑娘, 她是我一位很喜歡的女演員, 首先是有一套叫UNFAIR的劇集, 之後再有派遣女王. 兩個角色完全不同, 但同樣好看. 她的表現很自然. 所以她有新片, 我也是會去看看.

相信日本越來越多人遲婚, 所以久不久就會有那些關於不婚,未婚等的熟女劇集. 不是不好看啦, 但那些女角都是配上部長藤木直人! 難道只有他一位男演員嗎? 不過, 我本身也是很喜歡他的. 所以有他們二人同演, 如果劇本不俗的話, 大多都會好看. 

當然 ,有時候有好看的人也未必會好看, 如月之戀人. 哈哈!

這部以中女變成大叔行為的片子, 再加上主角櫻的兩位女友人, 一位是離婚不斷求性婦飯島直子和一位是悶旦的家庭主婦大塚寧寧, 基本上就可以很有發揮, 亦可以有很多笑料. 所以, 就算部份劇情太過"巧合" , 但當中細節還是忍不住笑出來. 

令我有點驚喜是三浦春馬, 一直以來, 我都覺得他有點怪,不知是那裡, 就是有種欠打的感覺, 今次這個角色, 不知道是造型還是他的演技進步了, 好像做得不錯呢. 我有點想知道這個角色背後的故事. 

我, 又要開始追劇了. 

理解

我發現了一件事。
當我決定心意的時候，就會想出不同的步驟去完成目標。
無論那一個行為，都無意中朝和了同一個方向。是那麼的自然而然。
當我不到位的時候，那些真義，我都不太懂。若到位，我便好像能貫穿所有，把事情都看透。
最重要是心，會變得平靜。
今天我說，生活有點刺激是好事，令生活沒有那麼悶，令人再次有活力。
最後遇到的事情，叫的檢視自己的心情，叫我生活得有感覺，那真好。
不知道為何或如何明白了，是從前的心太硬？是逃避？是笨？ 但為何又好像明白了？ 難道就是不在其位不明其中？
太多問題，我又想尋找智慧。

我的

今天收到一個加薪的通知。
升幅如我預測的差不多，是幾個百仙。那也卻好，有多少少錢用。這幾天我不斷想「我其實追求什麼？」第一樣浮現在的心中的，就是你。
從來我都不敢去想，現在我怕自己不夠好，永遠也達不到要求。心中的疑問是「我值得幸福嗎？」接著，我想到有這個想法的一定不是我，過去現在一定有人跟我有同一個想法。 看一個電視節目，一位素食者上網找志同道合的人，這激發我的思維，為何不起找這些人出來？
我發現自己不太投入人群，應該說我好像不太容入團體，在一群人中，我的想法好像不太一樣，是不是我未遇到志同道合的人？
越想就越想找到屬於自己的一遍天。

東京家族

透過兩位老人家到東京探子女，側寫了今天日本的境況。本以為老父只是一位大叔，當他回到小島，看到小島的人和事， 老父那一種鬆容，原來他在東京說的那句「不可以變成這樣」是這個意思。老父說人最重要的是心，性格的特質。 老母看到了小兒子和他的女朋友，快樂得不得了，安心離開。
電影用一種平實的鏡頭，生活化的演出，簡簡單單，令人看得入神！ 中間講到酒店內的中國人表現，真是神來之筆。看得我哈哈大笑，強國人的失禮，人所共知。 我不認為他們的表現是中國人。
只能說，電影令我感動，兩位實在精彩。

審視

我這個人, 好像腳不能站穩. 總是有往別處去的衝動.

好像少了點東西, 叫我滿心不安. 

在我身體內沒有一種叫安全感的東西, 總是拒絕別人. 不是嫌人不好, 是未夠好. 我將會得到好一點. 

把自己放在高地, 白白送走了多少機會. 有些可能真的不屬我, 但我錯到, 那些屬於我的都放棄. 

從前我不知道, 但現在我知道了. 

承認自己的不足, 對於自卑的我有點不易, 作為一個缺乏信心的人, 我自好逃避, 說些好聽話. 真的好笨. 笨的人笨到不自知. 太攪了. 

所以, 對自己承認缺點, 已經算是一個改進的開始. 

估計上天還沒有放棄我, 總是提示著我. 

最近幾天, 上天好像處處叫我審視自己. 世上有多少個我? 他們又如何取回自信? 

我知道要做什麼了.   

這一個時代

這是一個什麼的時代, 每一天都發生很多事. 

波士頓馬拉松, 日本地震, 中國地震.... 天災人禍...如果世界往這個方向走, 一定是走向滅亡之路. 

想起過往去過的地方, 吃過的東西, 感受過的一切一切, 有很多美麗的東西. 有時候, 以為遲一點出生是幸運, 因為物資豐富了, 人民富裕了, 科技進步了. 但同時候, 有很多美好的事情亦消失了, 生物消失了, 美好天氣消失了, 人們之間的關懷少了. 

究竟人們有沒有想過去保護身處的這個地方? 

有很多諷刺的事情發生, 人們要去學大笑瑜伽, 我不太明白, 笑也要學, 不是與生俱來的嗎? 又有一些人舉辦一些教學班, 帶一班幾歲大的小朋友去認識食物, 去感受食物. 這些事, 難道不是跟媽媽或家人去買菜時便會感受到嗎? 想想這也可以攪一堂教學, 便知道, 現在的父母不太懂做菜, 亦不用去買菜. 人們總是認定我不會做菜, 不會做家務. 他們可能是對的, 但為何會這樣想? 因為大部份人也是這樣. 曾經, 這也是稀疏平常事. 

時代轉變, 一些普通的事都變得不普通. 

記得WALL E入面, 人類已不用走路, 亦不太會走路, 每人也變成大肥佬, 大肥婆, 大家也只坐在一些驅動器上面. 誇張嗎? 可能不太呢. 只要人繼續如此. 這個情節也許是真. 

這樣想著想著, 我們是變聰明還是笨? 

反正, 我只是想做一些事去保護這一個家.  

29+1

已經做了八次, 香港少有一部舞台劇可重演這麼多次. 再最後的一次公演,我第一次正式看彭秀慧的演出. 這是一個關於香港女生的故事, 我們總會認為30歲這個關口很大, 正如我們17歲時認為會考很大. 經歷過, 便會知道, 都是一個過程.

一部獨腳戲, 靠的是那位演員, 想想也知那個演員壓力有多大, 同時她也是一個有野心和勇氣的人. 當年寫了這個故事, 在小小的劇場表演. 不知票房會如何, 她仍然去做, 証明了她的決心, 這是一件她真心想做的事. 

透過她所寫的故事, 我也得到同一個信息. 兩位女生, 不論是努力型或開心型, 她們都遇到在控制以外的事, 能改變的只有是心態, 所以一定要活在當下, 做自己想做的事. 

就好像是註定一樣, 正當我找方向的時候, 讓我看到部戲, 就像上天好我記回自己一直想做什麼. 

蘇打綠 -- 我們一起走過巡迴演唱會 香港站

他們終於進佔紅館, 聽過不知多少次了, 歌手都說在香港紅館是他們的目標, 今晚他們都有說類似的話. 他們說5年前來香港的時候已問這個問題, 今天終於完成心願.
 這幾年來, 我也有看過他們的演出, 第一次是某年的WILD DAY OUT, 我在洗手間, 看到唱出如此高音的人竟是男生, 我嚇了一跳! 接著, 他們的名聲越來越好. 跟著 他們在香港開了一個演唱會, 第一次認認真真看他們的表演, 才發現他們的歌很有意思, 歌亦唱得很好. 說實在, 我喜歡他們, 但不能說是超級粉絲.
今天, 他們來到紅館,有幸得到位置很好的票, 來看他們是如何在大場做表演. 只能說, 太好看了! 唱歌, 氣氛, 舞台等各樣配合得很好, 可能在台灣及其他地方已得到很多經驗, 現在團隊的合作和諧, 看他們在台上是一件樂事.
有些人, 看完表演後可能會覺得聽唱片比較好, 不是說不能唱, 而已整個表演不好看, 不感動. 有些人, 則是現場感染力太強, 平常唱片不能收錄的東西, 你只能在現場感受. 這些表演者, 只會令人越來越愛.
蘇打綠是後者.

了結

等了好幾天, 終於忍不住了, 我想知道結局. 無論如何, 自己在猜想, 我不想喜歡.
我想人事部不習慣接這種電話, 她一說話我便知道, 她說上司說不適合. 再問多一點, 她說可能現在才開始找人, 他也未想清要一個怎樣的人.
得到一個了結, 心舒服了. 明白了他當天發出的信息, 談了一個小時, 完全不合的話, 早就完結, 亦不會說那麼多東西, 但合適的話, 又不會說再見點人的話, 又說我要求的加薪有點多. 他說一星期內會有消息.
為什麼我會打電話去問, 是因為有點不甘心. 這份工有其吸引力, 其公司名聲及其他福利等.
要說我是否沒有猶疑嗎? 當然有. 地點太近, 不熟識的行業等等.
我絕不想浪費我的時間, 所以下次要更小心. 我要細心想想, 列出我想的東西. 更要記下他的說話.
事出必有因. 遇到這個機會, 我是開心的. 若能令我想清楚自己的方向, 那便是功德完滿.

求開心

腳下踩著按摩球, 手在打網誌, 心在想著面試事情. 無論什麼時候, 我都盡力在同一時間, 進行多項事情, 務求能完成多一點東西.
或許你會問, 為什麼要這樣?
我也不明白, 在香港, 就好像不能停下來. 沒事做好像是罪過. 如果你請年假好幾天而沒有出國, 人們就會說你浪費假期.
為什麼我們會這樣?
今晚聽課, 講者分享為婚禮拍攝SNAP SHOT事宜, 當中有很多張樣辦, 基本上每個婚禮都太同少異. 接新娘, 玩新郎, 婚宴等等. 對於港式婚宴, 我沒有太大的期待, 反而想起自己參加婚宴的經驗, 就是每次都差不多一樣, 很悶! 還要研究送多少禮....
所以,如果有人大發慈悲要把我娶回家.
我夢想做的婚禮是...
穿上Vera Wang的婚紗, 在一個優雅的地點簽婚紙, 邀請親友來觀禮, 完結後就請他們與我們拍一些好相片. 在這個婚禮上, 無須朋友來幫忙, 不用付上人情, 只須帶上祝福,與我們分享這一天, 大家是要來享受的!
如果做不到, 就簡單完成簽紙也可以. 因為攪一場婚宴, 真的很麻煩. 而且, 還會麻煩到其他人. 想想也不想做.
在於我, 做事滿足自己比滿足其他人來得重要. 因為人, 是要求開心的.

波士頓馬拉松

早上聽新聞講有關美國波土頓馬拉松的炸彈案，終於定為恐怖襲擊。 一聽這個新聞，我很憤怒，為什麼要選在運動項目，還要是全城盛市來散發恐怖信息。 無論是參加者還旁邊看賽人士，無端要承受一世的陰影！我曾經參加渣打10km賽事，我知道這是一個與自己的比賽，挑戰自己，要有預備的運動。 對於馬拉松選手，我是充心的尊敬他們，能完成的人都是經過有恆心訓練的人，我想這個人有一定的質素。而放炸彈的人，卻是要攻擊這一批人！太過份！
還有在旁控戲的人，是參賽者的支持力量，有的為家人，有的為朋友，有的只為支持參加人士。 在氣氛如此好的日子，一名小孩為支持父親，來到現場，但歡呼過後，迎接他的是死亡。 這個令人憤怒的結果，我不能平復心情，因為這個襲擊，不知道產生了多少怨恨，究竟要多少時間才能修復受傷的心。若怨恨生怨恨，這世界可以怎麼了。
之前我不覺得恐怖襲擊如此近，但這一刻我確實感受到一些事情，我們不能放過這些不合理的事情，勝利要站在正義的一邊。

還是會...緊張

我以為盡了力，想了各種方案，便不會太緊張，但是今天我還是會久不久看手機，查電郵，還有就是為最差的情況作心理準備。
但心仍是不禁幻想未來的種種，查了去日本的機票，想像一個月後的生活，想像如何解釋自己的去向。
我只好承認，我很緊張，想快點知道結果。

完成了

終於完成了, 成功與否, 我想我沒有令自己失禮.
我目標是做到誠實地表現自己, 讓這位老闆覺得沒有浪費了見面的時間.
起初我預計見面半小時, 但我離開已經五時了.
比我想像的時間長得多, 在會面中他提到了很多有關這份工作的東西, 這位老闆很年青, 很有幹勁, 目標遠大, 他說的我也想做, 很有興趣. 相信他有很多想法, 人很友善但也蠻高要求. 由於他不是本地人, 我想在工作過程中也有點碰釘,但如果他能夠與手下合作無間,他會是一個好的領導, 因為他很有目標, 他想到很多要做的東西, 亦可能太多, 令手下一時間無法消受. 這是他給我的感覺.
至於工作, 我想一點都不容易, 要了解這個行業及公司, 他說也要好幾個月, 不要忘了你同時要工作. 亦要很努力去做. 所以, 這真的是一個挑戰.
現在,他說會一星期內回覆我.
很快便會知道我能否計劃我的旅行了!

明天

這兩天過得很豐富，明天便是見面的日子。現在我想做的，就是整齊漂亮的去面試，我想禮貌是基本。至於對產品的知識，我可以說是沒有，我只能想到大方向。如果他有心為難，我也只能隨時應對，把我能想到的都告訴他。 如果我是他手下所提交的人，至少，我不想失禮看好我的人。如果盡力後，他不想請我， 那是我不適合做他的下屬，我只需再等機會。

男配角

剛剛聽到鄭中基得最佳男配角的得獎感言, 整個情況很有趣, 他是台上的師儀, 頒獎嘉賓是舊女友楊千嬅. 他得獎由主持變回演員, 一站出來便已經想哭. 他說自己從前持著爸爸是音樂公司高層, 入行都不被看好. 而他亦沒有令人跌眼鏡, 他真的不斷出事. 跌倒之後, 他從最不懂的演戲開始做起, 他感謝一路以來有很多人賜予機會. 因為有機會, 他可以再次爬上來, 他感到人們開始接受他, 亦感謝家人. 

他說得很真誠, 使我相信. 亦令我想到, 一個有天份的人, 好與壞都是靠自己. 鄭中基唱歌真的很好聽, 而一出道, 已經有好幾首好聽的作品. 可能自恃一切, 所以不真惜. 他望向楊千嬅好像有點不自然, 或許當時亦做一些令對方不開心的事情. 突然我又想起了鄭曾經與阿SA結過婚, 婚姻到完結才公開. 與今天大方與太太出席各場合的態度完全不同. 快樂寫在面上. 

再看看, 就算有天份如他, 當年他做錯了, 要用多好幾倍時間和努力, 今天才回到這個位置. 

錯的時間,錯的人, 錯的行為, 就算當時是件好事, 遇到好人, 不適合就什麼都是錯. 

怎樣才可以變成對, 我現在正在學. 但上天給我看到一個個如何由錯變成對的故事, 讓我慢慢領略到一些要點.  

如夢的事

這件事就如我想像的進行中.
今天我去了見他們, 我想大約1小時完結. 我看錶, 真的是一個小時內完成.
我想像同日內會收到通知, 而在會面後1小時就接到電話約我再會面.
那一刻, 我如在夢中.
到現在, 我還是不大清楚自己是不是在夢中.
就如那些夢, 當喜歡的人出現時, 我總是被開, 我不懂如何面對他的心意.
對於我真心認真的事情, 我總不太相信自己是能夠得到我想要的.
如今, 上天好像聽到我的心思. 又或者天讓我知道, 如果機會來了, 就嘗試好好把握吧.
昨天, 當我心裡想起那個夢的時候, 我總是問自己, 為何不好好與他相處一下? 為何嚇得離開?
下星期, 我便會見到那位話事人, 他若喜歡我, 我便會成為他們的一員, 進入一間我夢想中的大機構. 可能有人說, 大亦未必好, 他們能夠如此說, 是因為他們身在裡面, 他們有資格. 而我, 就是想有個資格. 就算真相不如想像, 起碼我知道. 我想要腳踏實地. 實實在在地, 讓自己走想走的路.
我決定要做一下功課, 不論他會說什麼, 起碼我用自己的方法去解讀事情. 再來, 我便要誠實, 懂與不懂, 不說白話.
最後, 我要繼續想像, 但同時要考慮多角度, 好與不好, 都要知道如何面對.

願望

時間過得真快, 轉眼又一年, 去年的這個時間, 我正預備去旅行. 

當時我很期待某些轉變, 會令我有新的進展.

但那個願望還沒有實現.

今天,我發現我之前沒有好好對待自己, 究竟自己想日子如何? 我從來怕去想. 

因為我怕失望. 

有時間看電視會說某些情節誇張, 不過現在有時候更加過份. 

你問我為什麼常常有恐懼, 我不知道. 

但我知道另有一個自己, 那就是向前衝, 向新的地方去的那個我.

我不想斷留一處太久, 我想有新的刺激. 

為什麼不想停? 可能是因為未滿足. 很想找那一個完全的配對. 讓我停留發展. 

我很想嘗試腳踏實地一下. 

一言驚醒

「有工就去見，知道多些市場狀況也好！」
朋友跟我說要整理一下履歷，我便說有工就見下啦！
當我說完以上的說話，突然醒覺，我緊張什麼？ 我當初都是想去嘗試，失敗了我還有現時的工作呀！
我還真傻， 還沒見過對方，就怕別人不喜歡自己， 但從沒想過，是有可能不適合自己。
現在不是求人，而是配對！ 若對方開不出要求的條件，難道要放棄一直建立的東西？
我要明確自己的目標。

對的時侯

那天經過一個uniqlo的廣告燈箱, 看見了楊千嬅做主角的廣告. 便與同事提起, 早前唱卡拉OK時點唱了她的舊歌, 現在的她比當時好看多了. 當時的她好像不夠精神似的.
同事便說, 她現在幸福呀!
這令我想起一位朋友的朋友, 當我認識他的時候, 他的眼神, 身體語言等都是沒有大精神的. 但幾年過後, 在朋友的婚禮再遇到他, 他整個人好像發光一樣. 變得有吸引力, 可能是源於一份自信. 聽說他當時有女友, 又在澳門置業.
在對的時候, 整個人的氣場都會不同. 就算我不懂如何閱讀人的氣息, 但那個人發放出來的感覺, 是如此明顯.
我有理由相信, 我未試過發光. 可能有這麼的一個時刻發亮過, 但不是持久的. 就是, 屬於我的時候還沒來臨. 但我亦相信, 這幾年的改變, 令我知道自己的方向. 有目標的時候, 我就會容易走向對的時候.
我期待著人們前來對我說, 你不同了!

目標

當不同的人跟你說了同一句話, 這句話多少有點可信性.
近來我聽到兩次, 有人很認真地問我, 是否懷有身孕. 另外亦有人問我是否肥了.
說真的, 我合乎身高比例的只有臉和腿. 其餘都是圓碌碌.
再加上聖誕節時, 我終於看到了自身駝背的真面目. 那個小山峰真身的嚇怕了我.
還有, 因姿態不好, 令肚子又突了出來. 無論穿衣服或整體氣勢, 都變得不好.
為什麼我一直都忽視這個問題?
記得醫生跟我說"其實你是可以瘦的"
天呀,如果知道也不做, 那也太過份.
再加上今天又被人問候...唉, 真的不可以不下定決心.
天要令我知道一件事, 真的會給你很多提示.
既然知道又承認了這個事實, 我要做的便是自我控制.
首先, 不可以隨便吃, 是要在正確的時間吃正確的份量. 聽說早上要吃得像王帝, 午餐像平民, 晚上像乞丐. 所以, 明天開始便要牢牢地實行.
接著, 便是時時刻刻要保持正確的姿態. 既然一坐一企都很容易顯出肥態, 更要時時記得要直, 盡可能讓其他人看不到肥位. 哈!
再來, 便是每周的運動時間, 現在一星期可能只是做一次帶氧運動, 這是不足夠. 如何可以做多一點? 一有機會便走動. 把握行路的機會. 而且, 找一些有趣的活動去做, 增加運動的樂趣.
重要的便是拉筋, 我這酊萬年骨, 就是不靈活,很多東西都做得不好. 拉筋可以保持健康, 而健康就自己有良好體態. 我要的並不是瘦得只餘下骨, 我只想整個人看起來精精神神, 去迎接我的下一階段.

緊張

因為生活上的一些事情, 我很緊張.
這些負面的情緒令我只有恐懼.
這不是我想要的東西.
回想開初, 我的行動是為了進尋自己的理想生活.
進行中的時候, 我開始擔心起來, 怕被人拒絕, 怕不夠好.
為什麼會這樣?
人是否都這樣, 好的東西又怕不長久?真的太荒謬又可笑.
我何來怕一些從未擁有過的東西?
有時候得不到某些人和事, 是否就代表很差? 很難說吧.
因為得到也可能不適合.
是否可以走到最後,也得邊走邊看.
我們只好努力.

枕頭戰

不知道那個人發明枕頭大戰, 更把這個活動發展到世界各地發生.
有幸今年得悉並參加了這個活動, 真的很好玩.
一班人聚在一起, 每人帶一個枕頭, 只要主持人一聲令下, 你便可以用手上枕頭去打其他人一個小時. 真的, 這一班會圍在一起互打一小時!
今天, 我看到一班人, 不論大小, 嘻嘻哈哈, 邊笑邊打. 有很多人應呼籲, 穿上睡衣, 更有一些穿奇異服務, 有蜘蛛俠又有彈珠人. 有很多單挑的場面, 真的非常惹笑.
香港, 是需要多一點笑聲.
我們要玩多一點, 人是需要令自已開心.
下年再來吧!

聯繫

下午的時候, 朋友跟我說跟舊老闆吃飯, 她跟她提起現在工作的事情, 舊老闆跟她說要令自己開心的事, 每個地方都有些令人火爆的人 等等. 就是我之前跟她說的一樣!
那一刻, 我心想早就說麻, 你就是不聽. 可是, 轉一轉角度, 我跟朋友口中高EQ又有智慧的人想法一樣! 就算我說起來沒有那麼強的說服力, 但我想法一樣呀! 即是說我有潛力! 假以時日, 我也可以成為一位點成就的人. 最重要的是, 我有能力與高層次的人思想聯繫.
我有機會明白世上不是每個人都明白的事情. 當然, 我亦會與大部份的人思想不聯接. 有機會較為孤獨. 高EQ令我看順了很多很多事情. 叫我平日懂得如何去處理人事 --- 世上最複雜的事情. 生活得快樂,  這是上天賜我的禮物.
我明白朋友是想跟我分享她的事, 但我就是看到這個點子. 沒辦法, 我就是高興.

身體告訴我的事

不知何時開始感受到身體告訴我事情. 

坐車時, 背不能全貼在椅背, 右手邊就是會向前. 

當我站得畢直的時候, 一邊的腳好像是比較長. 

每天總會有時候呼吸得不順,要呼個大氣才變得舒服.

向來比較膽少的我, 開始去尋求改善的方法. 

自那時開始, 便養成看健康報導及書籍的習慣. 越看得多, 才知道自己平常都在做傷害自己的事情. 

尤其是在練習瑜伽的時候, 有太多的動作都不能做得深入. 這即是代表我的筋骨很僵硬. 我不太想接受這個現實. 我想進步!

早前, 我又發現了自己駝背的情況也頗嚴重, 下巴時常向上撓. 天呀, 穿起衣服, 整個外形實在扣太多分. 我自己也看不過眼? 為什麼可以接受這樣的自己? 

唉. 我要好好地為自己訂下目標. 我很想改善!!!!這件事太重要了. 

還是在想你，哥哥

哥哥，你很壞，明明是明哥在唱歌，但我只在注視螢幕上的你。
已經一星期吧，全城都在討論你這個傳奇。
由倒數到來臨你的忌日，再到今天，還是你。 原來我們都很愛你，很懷念你，想念你帶給我們的歌和電影。
4月1日那天，我用自己的方法去懷念你。看完演唱會後，我想著你，流出眼淚抒發了一些感情。 說了一句「你好嗎？我很好！」
下午時，我雙手合實，希望你安好。
晚上，我很想聽追，又想看你的戲，於是我重看了金枝玉葉。 笑完後，倒頭睡。
哥哥，今年，我好像發現了我沒有過的感情。我想我們需要一位人物，是屬於香港人的事情。你是屬於我們的，多謝你，之我在想為何香港沒有人物，令我很驕傲地和人講，我是香港人。我真是大錯特錯，你就是啦！ 我真的很喜歡你，你似是親人，卻又巨星。 十年了，還是希望那天的事沒發生，再看你的影像，你好像還是很近。 我說過希望你放下現世，但我卻常提起你。我想我還是會想你，我會記住你的好。

鏡子

今天朋友跟我說她有了新方向, 首先承認一件她拒絕的事實, 另外為增強與外界的網絡.
她是一個聰明人, 但人總有個盲點, 最初她只會埋怨, 說這說那, 在我看來, 都不是一件很嚴重的事. 其實最終的問題不是那一個她滿口都是的東西, 而是另一樣東西. 她找了一個朋友來傾談.
源路我看著整件事, 當一個人只埋怨, 不去分析或看清事情根本的真相, 我們一世都走不出那個胡同. 但我們真正想改變, 願意開放自己, 我們就會看得懂種種事情.
而且, 有些事在你看來是很簡單的事, 卻是別人的世界. 所以, 每人都有各自的功課. 我們無須去認叻或自卑. 各人總有長短. 首先, 是承認. 再來是開放.
這令我想起自己的夢, 夢令我知道自己的想法, 恐懼或欲求.
知道了後, 我便會開始懂得處理.
朋友, 真是一塊鏡子.

哥哥

這幾天的情緒是懷念哥哥.
沒有想過自己有這種思念之情.
看有關他的報導, 他的紀念演唱會, 聽他的歌, 與人分享對他的思念.
有試過學情書的主角一樣問" 你還好嗎？我很好呢!"
原來想跟他有一點聯繫, 但又怕他留戀現世, 不往前進. 我希望他於下一世會快樂.
哥哥, 你知道嗎, 我媽有時跟我討論到你為何要自殺. 我說因為你有抑鬱症.
看報導說原來這個病有生理原因, 腦內的分秘失調.
十年過去, 我到現在才知道原來抑鬱不止心理, 也有生理原因.
你知麻, 我從不知道這個病的人原來會有自殺的傾向.
如果我一日二十四小時也不開心, 真的可能是比死更難受.
若果你的離去是帶給我們如此大的難過, 是否大家都要知道你理開的原因. 原來這個病都不太被人理解.
你的離開讓我想知道多一點.
原來世上可能有二億人有此病, 如果每個病人有4位家人, 即是有8億人受此病影響.
這樣想來, 我記起了從前認識一位同事都有情緒病,比常都是好端端的, 但竟然有幾天不上班. 我才知道她是病發, 不想見人, 不想出門口. 她不想吃藥, 因為吃了就思考不靈活.
心理病其實比想像中近, 我們有沒有能力去理解?
哥哥, 因為你, 令我認識這個世界多一點.
你是傳奇.